后来因为我遇见他 (original) (raw)

《廊桥遗梦》这本书看了一遍又一遍，每次看都让我要不哭一通，要不心里憋的慌，堵很久。后来好久都没有再看。前一阵方大同的《nothing gonna changes my love for you》很火，让我就又想起了它。于是熬夜又读了一遍。 想起来原来的每次难受都是因为它让你感到了共鸣，每个人心中都有这样的一份爱，仿佛带有魔力，根本不受理性的控制，它让你害怕又躲避不了。它像一个汇集了许多生命力的小灵魂一样被层层包裹放在每个人的心底，幸或不幸，有人能够打开它发现它，有人却一辈子没有体验，甚至无法感知到它的存在。 而现在，我感到我很幸运。理智的遗失和感性的爆发都让人感到恐惧，身不由己，我本身讨厌这种感觉。途中会遇到一些人，把他们偶尔也放进心里，心中的那个玩意儿也探出头，但很快又被压回去。现在才发现，它的释放需要一个力量，也许是其他人的不够，而他恰好拥有。就像弗朗西斯卡于罗伯特，在有些人眼中她不过是一个村妇，而于他，她有时候心中以为的笨拙都显得恰到好处。而身边的他，也是这样，让我在我昏头昏脑的时候都会觉得很踏实，我感觉我走了很久很久，终于来到这里。这感觉不像在沙漠中迷路好久的人终于找到水源，更像是经历了漫长的旅途终于躺在了家里的床上。 一见钟情然后深爱一个人也许是最美好的一种方式，曾经的我不相信，而现在拥有着。当我见到你，我就喜欢你，然后就真的可以牵起你的手，我觉得你真好，而我本来没有期待，是你，给了我期待。现在回想起一路上的点点滴滴，我还是觉得很神奇，也许每一对恋人想到彼此的相遇，相知都很感慨。甚至一个人的几段感情都各有姿色，可在我心里这就是最珍贵的，我不知道这种美妙的事情能发生在我身上几次，但我想，以前没有，以后也不会。 分手让人感伤，《廊桥遗梦》的美也许就在于无法拥有，而永恒的爱也许就在于遗憾。可每当想象分手的场景，心里都难过的要命，要缓很久好像耗费了半辈子的体力。我怕当我走过一些路、听到一些歌、闻到一些味道，我还是会以为你在我身边。于是，有时候生气，还没到真的分开就会感激现在我还有留住你的勇气和机会。 我不骄傲也不端着架子，我曾经讨厌变成“我们”，我也不怕被你“拿捏”，我只知道我遇到了你，让我怎么做、在哪里都不会觉得孤单，你知道的，有时候就算很热闹很顺利，人还是会有孤单感的。我终于到你身边，我觉得我就是另外一个你。 我愿意为做错的事情道歉，好像每次我做了蠢事之后很轻易的就能原谅我自己。 我也不怕产生分歧，我可以像包容、体谅自己一样的站在你那一边。 我不恐惧误会，因为有多少次我心中给自己找各种理由。 这些话不像我说的，也许我在犯许多人所谓的恋爱中的女的智商低的错误，也许你以为只有此刻这话是真的，也许过了好久事情变了又变。 可为什么我想记录下这感觉，因为我知道在我人生中几次关键的时候我都没有像现在这么确定，我这么爱你，连自己都觉得诧异。 也许这话听着真矫情，现在这么高兴，不再难过犹豫，都是因为我遇见了你。

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