Pokémon Go: облом тысячелетия (original) (raw)

Побродил по родной столице с Pokémon Go наперевес, и вот что я вам доложу.

Конечно, сотни миллионов людей во всём мире найдут эту игру и необычной, и неожиданной, и увлекательной. Но лично из меня она исторгает лишь слезу несбывшихся надежд. Легко объясню, почему.

Augmented Reality (AR) — штука не сказать чтобы новая. По крайней мере, в фильме Джеймса Кэмерона The Terminator алгоритм её работы был доходчиво продемонстрирован ещё 32 года назад. Смотрит Шварценеггер на объект через камеру, служащую ему глазом, стримит аудио и видео на сервер, а оттуда приходит справка: что перед ним за предмет, как называется, зачем нужен, как убить, и т.п. Ничего нового в дополнение к этой схеме за последующие десятилетия не придумалось.

В России в 2010 году на базе приложения Wi2Geo (анализировавшего расположение всех точек присутствия WiFi в Москве) запустился геосоциальный сервис под названием AlterGeo, где этот принцип применялся по самому главному из мыслимых его назначений. Это был такой аналог FourSquare, дополненный функционалом AR, опиравшимся на текущие геоданные из базы пользователей соцсети. То есть наводишь камеру на любой пейзаж, и пишут тебе: вот за этой берёзой, в 300 метрах от тебя, 15 минут назад в библиотеке зачекинилась хорошая девушка Женя, 25 лет, рост 163 сантиметра, которая любит Моцарта, Баха, «Битлз» и ещё какого-то старшекурсника из богатой семьи. Тут же и фото из её профайла, и список общих друзей, и заголовки последних статусов… Спустя ещё минут 5 входишь в ту самую библиотеку, крутишь телефоном, и вот она, четырёхглазая, сидит за стойкой и ждёт, покуда ты спросишь у неё «Осень Средневековья»…

Если б AlterGeo научилось так работать, этот сервис был бы сегодня популярней не только FourSquare, но, может быть, и Tinder с Мамбой. Но увы, что-то там у них не срослось — и по сей день, войдя в бар, ты осматриваешь девушек глазами, а профайлы — додумываешь, используя дедукцию и жизненный опыт, как какой-нибудь Оливер Барретт IV полвека тому назад.

Были у AR и другие яркие обещания — не про личную жизнь, а, например, про коммерцию. Входишь в магазин, достаёшь смартфон — и приложение сразу тебе рассказывает про каждый товар не только цену и марку, но и кто такое носит в Голливуде, и какие отзывы, и сколько оно стоит на распродаже… Путешественникам обещали возможность навести камеру на любую развалину — и тут же тебе вся её история за последние 2000 лет. Спецслужбам обещали, что наведёшь такое приложение на толпу — и сразу ясно станет, кто тут террорист, а кто просто от алиментов бегает… Ботаны из Smithsonian, при поддержке Колумбийского и Мэрилендского университетов, даже выпустили приложение, которое наведёшь на любой листик или травинку — и тотчас узнаешь про растение больше, чем знал про него Линней (наводиться оно действительно умеет, но отличать клён от марихуаны — пока не очень)…

Короче, за все эти годы единственной рабочей и осмысленной реализацией Augmented Reality стало лишь приложение FlightRadar24, которое позволяет воздеть смартфон к небесам и прочитать с экрана, что еле различимая серебристая точка вдали — Bombardier Global Express вице-премьера Шувалова, с регистрационным номером M-VQBI, доставляющий очередную суку с собачьей выставки на высоте 13.600 футов со скоростью 316 узлов. Насчёт Шувалова и его суки я, может, и преувеличил, но всё остальное FlightRadar24 рассказать умеет: и номер борта, и марку самолёта, и маршрут, и скорость, и высоту, и авиакомпанию, и рейс. Вот только вся Augmented Reality тут — совершенно необязательная вишенка на торте, полезная разве что боевому расчёту ЗРК «Бук-М1», чтоб не принять случайно малайский «Боинг» за украинский бомбардировщик. Гражданскому человеку с головой хватает того функционала отслеживания авиарейсов, который с прошлого тысячелетия доступен пользователю десктопных сервисов, безо всякой камеры. Сопоставлять данные рейса с точкой в небесах — занятие достаточно бессмысленное и бесполезное для любой практической нужды.

Так что жду я, не дождусь, покуда, наконец, AR выйдет на тот уровень осмысленности и пользы, который мы видели в «Терминаторе» 32 года назад — а вместо этого мне предлагают вместе с десятками миллионов других балбесов по всему миру заняться охотой и собирательством кое-как нарисованных покемонов из японского мультика. Которых даже мальчику Лёве нельзя подарить, потому что они, бля, ненастоящие. Их там на самом деле нет.

А есть жара в Москве, пыль, мусор и руины имени Сергея Семёновича Собянина. И по ним с потерянным видом бродят опездолы с мобильниками, в поисках Augmented Reality, которой тоже нет.