为了活着而活着 (original) (raw)

每次我都会在人生迷茫的时候想起史铁生，因为他总是能唤醒我在迷茫当下里埋藏在潜意识里的答案。

十几年前我看史铁生，因为失落而不知活着的意义；

现在再翻史铁生，因为迷茫而不知活着的意义。

我甚至在深深的心底里，会期待死亡的到来，结束这一切漫长而无果的追索，我越来越接受“活着是为了受苦”，但是这种接受让我陷入了更大的痛苦，既然注定要受苦，为何我要活着？不如死亡，绝对的公平和平静，免去了一切求而不得的追索和痛苦。

翻看十几年前的日记，觉得不可思议，彼时的自己，惊人地天真，却又惊人地笃定。天真和笃定真的是一枚硬币的两面，当年的我那般坚定不移地又背水一战似地相信化学竞赛、高考就是人生，于是在专注、兴趣、积极性已经被彻底粉碎之后，靠着求生欲度过了那些漫漫长夜。那个时候我那么天真，觉得只要我坚持就会有回报，那个时候我的功利心又那么强，非浙大北大不去，只懂应试，完全不顾那些用来应试的公式和道理背后那些熠熠生辉的故事和价值。

我在想，如果十几年前，我的人生不完全是为了应试，而是分享了那些公式和道理背后哪怕是表面的领悟和感动，我会不会失落少一些，我会不会对自己的怀疑少一些，我会不会对人生的怀疑少一些，我现在是不是可以更快乐一些？

可索性，我遇到了史铁生，十几年前，我看到他说死的事情不用你操心，我看到他说，反正早晚都是要死，不如做做别的等等看。但那个时候我并不明白，我只感受到这句话在默默地给我输送能量，让我多活几天，但我并不明白。

十几年后，当我这些年的经历慢慢地把我十几年前奉为圭臬的一分一毫地瓦解成一盘散沙，一有风吹草动就能烟消云散，我便更加迷茫了。当亲身经历一张张伪善的嘴脸，装模做样地假装友好假装关切，一次次地做出突破底线的事情，而我却束手无策甚至还要俯首称臣，暴怒之后依旧还要助纣为虐，我会质疑人生的意义。

找一份能在可预见的时间能带着我实现阶级跃升财富自由的工作？即使是敲下这一行字，我都恶心地想作呕。可是我就是这么做的... 我总是心口不一，我总是无可奈何，我总是迫不得已。时间就像是增加负面情绪并且以指数增长且累积的计量单位，我一边作呕一边喘不过气来。

于是我期待死亡，期待它能带给我平静，期待它能把折磨着我的一切都消弭，好像死是唯一的解决办法，死是唯一给我平静的方式。

于是我想起十几年前，史铁生说的，死是不着急的。

于是我又把这本《我们活着的可能性有多少》翻来出来，它果然不负期待地再一次给了我释然和力量。

“活着就是为了活着本身，但若你觉得与它无关，便只会变得越来越乏味”

活着就是为了活着本身，既然终究会死，那这短暂的几十年又有什么意义呢？活着看起来就是与我无关的，我像是一个旁观者，看着这几十年的光景一分一秒地逝去然后奔向死亡，既然起点不由我，终点也不由我，那么生命那么活着与我何干？

但是这种生死不由我，任他东流去的片段，似乎每个人都那么千篇一律，那么乏善可陈，所以也许上帝看倦了，看厌了，便让“我”加入了。我依然可以选择让我与活着我关，但是我同时也可以选择让活着与我相关，即使起点和终点已经被设定好了，我依然可以选择再这个过程中添加一些东西让它不像一条直线那般直白。我可以给我自己制造麻烦，可以影响一些人也可以一大群人，我也可以只是跟自己相处，安静地待着。我做这些不为什么，只是因为我活着，为了活着而活着。

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