Девочка с драйвером | Вебпланета (original) (raw)

РАЗДЕЛЫ English Деньги Право Безопасность Софт Сервисы Связь Реклама Игры Жизнь Устройства Исследования Архив « ноябрь 2024 пн вт ср чт пт сб вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30	Девочка с драйвером Леха Андреев≡ \| архивная статья	07.10.2005 00:07комментарии (16) версия для печати В комментариях к первой моей колонке читатели выдвинули предположение, что мое умение говорить на разных языках связано с чудесами сетевой обратной связи. Это действительно так, и я обещал рассказать об этом методе расширения сознания подробнее. Но для этого нужно снова вернутся к человеческой истории Рунета. # # # # В своей сетевой жизни каждый мужчина должен сделать три вещи: построить домашнюю страничку, вырастить древовидный форум и родить виртуальную девочку. Не путайте виртуальную личность с псевдонимом. Псевдоним — это просто другое имя. Виртуальная личность больше похожа на роль в театре. Сценой выступает Сеть, а сценарий пишется автором прямо по ходу действия, и им же исполняется. Для самого автора такой маскарад является чем-то вроде ролевого тренинга. Красиво завернул, да? Булшит! Это только в теории. Сейчас я ее, пожалуй, разоблачу. «Имейте концепцию. Собираясь создать ВЛ, подумайте, что вы будете с ней делать. Есть ли у вас какие-то идеи, настроения, которые отличались бы от того, что вы демонстрировали ранее? Довольно глупо заводить ВЛ лишь для того, чтобы выражать через нее свои обычные мысли — это можно делать и под своим обычным именем». Вопреки распространенным заблуждениям, виртуалка Мэри Шелли создавалась вовсе не для того, чтобы обливать всех дерьмом. И никаких особых «других настроений» у нее не было. В основе проекта лежала маленькая лингвистическая нестыковка. Один из тех глюков языка, которые определяют глюки мышления. Мой журнал хайку назывался «Лягушатником» в честь лягушки Басе, которая прыгнула в пруд и наделала много шума в японской литературе. У средневековых японцев лягушки ассоциировались с поэтами. И как правило, в стихах лягушки пели. Басе устроил настоящий флейм, описав лягушку, которая ни черта не хотела петь, а просто свалилась в пруд с легким плеском. Это было серьезное издевательство над самой сутью тогдашней японской поэзии. Неудивительно, что лягушка Басе стала для меня главным символом борьбы с литературной болезнью. На сайте я обыграл лягушачью тему как только мог: разделы назывались «Лягушка-путешественница», «Лапы веером», «Десять лягушат» и т.д. Но как величать самого себя, главного редактора «Лягушатника»? Для начала я назвался «Главным Квакающим». Но чувствовал, что это коряво. В русском языке, в отличие от многих других, «лягушка» всегда женского рода. Из-за этого даже в нашей сказке «Царевна-Лягушка» поменялись отношения полов: в оригинале-то был Принц-Лягух, и это логичней: по жизни девицы больше, чем мужики, любят делать искусственное дыхание всяким уродам. Фильм «Матрица» исправил аналогичную ошибку «Спящей Красавицы». Идея создания женского персонажа окончательно захватила меня при написании статьи о поэзии танка. В отличие от созерцательных хайку, это более лиричный жанр. Более женский. А мои тексты о хайку были слишком сухими. Для танка такой стиль не канал. Тут нужен был кто-то вроде фрейлины Сей-Сенагон с хорошо зачерненными зубами. Только русский аналог. Царевна-Лягушка. «Главное — имя. Говорят, что аппетит приходит во время еды. Это заблуждение. Аппетит приходит, когда вы видите вывеску ресторана. Взгляните на эти имена: „Александр Сергеевич“, „Вдова Клико“, „Луноход-2“. Чувствуете, как имя определяет… практически все? Статью, подписанную именем „Андрей Соколов“, многие люди вообще не будут читать. Поэтому хорошенько расслабьтесь и подумайте — какое имя должна носить ваша ВЛ? После выбора имени все остальное (от желания сказать гадость приятелю до тяжелых психических расстройств) придет к вам само собой». При регистрации почтового ящика на Hotmail я долго выбирал логин: все похожее на «лягушку» оказалось занято. Пришлось расширить круг ассоциаций. Так выплыла «rakushka». Дальше требовалось ввести имя на английском. «Мэри» — вполне очевидно. Но какая у нее фамилия? Снова свободные ассоциации — и из «ракушки», как чертик из головы пьяницы, выскакивает Шелли. Ну конечно же! Мама Франкенштейна! Мама монстра, книга о котором начинается в Петербурге. Самое то. Имя приклеилось намертво — и полностью изменило первоначальный замысел. Вместо утонченной востоковедки и вправду родился монстр. «Создавайте уникальное. Старайтесь сделать вашу ВЛ непохожей на других. В сущности, именно это и определяет, насколько ваша ВЛ — Личность. Каждая новая ВЛ должна опровергать или дополнять те принципы, по которым строились предыдущие ВЛ (или даже предыдущие поколения ВЛ). Используйте метод инверсии: выделите некоторый всеобщий принцип и реализуйте его противоположность. Самая эффектная инверсия была на редкость примитивной: образ раскованной девицы на фоне академически-сдержанных мужчин, которые составляли цвет Рунета-1997. К сетевым публикациям они относились почти как к печатным — писали грамотно, вежливо и как-то отстраненно. На женщину с подчеркнуто субъективными, очень личными наездами они велись, как кошки на валерьянку. Уж я-то знал об этом коварном свойстве сетевых женщин на собственном печальном опыте. Первой жертвой Мэри стал японист Митька Коваленин, переводчик Мураками. Он как раз выложил в интернет переводы танка Тавары Мати и очень приветствовал статью Мэри в «Лягушатнике». Ну еще бы — женщина, которая тоже увлекается танками! Стало ясно, как важно для общения с мужчинами проявлять интерес к их собственным достижениям. Будучи мужчиной, я тоже старался выпятить свое. Но теперь я смотрел на мир незашоренными женскими глазами. Я понимал, чего хотят все эти ботаники, прикованные к экранам. Внимания к себе любимым. Одноклассника Сержа Бельца я атаковал в другом стиле. Серж делал абсурдный сайт «Повсеместно Протянутая Пурга». От Мэри он получил большое письмо, в котором все слова были на любимую букву. «Предлагаю прозорливым пургенцам популярнейшую (правда, подпольно) патологию: П-филию! — писала Мэри за два года до „Generation П“. — Приглядитесь повнимательней! Пространство Паутины просто переполнено П! Пестрое попурри прехорошеньких, половозрелых, полных первобытной прелести П! Пандемониум пляшущих повсюду П, поджидающих понятливого П-фила!» От этого письма Серж возбудился не хуже Митьки. После такого разогрева Мэри задумалась об оружии массового поражения. Главным развлечением тогдашней элиты Рунета были веб-обозрения. Мэришелльский «Обзор обозревателей» представлял собой классический флейм типа «всем сестрам по яйцам». Наутро я проснулся знаменитым. Антон Носик называл текст Мэри «глотком свежего воздуха». Он подозревал, что я — Зак Май или кто-то столь же безбашенный из-за бугра. Остальные обозреватели ругались. Но все цитировали! Для того, чтобы подчеркнуть женственность Мэри, был создан и ее муж Перси. Еще один банальный, но эффективный трюк. Перси выступал редко, однако миф о «целом коллективе под одной крышей» держался очень долго. «Помните о Станиславском. Вживайтесь в образ своей ВЛ, говорите на ее языке. Никогда не думайте: „Я скажу это и подпишусь как Собака Баскервиллей“. Думайте так: „Что бы сказала на это Собака Баскервиллей, окажись она на моем месте?“ Учитывайте все — язык того слоя общества, к которому принадлежит ваш персонаж, его религию и его болезни, его вкусы и его почерк. Помните об этих ограничениях, как о стенах, в которых вы должны поселиться как дома, забыв про дверь». Припанкованная девица из Лондона окончательно победила Сей-Сенагон в 99-м, поселившись на сайте Fuck.Ru. Там заправляли Линкси, Джейсон Форис и Франко Неро. Они вовсю издевались над великим и могучим русским. Может быть, Мэри и не стала бы поддерживать этих отщепенцев, если бы не конкурс «Золотая клякса». Какие-то умники взялись оценивать грамотность сайтов Рунета и трубили о своем дурацком конкурсе на каждом углу. Этого никак нельзя было оставить. Грамотеи раздражали меня с детства. Рассказываешь, бывало, что-то интересное, и тут какой-нибудь зануда обязательно перебивает тебя торжественным сообщением, что в русском языке нет слова «ложить». Ага, щас. «Ложка» есть, а «ложить» нету. Бред. А ведь многие ведутся! Даже Гребенщиков на концерте однажды сказал: «Вы эти записки сюда… э-э-э… поскладайте!» Представляю, как мучили в детстве этого бедного крокодильчика. Вместе с грамотеями в Рунет просачивался их мерзко-правильный язык, похожий на подкрашенного покойника в костюме-тройке. Раньше таким языком писали передовицы советских газет, теперь — корпоративные пресс-релизы, зализанные автоматической проверкой орфографии в «Ворде». Мэришелльский «Манифезд Антиграматнасти» появился в одном из выпусков ее колонки «Хулидол Таймз». Если раньше кто-то еще сомневался в том, насколько сознательны языковые издевательства Fuck.Ru, то теперь сомнений не осталось: «Па мери савиршенства кампютырных спилчекирав руский изык ишо болще патеряит сваих нипасредствиннасти и абаяния. Паэтому все художники рускава слова далжны бросить вызав убиванию нашива живова изыка биздушными автаматами! Галавный Принцып нашева великава движения ПОСТ-КИБЕР гаварит: Настаящие исскувство новава тысичулетия — это то что ни можыт делать кампютыр а можыт делать тока чилавек!!! „Биз грамотичискай ашипки я русскай речи ни люблю!“, писал наш лудший паэт Аликсандыр Сиргеич Пушкин. Эти слава мы бирем дивизом на наш флак В БАРЬБЕ С ЗАСИЛИЕМ БИЗДУШНАЙ КАМПЬЮТЫРНОЙ ПРАВИЛНАСТИ каторую нам навязывают гацкие робаты-акуппанты!!!!» В конце говорилось, что наше движение одобрили «Ельцин, Березовский, Вербицкий, Соснора, Осин, Дубинин, Липкин, Розенбаум, другие известные деревья, ну и птицы, само собой». Это было небольшое преувеличение. Небольшое, потому что под «Манифездом» сразу подписались Гельман и Курицын, а за ними — еще множество известных людей. «Манифезд» стал одной из самых долгоиграющих находок Шелли. Сайт Fuck.Ru загнулся через год, но его клоны типа Udaff.com понесли поэзию ошибок дальше, в массы зашоренной интеллигенции. Закат игры наступил только в 2005-м. И не потому, что на падонском языке заговорили весь «Живой Журнал». А потому, что этот язык докатился до телепузика Леонида Парфенова. Есть такие особые люди, носители фатального знака заката. В Рунете начала века таким был Андрей Себрант. Если он появлялся в каком-то проекте, это означало, что проект не протянет и года. Кризис-менеджер, одним словом. Однако Себранта в конце концов взяли в «Яндекс» и посадили перебирать бобы в региональных проектах, так что вскоре он стал уважаемым человеком. Чего не скажешь о Парфенове. К тому времени он уже отпиарил во все щели Масяню, которая тут же коммерциализовалась, обскандалилась и померла. Парфенов же продолжал рыскать в поисках новых культурных феноменов, рядом с которыми еще не мелькнула его напомаженная физиономия. Правда, с телевидения его уже поперли. Первое время он там неплохо выезжал на том, что копировал трюки западной тележурналистики — ну типа, когда ведущий не сидит аки пень за столом, а весело бегает по лесу, что твой серверный олень. Но не прошло и пяти лет, как другие отечественные телепузики тоже научились смотреть BBC и Discovery. Понты Парфенова уже не канали на родных каналах. Зато его взяли в русский Newsweek. Тут ему, конечно, стало трудней — потому что журналу уже не впаришь текст из школьного учебника по истории, прикрываясь яркими видеотрюками. В журнале-то текст всегда на виду. Но Парфенов старался, как тот негр преклонных годов. Он искал текстовые сенсации. Неудивительно, что обнаружив падонский язык, Парфенов конкретно съехал с катушек. Очевидцы рассказывали, что все дискуссии на редколлегиях он стал вести в терминах «Афтар жжот!» или «Ниасилил!». Подчиненных, особенно молодых, тошнило не по-детски. Ну это как если бы ваша бабушка возомнила себя знатоком «тяжелого металла» и в доказательство начала ежедневно напевать «Машину времени». После статьи в Newsweek’е падоский язык, упакованный в парфеновский глянец, стал напоминать фальшивый порносайт, на котором вроде те же голые бабы, но радости уже никакой. Говорят, вскоре поэзию ошибок стали использовать в рекламе каких-то гандонов, что лишь подтвердило статус отечественной тележурналистики как «KillerAp по-русски». Продолжение следует* комментарии(16)разделы: Особенности национального бл(а/о)га Другие Оптимизаторы потягаются в раскрутке секс-шопов (1)Фрилансеры против веб-студий (10)Rambler выпустил панель инструментов (11)Двойная жизнь онлайновых билетов в России (6)Кирилл Сторчак: «Многие ресурсы начнут отказываться от сотрудничества с TOP 100» (6)	Последние комментарии alexbeast про "Яндекс.Почта" может разжечь межнациональные конфликты (10) alexbeast про Apple придушил магазин детской одежды (3) alexbeast про Пылесос поджег атомную станцию (6) alexbeast про Создатель CSS хочет убить скроллбары (9) Гость про Суд велел "Твиттеру" сдать сторонников WikiLeaks (12) Гость про Книгоиздатели начали судиться с торрентами (2) l_e_x_a про "ВКонтакте" принудительно протестирует пользователей (35) andrey_kadetov про Google назвал Facebook "ловушкой без выхода" (6) volv про День папуасского робошахтёра (14) l_e_x_a про Русские кликботы признаны самыми активными (11) Вопросы и ответы looli спрашивает: Земля вампиров смотреть онлайн в HD качестве looli спрашивает: Зеленый Фонарь смотреть онлайн в HD качестве looli спрашивает: Защитник смотреть онлайн в HD качестве looli спрашивает: Запретная зона смотреть онлайн в HD качестве looli спрашивает: Замечательная жизнь смотреть онлайн в HD качестве looli спрашивает: Закон доблести смотреть онлайн в HD качестве looli спрашивает: Заклинательница акул смотреть онлайн в HD качестве looli спрашивает: Вышибала смотреть онлайн в HD качестве looli спрашивает: Встречный ветер смотреть онлайн в HD качестве looli спрашивает: Все любят китов смотреть онлайн в HD качестве