死への漂流 (original) (raw)

ずいぶん冷めてしまったけど、やりたいことが無いわけではない。

こういうときに何となく思うのは、だた一人、会いたい人がいる。

大学時代の彼女で、僕に多くを教えてくれた人。

それまでは異性とのコミュニケーションが絶望的に下手で、奥手というか、変人だったと思う。

彼女は男慣れしていて、それ自体は褒められたものではなかったけど、妙に僕には素敵に映ったし、正してもらった。

他の人にも同じだったのだろうと思うけど、自然に愛してくれたように思う。

こういう書き方をすると、今は愛に飢えているのかと認識させられるが、そうかもしれない。

でも、ある程度の年月が経った夫婦なんて、こんなものではないか。

彼女とは数年間の付き合いだったわけで、妻とも最初の数年間はそれなりに良い感じだったはずだ。

面白いと思うのは、その彼女とは年に2回だけ、一度きりのやり取りをする。

お互いの誕生日に、おめでとう、ありがとうだけのやり取りをする。

会わなくなってから、これだけが何年間も続いている。

次でそろそろ10年目になる。

10年間も会っていないのに、それだけが続いている。

また今度会えたら会おう、と嘘か本当か分からないやり取りをする。

たしかに今では住んでいる地域が違うから、簡単に会えるわけではない。

でも新幹線を使えば何てことない距離のはず。

それでも、会わない。

理由は明確で、当時と同じか少し良くなったくらいの容姿で再会したいけど、そうなってはいないから。

カッコ悪くなっちゃったね、で終わるよりは、会わない不思議な関係を継続する方が良い。

つまり、彼女に会うときは、容姿も納得できるくらいに良くなって、自信を持てたとき。

30台の半ばぐらいでは達成したいけど、それができたら、10年間も経っていないよなあ。

いつ進展があるのか、これは人生のちょっとしたスパイスになっているかもしれない。

たぶん僕は日記が好きだと思う。

ブログを長期間に渡って継続できたことは無いけど、書いてみようと思ったことは何度かある。

何より、中学生の頃はノートに手書きで日記を書いていた。

当時はスマホも無いし、おもちゃやゲームも多くは持っていなかったし、時間はあった。

すごい内容だったということはよく覚えている。

当時は好きな子が二人いて、その子たちへの想いを熱く語っていた。

めちゃめちゃ恥ずかしい内容だったはず。

さすがに高校生か大学生かの頃に、万が一誰かに見られたらマズいと思って、捨てた。

今となっては、その想いが、その想いを持てることが、何とも羨ましい。

純粋に、潜在的な動機は性欲かもしれないけど、当時はセックスしたいとかそういうものでは全くなかった。

ただ、少しでもその子たちと話せたら、それだけで大歓喜だった。

未知というのは、ものすごく価値が高いと思う。

全知全能なんてのは、実はつまらなくて仕方ないんじゃないか。

30代前半、妻子あり。両親も含めて、今のところ家族は元気。

首都圏郊外に庭付き戸建てのマイホームあり。マイカーは外車。

旧帝大院卒、大企業勤務、好きなように働いて年収は750万円ほど。

特に不自由は無い。

しかしまあ、最近はどうにも面白くない日が多い。

何をやっても気持ちが上がらないというか、響かないというか。

ただし、子どもと遊ぶ時間はとても充実していて、それについてネガティブな想いは一切無い。

まだまだ世界は広いんだろうけど、やり切った感がある。

人生の大きなイベントは済んでしまったのではないか。

美味しいものも多く食べてきたし、プライベートでも仕事でも何度か海外に行った。

まあ、旅行はもっと色々と行きたいかな。

とはいえ、子どもが幼いうちはそう頻繁に行けるものでもない。

惰性で生きている感がある。

こうして文字にすると言い過ぎな感じもするけど、よくそういうことを意識する。

人生は旅であると言うけれど、現状を考慮すると、今からは死への漂流。

何になるかは分からないけれど、何かを求めて、ブログに記す。