Пространство для принятия решений. (original) (raw)

Пространство для принятия решений.

Недавно, вспоминая свои ощущения от сотрудничества со СМИ, я сформулировала для себя, чем по содержанию отличается научный жанр и подход к делу от попсового, используемого в журналах, на радио и в телешоу. Более того, нечто похожее можно заметить и в отношениях.

Рассмотрим, к примеру, два утверждения:
1. В некоторых случаях можно обнаружить, что человек разделяя точку зрения собеседника занимает похожую позу, "отзеркаливает" его.
2. Если человек не зеркалит вашу позу и жесты - значит он не согласен с вами. Если вы хотите понравиться кому-то, показать ему, что вы на одной волне с ним, примите то же положение. Иначе он никогда не обратит на вас внимание.

В чем отличие? Первое утверждение - это просто некий кусочек информации, кусочек статистики. Прочитав его, можно поразмышлять о том, почему так происходит или в каких случаях это не так, есть ли такая закономерность для людей из разных культур... Есть некое пространство для мысли и собственных выводов.
А второе утверждение и ему подобные предлагают готовые решения - что делать, чтобы быть счастливым и успешным. Мы что-то почитали и сделали свои выводы для вас. Полуфабрикат счастья. Необходимо только разогреть.

Во втором случае читателю не предлагается ни о чем думать. Жизнь как бы становится легче. Глянец и простота. Закачаем силикон в мозг. И уже не важно то, что логика утверждений оставлена далеко позади, важно, что от этого жанр действительно становится чуть более легко усваиваемым. Фразы ярче, проще, эффектнее - время приготовления счастья пять минут. Иначе уже неинтересно. Да и открывают подобные журналы часто под настроение "чтобы ни о чем не думать".

Наука изучает реальную жизнь. А жизнь, как она есть, к сожалению сотен редакторов журналов**, не содержит в себе правильных ответов**. Вот должны люди есть мясо или нет? В журналах можно найти "правильный" и иногда даже однозначный ответ. А в жизни - потребление мяса просто оказывает какой-то эффект, что-то про это нам известно, и то, почти наверняка, не всё. Просто какие-то кусочки информации, пища для размышления. И поэтому говорят о научных вещах обычно умные спокойные люди, и это уже не звучит яркими лозунгами. И выводы приходится делать самому.

Что-то похожее происходит и в отношениях. Между супругами, между родителями и детьми.

Рассмотрим как и раньше фразы в сравнении:
1. "Что-то я устала. Работа меня последнее время изматывает."
2. "Ну, ты уже выбрал куда мы поедем в отпуск или я опять должна всё сама делать? Тебе наверное все равно. Подумаешь, билеты все раскупят!!!"

На первое высказывание можно отреагировать по-разному, и в большей степени оно вызывает желание как-то поддержать: "Да, ты выглядишь неважно. Тебе, правда, пора как следует отдохнуть." или "Хочешь наберу тебе ванну с морской солью" или "Да, пора заняться покупкой билетов".
В то же время, второе высказывание не оставляет пространства для маневров - либо ты выполняешь данные тебе ценные указания, либо нет. Все решения давно приняты за тебя.

1. "Магазин закроется через десять минут. Нам пора бы определиться с тем, что мы будем покупать."
2. "Боже мой, сколько можно выбирать! Определись уже, а, бери зеленую и всё! Ты хочешь, чтобы нас охранник выставлял?"

Я говорю о том пространстве, которое существует между переживаниями и решениями-действиями с ними, связанными.
А. Сначала человек испытывает что-то, так скажем, обнаруживает себя в некотором состоянии или ситуации, требующей принятия какого-то решения. У них сломался холодильник, или он прождал ее сорок минут, или она переживает, что он не поздравил ее с днем бухгалтера.
Б. После этого есть возможность обсудить свои переживания с партнером ...или проскочить этот пункт и самостоятельно...

В. ...принять все решения (за двоих) и действовать в соответствии с ними, а также выдать любимому ценные указания. То, что партнер, может быть, не в курсе ситуации и волнений, то, что ему возможно далеко не все равно и он, дай ему право голоса, предложил бы парочку своих решений - уже не имеет никакого значения. Ведь это он сам обо всем не догадался. Безучастный, невнимательный и несамостоятельный.

"Дорогой, у нас сегодня прорвало трубу и мы затопили соседей. Мне пришлось разруливать всё самой, и это было очень тяжело. А все потому что ты как всегда на своей работе, и тебе неважно, что происходит дома. Я тебе даже звонить не стала. Очень зла на тебя. Ушла ночевать к подруге. PS Сантехник сказал, воду не открывать."

Рисунок из книги "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили"

Это же касается и детей. Они очень инициативные и изобретательные, если у них есть возможность принимать самостоятельные решения.
В чудесной книге "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили"* приводится целый перечень того, что говорят родители помимо простого информирования ребенка о ситуации.
Осуждения, ругань, угрозы, приказы, нотации, предупреждения, сарказм, сравнения с другими... - всё это уже готовые выводы, оценки, указания к действиям - всё то, после чего хочется сделать что угодно, но только не то, что тебе сказали.
В то время, как простое описание ситуации или информирование ребенка о последствиях или своих чувствах - может многое изменить в его поведении.

Это же касается, например, ценных указаний, которые порой получают подчиненные от начальства. Лично мне значительно приятнее чувствовать, что меня ввели в курс дела, что я участвую в решении важной проблемы, нежели что я просто исполнительный аппарат, который не способен на творчество и собственную инициативу. Более того, если мне просто рассказать о проблеме - у меня автоматически начинают возникать идеи по ее устранению. Если же я чувствую, что мое мнение на стадии принятия решения не было важно, то и желание активно претворять в жизнь это решение у меня отпадает. А тем более, если вдруг меня поставили перед фактом, что все беды из-за меня - единственное желание, которое возникает в ответ - как-нибудь обидеться или ответить тем же.

Если разделить свои переживания до вынесения вердикта, то тогда и вердикт может не понадобиться.
Более того, если общаться исходя из предположения, что собеседник умный и неравнодушный - вы рискуете - он мало того, что может оказаться таким, он может, зная все материалы дела, оказаться значительно изобретательнее и предусмотретельнее вас самих. Даже если ему всего-то года два.

* Адель Фабер, Элейн Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили"

Автор первого рисунка Елена Заитова