Когда отношения не складываются (original) (raw)

Когда отношения не складываются, это ВСЕГДА имеет четко выраженные причины, в которых нет ничего мистического или судьбоносного. Точно так же, ссылки на "ненайденную половинку" выглядят неубедительно в городе с десятком миллионов населения. Есть вполне четкие причины у каждого аспекта "личной жизни" (ЛЖ) или ее отсутствия, у особенностей воспроизведения одних и тех же шаблонов и т.д.

Основой этой "механики" является наши знания (то, что нам известно о той или иной теме ЛЖ), наблюдения, опыт и ассоциации. Так как все, что происходит в жизни в первую очередь определяется нашим субъективным выбором, то совершенно очевидно, что то, что касается ЛЖ попадает под это правило тоже. Другими словами, ЛЖ регулируется следующим образом:

1). нашими представлениями о ней. Т.е. знаниями, сведениями, которые находятся в распоряжении ума. Ум позволяет или не позволяет принимать ключевые решения в соответствующий момент.

2). следованием привычным шаблонам. Наши наблюдения за тем, как это происходит у других, являются для нас стандартами или шаблонами, которым мы следуем или которых мы избегаем.

3). опорой на личный опыт. Он иногда "учит" нас как надо и как не надо, а иногда просто показывает нам, как мы снова и снова воспроизводим художественный степ на граблях.

4). через ассоциативные связи. Ассоциации накапливаются на прояжении всей жизни, формируя нашу неосознанку - все, что вызывает неосмысленную реакцию, которая больше всего напоминает мистику при высокой концентрации.

Другими словами, когда мы наблюдали негативные стороны отношений со стороны, будучи ребенком, будучи подростком или уже взрослым, мы неосознанно связывали одни наблюдаемые нашими глазами явления с другими, особенности поведения других людей с развитием событий и т.д. В результате чего, при повторном наблюдении отраженных когда-то давно в набранных нами за годы ассоциативных связях картинок или ситуаций , реагировали мгновенно и неосознанно - и продолжаем это делать сейчас.

1. нашей физиологией и сексуальностью. Этот важный сегмент ЛЖ, помимо ассоциаций, еще интересен тем, что может весьма изощренно вставлять палки в колеса всему вышеперечисленному, находясь со всем этим в глубоком конфликте. Он может служить мощным мотивирующим началом, которое движет нас по пути, совершенно не совпадающем с заимствованными от родителей и среды представлениями о социальных нормах. Или наоборот, сексуальность, в случае, когда она не является мотивацией и не приносит удовольствия, может решительным образом мешать формированию ЛЖ, приводя к многочисленным неудачам при попытках ее наладить.

Изучение этой "механики" позволяет понять, как ты устроен сам, вскрыть те управляющие алгоритмы, которые формируют в тебе самовоспроизводящуюся несчастливость.

Вообще, модели нашего детства управляют нашими предпочтениями в отношениях удивительным образом. Если в детстве мы наблюдали некое благополучие в семье, мы обычно пытаемся воссоздать аналогичную модель в отно. Если мы наблюдали абсолютное неблагополучие, мы часто вообще не можем создать отно в своей взрослой жизни.

Это говорит о том, что зависимость между детской моделью и тем, как формируется взаимодействие с партнерами по большей части очевидна. Если хорошенько вспомнить особенности своего поведения в период юношеских проб и ошибок, можно достаточно точно проследить корреляцию между детскими наблюдениями, родительскими "уроками "любви" и тем, что получалось при наших первых попытках.

В своей взрослой жизни мы добавляем к этой детской растишке еще и оливье из собственных экспериментов, обильно сдобренное голосами родителей, учителей и старших друзей и подруг, звучащих в нашей картине мира. Это блюдо надежно охраняет нас от надежды обрести покой и умиротворение в личной жизни и создать длительные и благополучные отношения, исполненные любви и гармонии. Таким образом родительское наследие формирует надежную повторяемость с некоторыми вариациями сквозь поколения.

Понимая эти механизмы мы уже опубликуем в интернете совершенно другие объявления. Например, молодой человек, который хочет найти девушку, спокойно относящуюся к большому количеству различного рода эротических приключений в его жизни, будет выглядеть так:

"Ищу девушку, которая росла без отца в благополучной, веселой семье, чтобы у нее был братик, который пользовался большой популярностью у девушек и часто в них путался".

А девушка, которая хочет найти "настоящего мужчину", который избавит ее от "проблем" примерно напишет так:

"Ищу состоявшегося мужчину, готового удочерить молодую девушку, которую можно будет не только растить и баловать, но еще и регулярно трахать".