あたまのなかぐるぐる (original) (raw)

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あの頃の文章がキラキラ輝いていたのは、誰にも見られることのない文章だったから。

今はなんだ、書いていても他者の視線ばかり気にして楽しくない。誰かに評価されたいとか文章を認めてもらいたいとかそんなことばかり考えてて、クソだ。そんな文章心地いいわけない。

私はいつだって自分を認められない。自己の確立がこの歳でできていない。ずっと他人の目を気にして右往左往していた小学生の頃から何も成長していない。

人から見た自分を痛いほど感じる。自意識の幻聴が聞こえるほどで。こんな私心が壊れてて当然だよって思うけど、甘えるなクソがって声も聞こえるんだよ。ずっとその声に心の中で反論している。そんなことで一日が終わる。

みんなみんな自分のことが認めて欲しいだけ。お前も、お前も、そこのお前もな。鬱屈した感情を嫌というほど感じてしまうから、私はSNSが嫌い。

私は繊細というほど性格が良くないし、優しいというほど心が広くない。許せないことだらけで人を簡単に嫌いになる。人を斜めに見て嘲笑う。自己愛が強くて自己肯定感が低い。そんなもんなんだーーちっぽけで割とありふれたそんな人間なんだ。

最近の自意識幻聴が、「病んでるらしいけどそれはお前だけの高級な悩みだと思うな自惚れるな」で、そう思ってしまう時点できっと私は高級な悩みを抱えてるんだなって。いつまでそんななんだろうって。こんな文章を書いてしまうことも肯定できない。

だけれども私はこの病気を持ってない人には絶対にわからない苦しみを抱えていると確実に思うし、それは私も他の病気の苦しみは実際にはわからないんだけど、だから私は特別に辛いんです！！！とか言いたいんじゃなくて、まぁわからないよねって。壁ができた途端この世って違うなと思った。いやだなと。

だから私は最近死にたいんだとやっと言語化されました。救われそうです。

ずっと刺されてばかりで傷だらけです。お前は当ててないつもりでも被弾に全部当たる。いやこっちから当たりにいってるのかもしれない。傷つきにいっている。こういうのは自分のことかな？って思う人のことではない。そういうことをする人は大抵自分が刺される自覚はない。私はただそういう人にはなりたくないって思う。大人になってまでそんなことしたくないだろ。

どうしたら大人になれるんだろうね。そんなことを考える25歳。今が一番ピークで社会性。あぁなんて社会的なんだ。みんななんで顔が良いとか仕事ができるとか結婚しているとか、そんなことで争っているんだ。違うだろ、幸せとは。もっと幸せにガチになれよ。結婚することが本気で最高の幸せだと思っているのかよ。あぁ社会性（ちゅ、多様性）

私はできなかったことができるようになるだけで今生きててよかったって思う。街を歩いていて大福みたいな赤ちゃん見かけた時とか、BL小説読んでてこれいいな…って思ってたらスクロールがまだまだあった時とか、ドタイプの服見つけた時とか、ハエをゴキジェットで殺した時とか、私はそういう時に幸せを感じる。

いいのかそれで、と思ってしまうから今バカ病んでんだよ。

PS.あのさ！！昔書いていたBL小説が出てきたんだけどさ！！！自分で書いたと思えないくらい最高だった！！！！でもよく考えてみたら自分で書いたからそりゃ最高なんだよね！！！！！！！

最近令和の虎というyoutube番組を見ている。こういうの見ていて思うのは人は馬鹿にしていい人をある程度決めてとことん馬鹿にするのが好きなんだなということ。でもこの悪意は別に日常の悪意で、みんながある程度当たり前に存在する悪意なんだ。その悪意を人に向けるかはその人によるけど、人を見下す気持ちはみんながある程度持っているものなんだ。

私はその事実がとても苦手だ。人に向けた悪意は絶対自分に返ってくるって思ってしまうし、どれだけその悪意が人を傷つけるか考えるだけで恐ろしいからだ。

誰かの悪口を別の誰かに話すことも苦手だ。あの時あの人の悪口を言ったのにそのままその人と付き合い続けることに罪悪感を感じるからだ。

でも別に人に対して嫌な気持ちが湧かないというわけではない。心が健康でない時、人を見下して安心することだってあるだろう。人間だからね。だから私はそんな自分を受け入れなきゃいけない。悪意というものが醜くてしょうがなくてどうしても見て見ぬふりをしたくなる。でも、令和の虎見てしまうしなぁ。

そういう話の流れで、だから私はTwitter（X）が苦手なんだろうな、と思った。あそこは人々の悪意で溢れていて見てると胸がトゲトゲする。傷つくことも多い。私はやらない方が絶対にいいんだと思う。

なんだか最近はスッキリした気持ちでいる。ずっと好きだったアイドルから離れる覚悟ができたのだ。覚悟というか、もうしんどすぎただけなんだけどね。気持ちはボロボロ。だけどそのアイドルが悪いとかそういうんじゃないよ。私は距離の近いアイドルを応援することが向いていなかった。そういうのはできた大人か、精神の強い人しか向かないんだってわかった。

最近は他のアイドルにハマってるよ！JO1！今更！3年前くらいにもJO1が好きだったからまたハマり直すとは…って感じ。川尻蓮と木全翔也が好き。WOW WAR TONIGHTのカバーめっちゃいい。

こんな感じでなんだかんだ依存先をコロコロ変えて私は生きていくんだろうな。アイドルってさ、そういうもんなんだよ。でも前好きだったアイドルもたまには現場に行って途切れないでいれたらいいな〜。

この間家計簿つけたらスタバ代が1ヶ月で４千円超えててびびった。

引きこもってていきなり社会復帰して、今急速に周りの人に追いつこうって行動していく中で、やっぱり学校等に行って色んな経験してる人とそうでない人の差がどうしても見えてきてしまって、私はそうでない人で学校行きたかったなって叶わぬ欲だけ持ってて、でも行ったって大した人間になれなかったとも思うし、逆に行ってなかったからこそ幻想を持ってる部分はあるんだろうけど、何が言いたいのかというと、私は普通になれないなって感じてしまってるということ。そういうのも今落ち込んでるから思うんだろうけど。

それと私は対人恐怖症なんだっていうのを最近すごく感じている。元々全くそんな気はしなかったわけではなく、多分不安障害とか対人恐怖症と呼ばれる部類なんだろうなとは思っていたけど、それを目の当たりにするとどうしても心が苦しくなる。これは病気だから逃げれないという気持ちと、どこかその病気のせいにして逃げてる気持ちにもなる。

もちろん例えば歳を重ねて自然と今までできなかったことが出来たりするのかなとかおもうけど、今悩んでる対人関係で自分がこうすれば上手くいくのに…！と思ったこともすぐに実行に移せたりはしないんだろう。周りからしたら私は陰湿でじめじめしてて、一生グダグダ言って何もしない人間に見えるんだろうな。でも今から人格を変えるなんてできないし、不安になりやすかったり、グダグダ言って結局できないこともこれからも多々あるだろうし、結局そう言ってくる人は私に合わないって切り捨てる気持ちでいるしかないんだろう。

あと最近思ったのは嫌なところ多少あってもこの人芯は良い奴だなって人とはずっと付き合っていたいけど、この人といて楽しいけど、本当の部分では分かり合えないなって人とは一緒にいるべきじゃない。多分また間違えるし、まだすぐにはスパって縁を切れるわけじゃないけど、そういうのも私のために考えなきゃいけない。

人を都合よく扱うことと親しくすることの区別ができてるかわからない。きっとそこには敬意があるか否かの違いなんだろうなと思う。人を大事に思えるか、過度な期待をせずにいられるか、自分の都合がいい時だけいい顔していないか、相手を振り回していないか。

正直できてないことでいっぱいだと思う。でもその都度立ち止まってちゃんと出来てるかを考えたい。人間関係はむずかしい。

こんなにも幸せでいいのかと幸せ人生へ片足を突っ込んで思うよ。大好きな友達に大好きなアイドル。大好きになりそうな男の人も含めて。この間まで泣きながら手首を切っていたというのに。これだから躁鬱は。私は全てを手に入れてやる。幸せとはなんなのか？その証明をするために生きてやる。

自他境界、という言葉を知ってかなり楽になった。何が辛かったのか言語化できたし可視化できた。なんで人に嫉妬ばかりしてたのか、なんでTwitterを見るだけで病んでいたのか、なんで他者評価が全てだったのか、なんで母親が大好きなのに喧嘩ばかりしていたのか。私は私だしあなたはあなただね。その線引きがずっとできずにいた。いやその線引きができないことが愛だとすら勘違いしていた。私と母親との関係がそれだったから。

かわいい服が大好き。メイクが楽しい時期とファッションが楽しい時期が来る。引きこもりだった頃自分を着飾ることなんて少しもしてなかった。着れればいいで服を選んでいた。だから今自分の容姿を綺麗にすることが嬉しいし楽しい。

歳を取るにつれ社会からドロップアウトする人も多いだろう。私はその逆でドロップアウトから始まって今やっと社会生活を進めている。今までできなかったことができるようになる、という経験をここ2、3年でたくさんしてきた。辛いこともたくさんあったし傷つけられたことも傷ついたこともたくさんあった。でもやっと生きるのが楽しくなっている。生きた末にできた傷が愛おしい。

結局こうなるか〜〜〜〜〜〜〜〜となっている朝5時。全く寝れずに今に至る。きっと今咀嚼して咀嚼して飲み込んで内側に入るとわけがわからなくなるよ。思考を止めたい。とりあえず寝たい。でも眠剤死ぬほど飲んでるのに寝れない。

あのさ、なんであの時ああなっちゃってたんだろうね。多分心の距離を近づけすぎて全くと言っていいほど引いて見れなかったんだ。それはいくら引いてみようとしても見れなかった。シンプルに言えばアイドルの言葉を間に受けた痛々しい女だった。なんでアイドルと私が同じ土俵にいると思ってたのかな。本当におかしかった。まぁでもこんなやつ地下アイドル界隈にごまんといるんだろうな。他の人を見てたら何言ってんだこいつって思えるのに、自分のことになるとどうして客観視できなかったのだろう。チェキ撮れるアイドルの怖いところだよ。

今ライブ行って寝れずに今なんだけど、まだ油断しちゃダメだな。とりあえず不用意なことしないでおこう。ライブが楽しくて、曲が最高で、ファン仲間と話すのが楽しい。それでいい。チェキの時嬉しいこと言われたとかを1番にしちゃダメ。そうしたらそれだけを求めてもっともっとってなってしまう。だからチェキはサブサービス。ボーナスポイント。

まぁでもよかったんだと思う。パセリちゃんの対応が本当にちょうど良くて助かった。過剰にチヤホヤされてたらまた理性ぶっ壊れてたと思うから。去年の5月みたいにね。

あーなんか前みたいになるの怖いな。若干まだなりそうではある。まぁでも1ヶ月行かなかったりしたら治るかな。

鬱になると文章を書きたがるね！

誰かを思い出して悶えることを繰り返してる。私はまだちゃんとバイトも行けないし生活すらちゃんとできない。その隙間で誰かを思い出すことを繰り返す。辛くて無意味だ。私を蔑ろにしたよねとかそんな恨みばかり。

誰かに何かをわかってもらおうなんて気持ちが甘えだった。そうだね。そうなんだ。なんで1ヶ月ほど経ったのに、まだ考えちゃうんだろう。のめり込めるものさえほったらかしで。

私が鬱の時は毎回癇癪を起こして泣き叫ぶ。今回もそう。私はずっと赤ちゃんなのか。大きい赤ちゃんはかわいくない。早く成長したい。

文章が面白いとかわかりやすいとか言われることがたまにある。すごく嬉しい。私は対面での会話が苦手だ。なぜなら会話以外のことに気が散って何を話してるかわからなくなるからだ。それに比べて文章で気持ちを伝えることは得意だ。家の誰も来ない自分のスペースで文章だけに集中できるから。

私はいつだって期待してしまうことが怖い。裏切られた時、とんでもない憎悪になってしまうから。自分の感情をコントロールできないことが何より怖いから。

明日はずっと放置してたティアキンをやろうかな。進撃の巨人を見ながら。そういえば最近はお笑いにハマっているよ。そういやいつも熱中するものの間はお笑いばっか見てるな。何にも関与してなくて気が楽なんだよね。

私にとって好きって感情は、相手がそばにいるような気分になることなんだ。隣で寄り添ってくれてるような自分のパーソナルスペースにいるようななくてはならないというような、それが好きということ。それは理屈ではなく感覚だ。そんな感覚になれる相手がまた欲しいな。

いい加減にしてくれまじで。鬱すぎるだろ。こんなに全世界に殺意が湧くのは久しぶりだ。だけれども3日後には割とどうでもよくなってるんだろ、それだって知ってるよ。私はそういう人間だから。てか全然生理前じゃないのに余裕で落ち込んでるな、PMSとか関係ないのかも。

私は自分が信じられない。友だちだった人に裏切られてから自分を馬鹿とか自虐したくない。そいつを肯定することになるから。でもできないことの方が多くて心が折れそう。私は何にもできない。うまくできない。これから先生きていける気がしない。今まで部分部分をとても鈍感に生きてきたけど、なぜだか最近敏感に受け取ることが多くて傷つくことが多い。社会に負けたくない。誰かが決めた幸せのレールの上を走りたくない。でも、なんか、今社会的に生きられない自分をボコられてる気分。矯正されてる気分。

一昨年自殺未遂をして8月まで入院した。退院した後バイトにも行けなくて外にも出れなくて家でずっとラジオ聴きながらあつ森していた毎日だった。私はアイドルにハマることで引きこもりを脱却した経験があるから、その時アイドルの力を借りたかった。ナノモラルとの出会いはそこだった。

それで計画通り働くこととか外に出ることとかできたけど、やっぱりアイドル推すのってハイリスクハイリターンなんだよな。

でもさ、私がめちゃくちゃお金払ってパセリちゃん（推しメン）と話して一喜一憂してるのに、無銭で喫煙所とかでオタクと話してるのはいまだに思い出して傷ついてしまうな。それどうでもいいって思えるくらいパセリちゃんを忘れたい（100万回言ったねこれ）

その他にも無限に噴き出てくる。あんなに好きなのにこんなに嫌な気持ちになるんだ。好きって感情ってこんなにグロくなるんだな。早く私の中でパセリちゃんが消えないかな。もう執着でしかないな。最後に話した場面、言葉、何回も思い返して追体験してしまう。

まぁでも！去年1年間、ナノモラルのおかげで社会復帰できたのはいいことだったよね！！アイドル推すっていうのはクスリキメて強めの幻覚見てるみたいなもんで、今後遺症が辛いってだけ。完全に離脱できたらあの頃はあれはあれでよかったと思えてるよ。多分ね。

無理な時が1ヶ月に一回は必ず来てしまうな。自分の体調なのに全くペースをつかめない。わからない。自分自身に振り回されてばっかり。

楽しくいたいしいちご狩り行きたい。