はむにく’s blog (original) (raw)
こんにちわん。はむにくです。文章ラッシュから落ち着いて、お久しビルになりました。ぼざろ原作漫画のネタバレを含む可能性があるので、アニメ以降のネタバレは勘弁という人は見ないことをおすすめします。
けっこう空けたのでここからはネタバレも含めるぞ～。おーー。
とりあえずアニメから。前に見てはいたけど、改めて全話見た。何回か。アニメOPを公式が上げてたりするやん？最近それを見てたらぼざろが出てきてね。そっからアニメもっかいみよーってなって、今に至る。いやーはまっちゃってねぇ。おひょ～。
なんかコメントで頭文字Dに似てるってあって、すげー納得してしまった。確かになぁ…似てるんよなぁ…まぁあっちと違って一人で違う強いチームに移動したりとかしないから…ぼっちちゃんならギターヒーローとしての素質を買われて独立することもできるんやろなとは思うんやけど、それは展開的によろしくないよねぇ…というよりはそういう成長を描いているわけじゃないのでないですね。ない。誰目線やねん。厄介ファンか？お？
アニメ視聴後、絶対ぼっちちゃんだけ引き抜かれそうになる展開とか、ぼっちちゃんの技術に誰も追いつけなくて不穏になる展開とかあるだろうなぁとか思ってたらちゃんとそういうところあってよかった。そして仲良しこよしー（）とかいうだけじゃなくて、ちゃんとみんなの成長があってよかった。ただ女の子が楽器演奏してキャッキャしているだけの作品じゃない（言い方）のがとてもいい。目指すレベルが高いので見ていてとても気持ちいい。ちゃんとみんなそれぞれの覚悟の理由があるのもいい。どんどん成長していって欲しい。（謎の親目線）
漫画ではライブシーンの描写がとても難しそうだなーと思った。四コマから一気に見開きになったりとか、そういうペーシの使い方とかで漫画特有の表現はゾクッとくるけど、やはり映像と音楽の力は偉大だ。優劣を付ける訳じゃないけど、さすがにここはアニメの力が絶大だなと思った。漫画で描ききるのが難しい分ここはがっつり力入れようってなったのかな？というか中途半端な作りにしたら大コケやったやろし、そりゃそうか。
ぼざろは多分、鬼滅…とはまではいかなくても、とんでもないコンテンツになる可能性を秘めている…ような気がする。そもそも作中の楽曲が軒並み1000万再生されている時点でやべー作品なんや。でも、もっとイケると思うねんな。ごめん、今眠気の中の超テンションだけで物を言っているので気にしないで下さい。アニメーションとしての力が強い。そしてシンプルに音楽の力がすごい。そしてその描写のレベルが高い。力のいれドコロが絶妙だなぁと感じた。すごい。（小並感）ただ、ボーカルの人の負担がでっかいなぁと。バンド作品ではあるけど、全国ツアーとか気楽にしちゃうとパンクしちゃいそう。今のようつべとかの展開がちょうどいいのかなぁ。某コンテンツは大量の声優を使い、バンバン歌わせてライブしまくって、どんだけ人使ってんねんって思っておーんってなってたけど、最近は風潮が変わってきたのかな？声優ライブって減りました？最近の事情とか知らないので…2010年代は声優とは…？みたいな使い方やったし、体調不良いっぱいでてるし、もうちょい売り出し方考えて… あっ、話がそれた。げふんげふん。
さて、少し濁ってしまったのでお口直しの話題を。いやー、ぼ喜多、いいですね。とても美しいね。ぼっ喜してるね…正反対の二人が惹かれ合うのいいですね…あぁ＾～。
これ、喜多ちゃんがぼっちちゃんに脳を焼かれているのがいいんですよ。ええ。最近は百合の波動をあまり感じなくなって、老いてしまったなぁと感じていたんですが、これはしっかりと感じましたよ。りょうに一目惚れしてたけど続かなかったギター（バンド）が、ぼっちちゃんに脳を焼かれたことでのめり込んでしまうんやから。さすがにタイミングもあるか…しかし、あぁ＾～書きながら摂取してしまった。でも、あそこで脳を焼かれていなかったら3人のレベルについていけているのかと思うといい分岐点になったのではないかなと思った。喜多ちゃんがボーカルでなければいけない理由ができてよかった。ありがとうぼ喜多。フォーエバーぼ喜多。
ちなみに楽曲では今のところ忘れてやらないが一番好きです。多分色々更新されるだろうなと思う。終わり。
あ…ぼ喜多は喜多ちゃんの誘い受けがいいです…（小声）たまにぼっちちゃんが調子に乗って怒られて欲しいです…（小声）あっでも、喜多ちゃんがなかなか手を出さないぼっちちゃんに我慢ならなくなってぼっちちゃんをぐちゃｇ(ry
最近投稿頻度高め。どーも、はむにくです。
今回はわりとドライなというか、じめじめしていないふつーの内容だと思います。メンタルがそれくらいよろしくなってきたということでしょうかね。なんでもばっちこい！って気分。仕事は地獄のような1～2ヶ月を迎えようとしておりますが…
ってことで今回の内容は、タイトル通り墓参りをしてきた。なぜか我が家のお墓には私の知らない人しか入っていません。まぁ身内で死んでる人が少ないというのはよいことではあるけど。身内の死を経験したのは1回だけ。母方のじーちゃんが死んだくらいかな？あんまり面識が無かったというか、まぁ年に1回2回顔合わすくらいやったし、向こうに顔出すことも減ってきたタイミングやったからあまり実感が無かった。さすがに中学の時の友達が死んだときはけっっっっっっこう堪えた。なんとか崩れずには済んだ。
秋のお彼岸の頃は、ちょうど自分の誕生日のタイミングが近いこともあり、その歳の報告と次に向けての言葉を話してくるようになった。多分2年位前からかな？わりと最近のこと。お墓を大切にするようになった。いいことやと思う。
28歳度の報告。（だいたいこんな感じ）
いやー今年もやばかったっす。（語彙力）去年から続いてやばかった。なーんか色々うまくいかないって感じするわー。色々頑張ろうとはしてるで？でもなーんか歯車が合わないというか、上手くいかんのよなー。今年も”漢”にはなれんかったよ。来年に持ち越しかなー。って去年も言った気がするわ。まぁ「30歳計画」って名付けたくらいやし、来年には形になってるといいなとは思ってる。やからこそ今年なんかしときたかったなー。まぁそれはひとまず置いといて。なぁー俺どうしたらよかったと思う？まじで結構きてんのよな。正直全然引きずってるで。（全然の誤用）そりゃまぁ次に次にって言うけどさぁー。そうはいかんやん？わかってくれよー。なーんか切り替え下手なんよなー。とりあえず1年は引きずるよね。じーちゃんもそんな時あったんやろか。知らんけど。いや、めそめそしててもしゃーないって事くらいはわかってるで？一応それなりに生きてきてるし？でもさー引きずるもんは引きずるてー。あーはいはい。やることやります。やりゃーいいんやろー。はいはい。でも仕事はちょっといい方向に傾き始めたで？よさげになってきた。まだまだやけどね。しかもここにきて新しい習慣というか、楽しいことできた！漫画喫茶行き始めたねん。それがちょー楽しくてさ、やばいんよ。（語彙力）なんか新しいこと始めると楽しくなるよね。それからちょっと気分変わってきたというか、いい感じなんさ。だからこれからの俺を期待しててもええんやで？？
29歳度の抱負（だいたい（ry
とりあえず漫画喫茶行って気になるやつ読み倒していくやん？ん？これは抱負やないの？そうか…
でも、30歳まであと一年になるし、計画の大詰めやよな。とりあえず歯医者通うわ。何度目の正直？これ。なーんかめっちゃ前に行くって宣言してた気がするわ。行く行く詐欺してるかもしれん。通報せんといてな？あとは目の前の事に集中することかなー。わりとまだまだ現実逃避感というか、そういうとこあるし。頑張ってなんとかなるところはなんとかしたいよなーとは思ってるんやけど。まぁなかなか頑張るってむずいよ。なーんかいつの間にか脱線してるしな。さすがにもう仕事を中心に生きるよ。ちょっっっっとうつつを抜かしすぎたとこ自覚してるし、しょーじきちょい焦ってるというか、ここらでビシッと空気締めてかんとまずいかなって思って。まぁ来年の今頃になったら”漢”になってるからさ。見ててよ。
大事な先祖に対する話し方じゃないんよな。できの悪い孫で悪いな。墓にも参らない兄弟に比べたらましやろって思っててくれ。頼む。
なんかわからんけど、お墓参りってめちゃくちゃ落ち着くんよね。だから何かあるとだいたいお墓参りというか、じーちゃんらに話しに行く。多分、一番腹わって話してるのお墓かもしれん。死んでるし、反応返ってくるわけでもないし、それがいいのかな？心を開いても心外な言葉や反応が返ってくることはないからね。多分お墓の前が一番甘えてるかも。なんにも知らないじーちゃんらに甘えてみる。べらべらと言いにくいこと吐き出せるし、俺こう思っててとか言えるし、この考えどうよとか言えるし。今日は普通に涙が出てきてびっくりした。やっぱ甘えられる存在というか、肩を預けられる存在っていいなって。それが人で出てきたら…いーやそれは今はいいんや。俺は俺に甘えられればそれでいい。苦しくなったらじーちゃんらが聞いてくれるし。だから大丈夫。ほんとに大丈夫って肩を預けながら言える。こんなに分厚い支えはないよ。自分の味方にしかなってくれないところが確かにここにある。それだけで十分。
さぁて28歳ももうすぐ終わりや。あと数日でどんなおもろいことが起こるかな？？楽しんで生きてこーぜ。終わり。
最近文章多くない？一人で見つめ直す機会が多いからね。つまりぼっちってこと。おはようございます。公肉です。（漢字表記）
今日は漫画喫茶に行ってしこたま漫画を読んできた。とても充実した5時間半でした。また行きたい。近いうちに行こうと思う。次の休日に行こう。どはまりです。しばらくは通うと思う。
さてさて、本題です。アニメ、劇場版とみてきたハイキュー!!の続きにあたる部分を漫画で読んできた。そこで出てくるのが「タスクフォーカス」という概念。大雑把に言うと目の前の事に集中するということ。自分にコントロールできるのは自分の行動と思考だけであって、誰かの行動や思考をコントロールすることはできない。自分の事以外はコントロールできない。その概念ってとっても大事だなって思った。私はよく「人によく見られたいから」とか、「相手に好意的にいてもらいたいから」とか、思ってしまう。それは別に悪いことじゃないと思う。人に好かれるのはいいことやし。でも、だからといって相手の思考や行動を変えられるわけじゃない。自分がどんなにいいと思う行動をしたとしても、相手がどう思うかは相手次第なのだ。考えてみて下さいな。めちゃくちゃ嫌いなやつに親切にされても嫌な気持ちになるやん？それ。逆にイケメンや可愛い人が悪いやつだったとしてもなんかよく見えちゃう。それ。
でもさ、自分の行動は返ることができて、思考はアップデートできて、よりよい人間になることができるのであれば、その後の人生って変わってきそうやない？私はそう思った。過去は過去。過ぎたことは悔やんでもしゃーない。でも、ちゃんと反省をして、次に生かす。次に生かす事ができたなら、それは経験となり、自分のより有意義な思考の餌となる。その後自分が有意義になるのであれば、結果オーライなんだって、そう思う。だからと言って過ぎた過去が変わるわけじゃない。自分の行動が変わって、思考が変わったところで相手がどうなるかなんて分からない。手は尽くした。けど、変わらないなら変わらないのだろう。変わらないならそれまでなんだ。
ショックからしばらく経ち、だいぶ現実を直視できるようになってきた。現状が分かってきた。度重なるフラッシュバックの末、断片的にではあるけど記憶が戻ってきてる。多分全部が返ってくるわけじゃないと思う。現実が見えてきた、自分事に集中している今なら胸を張って言える。誰がなんと言おうと、俺の上半期は楽しかった。旅行は楽しかった。誰でもない、自分の意見。相手がどう思ってたかは分からない。だって自分じゃないし。でも、自分はとても楽しかった。夢のような時間だった。だから、今なら心の底から感謝が言えると思う。もちろんね、憎いとか、そう思う部分もあるけど。楽しいは楽しい。そういうところもあるよねってだけ。そう思った。空白になった時間は楽しかったんだって、胸を張れる今がとても嬉しい。何を言われようと「自分は」楽しかった。それでいい。そう思う。
じっくりと、自分と向き合いながら考える。「大人」ってなんだろう。子どものままではいられないのか？ずっと大人な人っているのか？
大人になるって、なに？色んなことに触れていった結果の思考と行動。それの熟練が大人に近づいていくのかなって。少しだけ思う。つまり「経験」の量。経験はその事象が発生しただけでは得られない。その事象から何を感じ取るかで経験になる。それを覚えて、かみ砕き、自分の糧になったものが経験となり、自分の思考に影響を与える。そんな気がする。大人であることは、人間関係を円滑にすることに役立つ。いわゆる「表面上は仲がいい」とか、「仕事上の付き合い」とか。もちろん生理的に受け付けないとかはあると思うけど。そこを表面上でも丸くできるのが大人の技術なのかなって。
多分、自分が苦手なことをできる、こうでありたい。っていうのを大人と感じやすいのかなって。色々な要素はあると思うから一概に全部そうってわけじゃないけど。感じやすいのはある気がする。
でも、いつも大人であることって、とても息苦しい。心のよりどころが無くて苦しくなる。いくら年齢を重ねても、子どもでいられる空間っていうのは必要なんだろうなって。空間と人。子どもでいても安心できる人。多分そういう人って、恋人であり、親友であり、パートナーであり、家族であり。お互いにその人の前では子どもでいられるって、とても素敵なことだと思う。
ずっと子どもなのはだめやと思うけどね。さすがに。そういう人は、需要がなくなってきたらだんだん人が離れていくんだろうなって。40歳くらいになったら可哀想な人間ができあがっていく。そんな気がする。
いつも素敵な大人であり、配慮し、丁寧に行動し、言動は慎ましやかに。でも、気を許せる人には時に子どもになって、無邪気でいられる。「友達」とは、一部気を許し、子どもになれる部分がある相手のことを言うのかな？いつも心を許して、子どもでいられる相手はもっと高いレベルの仲だと思う。親しき仲にもなんとやらってやつ。お互いを許容しつつ、譲れないところは話し合う。そんな関係ができてた…と思ったんだけどな…違ったみたい。
後悔しかない人生だけど、この後悔がいつかの幸せに繋がると信じて。「今」をしっかりと生きよう。前の私はめちゃくちゃ楽しかった。最高の上半期だった。最高に幸せだった。でも、過去をやり直したいとは思う。後悔してるからね。その経験は次に生かそう。また違う、今は分からない「誰か」のために。
連続だと！？まぁそういうことです。吐きたい時もあるってものよのう。ニコニコのクソMADを見ていたらにがり玉が出てきたので吐きにきた。理由がクソすぎる。ええんや。それで。それも人生（？）
※少し、心の奥底の、ドブの底の感情が浮き出てきます。閲覧の際はご注意ください。
みんなはこんな言葉を聞いたことがあるだろうか？「俺って（私って）こんな奴だからさ」って。そのときみんなはどう思っただろうか。そうそうって納得しただろうか？この人自分のことを客観視できてる！って思っただろうか。
私は今までに4～5回くらい聞いたことがある。でも、納得できたことは今までで一度も無い。残念ながら。は？って言いたい。そんな気持ち。嘘はつけないので、やんわりとはははってするか、んーーーーーーーーそうは思えんけどーーーーーーーってふわっと返すか。だって印象違うし。自分で自分のことを語るのはだいたい違うと思ってる。理想を言っているだけなことが多いと思う。それは理想であって、実際はそうではない。全然違うって。理想を重ねて、それっぽいところだけを抽出しただけ。意識したら、そういうとこって所々ある。それを見せといて、そうだって言わせただけなら、それはただの幻。幻を見せておいて、言わせておいて、それをあたかも普通の自分だと言う。なんて横暴な。だめだよ。
人からこう言われました。はわりと信用できると思う。私は変と言われる。大きく関わった人から、8割方言われる。大学時代にお世話になった教授（現在）にも言われた。「お前は変な人間だ。自覚はしているならいい。変であっていい所もあるが、なるべく普通に生きろ。」って言われた。多分そんな感じ。普通を覚えることを更に強く決意した。普通って難しい。何度も言ってる。普通ってなんなん？わからん。少し変な方がいいっていう最近の風潮。嫌い。変なのは変であって、だめ。だめよ。普通に生きる。普通の人間の方がいい。
無責任に人との距離を詰めてはいけない。心を開かせてはいけない。心を開かせるということは、責任を伴う。人に心を開くというのは、かなり責任が伴う。気をつけなければいけない。相手に心を開けば、相手は自分を信用する。信頼する。信じる。なぜなら、裏切らないと思って心を開くから。何があっても、まっすぐ自分の方を向いて話してくれると信じたから心を開く。心を開いてくれたと思った人とはまっすぐ向くようにしている。心を開いたのなら、責任を持て。責任が持てないなら心を開くな。近づくな。無責任だ。どいつもこいつも。無責任で、傲慢で、自分だけ甘い蜜を吸って生きようとしている。許さない。
過去に心を開き、開いてくれた人間は何人いたかな。数えてない。でも少ない。あいつもこいつもどいつもこいつもお前も。全員いなくなった。心を開いたら誰一人いなくなった。俺は変な人らしい。筋金入りなんだろう。変な人ということを、わかったら、みんないなくなる。それなら仲良くなるんじゃ無かった。仲がいいと思わない方がよかった。勘違いしなければよかった。あの人もこの人もあれもこれもそれも、全部全部。なかったことになればよかった。赤の他人のままであれば、なにも悲しいことなんて起きなかったのに。人生というのは儚い。私との間に遠からず関係ができたということは、いつか離れていくということ。私は変な人間らしい。ある程度仲良くなった人はみんなこう言う。変ってなに？どこが変？どういう風に変？変ってどういうこと？じゃあどうしたら普通になるの？普通の思考回路ってなに？どのように物事を組み立て、考え、相手の気持ちを読み取ればいい？顔に書いてある？Rボタンを押したらそれまでの会話がスクロールして確認できる？リセットボタンで前の会話にジャンプして選択し直したりできる？わからんわからん。人の気持ち？言われなきゃわからん。何考えてた？知らん。自分の事情を他人に勝手に押しつけるな。押しつけるならちゃんと宣言しろ。宣言したら、わかる。だって聞いたことのあることだから。聞いたことがあれば、わかる。忘れていたら、ごめんと謝る。
気持ちとは実にあやふや。その時どう思っていたかなんて、あとからでもなんとでもなる。なんとでもなることを確認するのってとても面倒。面倒でたまらん。それをまた、一から構築し直すこの感じもたまらなく面倒。私は基本、相手の様子に合わせて行動を変えるようにしている。相手を見て、観察して、どう感じているかを判断して行動を変える。適切ではないかも知れないけど、どうかどうかって考える。でも、最初の理論からすると、これは間違っている。私はこういう人間ではない。だから、何が変なのかを教えて欲しい。なにが？どうのように？納得させて欲しい。自分はこういう人間だよって言われるのが嬉しい。自分を知るっていうのは、人生においてとても大きいテーマだと思ってる。死に間際には、ちゃんと自分がどういう人間だったかって語れるようになりたい。その時、自分の目の前には誰がいるだろうか。わかんない。よく知らない看護師かも。この難題と立ち向かいながら、俺は後何人に嫌われればいい。自分をよく分かってない、変な人間が、この先何人と仲良くなれるのだろうか。いや、もう人と仲良くしたいなんて思えない。もういやだ。もうこりごりだ。優しさは全部エゴだ。優しくしておいて、心を開かせて、やっぱり違ったって逃げる。逃げるな。優しさはエゴだ。優しくしている自分に浸っているだけだ。優しくすることでなんらかの見返りを求めようとしているだけだ。あるいは、これからの印象を操作したいだけだ。人に優しくしてしまう。色んな人に責任が生える。そのたびに真剣に向き合ってきたという自覚はある。でも、だめらしい。また反省だ。反省して反省して反省して。いつになればこの怨嗟は終わるのだろうか。心の中の、言葉にならない、言葉にできない叫びが響き渡る。心の中でみんな死んでしまえって叫ぶ。でも、みんな死んで欲しくないってかき消すように叫ぶ。みんな末永く生きて、安らかに老衰してほしい。って願う。自分は今怒っているのだろうか？優しく笑っているのだろうか？悲しんでいるのだろうか？憂いているのだろうか？寂しいのだろうか？今、自分は何者になろうとしている？どこを向いている？ここはどこ？
今これを見ているのは誰？私を助けようとしている人？違うよね？私はただ、この言葉にしてはいけない言葉を見て欲しいだけ。こんなコト考えてるよって見て欲しいだけ。ここから詮索する気概があるなら、責任を持って。持てない責任なら近づくな。中途半端な気持ちで近寄ってくるなら絶対に許さない。
普通に話すくらいなら大歓迎さ。普通の人間やからね。普通の話をするだけならなんとも思わないさ。どこまでが普通なんやろね？だいたい普通やで。わりと懐は広いぞ。多分、相手が完全に心が開いたかな？ってなったら危ない。相手の様子を見ながら行動するからね。ほんまか？
俺のパーソナルなことを知りたい？許される人ならね。
みんなは自分のこと、どれくらい知っているだろうか？自語りして、自分のことをどれくらい当てはめられるか。意外と知ってるようで知らない。自分のコトをちゃんと理解できてなかったり。私はそんなテーマで生きている。自分を知ること。嫌な自分を変えていくこと。普通になる。それが目標。それが目的。
実はさ、少し思っているのが、ついったを初めて、色んな人に出会った。遊んだ。楽しかった。でも悲しいこともあった。それって、ついったしてなかったら知らなかったことで、悲しいことなんて起きなかった。もしかして、ついったやってなかったほうが幸せだったのかなって、考える時がたまにある。でも、ついったしてなかったら多分今俺はこの世にいなかっただろうし、分離しかけて精神の器を用意してあげることでなんとか正気を保っていたとこもあるし、仕方の無いところはあるけどさ。どうなんだろって、思う。あの時。何も無かったら。もっとみんなと打ち解けていれば。まぁ今になっては仕方のないこと。しゃーなしですわ。うん。
あーーーーーー吐き出した！！スッキリ！！！終わり！！
比較的早い更新。お久しぶりでもない。
前回の更新からだいたい10日程度。私の今年上半期の記憶がすっとびました。悲しい？のかよくわからん。楽しかった記憶もなくなってもう何が何だか。前に、言われた気がする。楽しかったこととかもう何も覚えてないって。あーあれか…ってなった。ほんとに記憶ってなくなるんやなって。
人間、何か強くショックなことが起こるとそういう反応が出るらしい。恐ろしいね。できれば味わいたくは無かったけど、起こってしまったものはしゃーない。
人と喋ることが苦痛になった。業務的に喋るならなんとかなる…っていうか、緊張感でなんとか保ててるだけって感じする。正直しんどい。人と仲良くなるのが怖い。というより、仲良くなっているのかどうかがわかんなくなった。ショックなことっていうとそういうことなんやけど。人が何考えているかなんてもうわかんねーっす。人の気持ちを考えろ？わかんねーよ。むりだよー。
客観的に物事を捉えるのに時間がかかる。何日か経つと客観的に見ることができる。まぁ、客観的って言っても事実だけを、結果だけを見ているだけであって、その時の感情とかはわかんない。人間、基本的には感情によって行動が変化するし、その行動も感情によって善し悪しが決まっちゃうんやから難しいけど、傍目に見たらそうやんな？ってことくらいしかわからん。何も言ってないけど、私の気持ちわかるよね？はかなり傲慢なわがままだと思ってる。だから感情を言葉に表すって結構大事なことなんだと思う。私はちょっと苦手。ちゃんとしないとなって思っているけどまだちゃんとできてないかも。それはどんな相手だろうがちゃんとやらなきゃって思う。友達でもすべきなんだろうな。でも、友達って思われてなかったら…？する必要がない…？そっかそっか。
もう覚えてないから、自分の上半期が楽しかったのかそうでもなかったのかよくわかんないけど、思い出そうとすると胃が痛くなる。心が締め付けられて苦しくなる。頭が痛い。防衛機制がしっかりと働いているというか、ほんとにトラウマって感じ。なにかに逃げたい気持ちはあるけど、逃げてちゃだめよな。ちゃんと現実を受け止めないと、逃げる時間はもうないからね。
正直メンタル、というかこの傷は一生癒えないものなんだろうなって。これからも付き合っていかないといけないんだろうなって。今もコレを書いている間ずっと胃が痛い。苦しい。めちゃくちゃしんどい。少し立ち直ったとはいえ、まだきついもんはきついのだ。
少し立ち直れた理由。それはちょっとした考え方の変化。だいたいの事情に関して、もちろんやっちゃいけないことってたくさんあって、そのために法律とかあって。でも、だいたいの場合、全部が全部自分だけが悪いってことはないんじゃないかなって。そう思った。事実というか、状況とか、言葉とか、色々考えたら自分だけ罪があるってことはないんじゃないかなって。なんでもかんでも自分が全部悪いからって考えてしまう悪いところがでちゃった。いつもこんな感じで、後からあれ？ってなることが多い。感情の部分は推し量れないけど、全部の事象には理由があって、ストーリーがあって。なんでもかんでも自分のせいにして塞ぎ籠もったらもったいないよなって。んでさ、つまりはさ、そういう人なんだって思うしかないってこと。一緒にいて楽しくなかったってことはさ、多分俺の上半期も楽しくなかったんじゃないかなって。そう思うようにした。少しは心が軽くなるだろうか？失ったものを確認することはできない。まぁ日記があるから見られるけどね。楽しそうだったよ。だから楽しくなかったなんてことはなかったんだろうな。でも楽しくなかったってさ。じゃあなんだったんだろうね、俺の上半期。幻でも見てたのかな。
人の人生なんて、ちょっとしたかけ間違いでどれだけでも狂う。それは前にも身をもって体験した。もうあんな廃人になるなんてごめんだ。はむにくという新しい側ができたのもその時。人格が分離して、居場所がなかったから新しい側を作った。そもそもはむにくというのは、オリジナルから別れた別人格の器。はむにくはいわば逃げてきた道。もしかしたら、完全に自分を取り戻したときにはこのアカウントがなくなっている時なのかな。でもな、なんかそれはそれで寂しいよなって。苦しい中で産まれたやつやけどさ、結局これがなかったら潰れていたし。感謝してるところもある。今の自分があるのは間違いなくこの人格のおかげ。まだ完全に取り戻したわけじゃないけど、いつか自分を完全に取り戻して、一緒にへらへらと過ごしていけたらいいなって。
無くした記憶は大きかったのかもしれない。失ったものはとてつもなく大きかったかもしれない。だけど、人生やめて言い理由にはならない。人から授かった人生、親から死ねって言われるまでは死ねないよな。色々あったけど、もう道を間違えたりしないように、慎重に生きていこう。もう誰も、傷つけたくない。人との距離が近づくのが怖い。人のことを傷つけるくらいなら、誰とも距離を縮めたくない。多分、これが一番の気持ち。それでも距離縮めてくるなら、もう誰も裏切らないでくれ。頼む。言ってることはめちゃくちゃなのは分かってる。けど、もう人を傷つけたままお別れしたくないんや。
胃が痛い。ちぎれそう。おしまい。
お久しぶりです。（毎年恒例）
連休の後に体調を壊してしまった社会不適合者です。明日は床をぺろぺろしながら謝ろうと思います。
なんかもやもやしたときに動画を作るっていうのが恒例になっていたけど、時間がなくなって文章になった。もうそんな暇がないんや。ちょっっっっっっと悲しいね。ちょっとね。
熱を出していたのでぼんやりする時間をすごした。ここ最近は人と話したりする時間が長かっただけに少し物足りなさを感じる。時代の流れが変わる節目の空気を感じる。風向きが変わった。
なんでこーんな体調を崩すのだろうかね。それは冷風を直浴びして寝たからやぞ。馬鹿か？発熱は１日で治まりました。前よりは体力ついたっぽい。
体調が悪いと少しメンタルがナイーブになる。でも前よりは落ち着いている感じでよかった。
さてさて、暇になると物思いにふけるというもので、なんとなく、変に考え込んでしまうところがある。今のままでいいのだろうかってじわじわ考えてしまう。もっと自分を中心に世界を考えていかないとなって、改めて思う。一人は寂しいけどさ、もうちょっと自分の時間を大事にしないとなって。
人のこと気にしすぎて自分を見失わないようにしよう。去年の反省を生かして今後に繋げていく。今年の至上命題でもある。このことを忘れないように。
あまり今の至福ばかり考えていると将来が危うくなる。今目の前のやらなきゃいけないことに集中しないと色々疎かになる。仕事も私生活も潤沢にしてこそいい人間になれるということ。色んな人に認めて貰えるような、そんな素敵な人間になりたいよねって、思う。この人になら安心していられる。そう思われるような人間でありたい。けど今のままじゃ色々と足りなさすぎてね。だめだめです。理想に掲げている自分が大きすぎる？いや、わりと普通の人間を理想にしてると思うんやけど。普通って難しいね。
厄払い、ちゃんと行った方がいいのかなぁ。今俺についてる厄ってなんやねん。いや、そもそも厄なのか？？厄って言い訳せずに、今の自分と向き合って、克服していこう。一つずつ、今やっているように、確実に課題をクリアして克服していく。30歳計画ってそういうことやったからね。あと１年か。頑張ろうな。
決意を新たに、これからも頑張りましょう。おやすみなさい。終わり。
ひらがなが多いと読みにくいの法則。お久しぶりです。お久しぶりすぎてぶりぶりブリ弾痕って感じ。いかがお過ごしでしょうか。はむにくです。
最近めちゃくちゃ文章を書きたいと思いつつ、なかなか書けなかったこともあり、もやもやもやもやとしていたところ、今日はひまがひまでひますぎたのでこうしてしたたたたたためようと思った思ったこしたんたん。
何を書きたかったかというと…
わかんね。もう１週間前の記憶なんてないよーーーー。
ということでやほー（日記）で調べてみました。日記って便利ですね。過去の思いがそのまま残っているわけなので。とってもいい習慣やと思います。おすすめです。読み返しても楽しい。
6/24から散歩を始めたらしい。ほえー。もう結構続いているねぇ（当社比）
６月末くらいまではわりと幸せを享受しているっぽい流れ。楽しそうや。
７月に入ってからやや下降気味っぽい。人っていっぱい幸せを感じていると、なんだかブルーになる。そんなことないですか？多分今そんな感じなんでしょうね。よく言うやつ。まりっじぶるー。そう、それ（適当）
どうして人間は幸せをそのまま感じ続けることができないのか。幸せなまま疑わなければ何も辛いことなんてないのに…（ロボ）なんか生存本能というか、なんかそういうのが働くのだろうか。堕落してしまう？幸せが続く方が楽しくないか？なぁ？
最近ちょーーーーーっと疲れを自覚することが多い。というよりは体力がなさすぎて基本起きている間ずっと微妙に疲れてる。運動習慣ってやっぱり大事で、歩くってこんなに大事なんやなって痛感している今日この頃。体力の不足。身体の問題と脳の問題。身体的疲労と精神的疲労。どっちもどっち。特に今は変なことで悩んでいる節があるというか、もっとシンプルに判断してもいいと思うんやけど。うーん。
今年に入っても結局個人の趣味ってなんかしたっけ？って思うとなんにもしてないことが判明。釣り道具を片付けたくらいしかしてない気がする。ちょっとやばいすね。癖が抜けてないというか。体力が低下、というか倒れてから体調がいいことがなくてあんまり出かけようという意思がなくなった。まずいっす。
体調が毎日悪いので、彼女を作らないと決めている。だってデートしてもつまらないでしょう。相手がね。看病デートで１日潰せる人なら全然いいよ。むしろ歓迎するよ。ということで基本的に30まではその辺を考えないようにする。というのが確かマイルールやったと思うんです。忘れてないか？最近。もっと目の前のことに集中してください。カタカナ語でタスクフォーカス。ちょっとかっこいい。高校くらいの時に知ってたら使いまくってた。
今やっている習慣は、散歩と座禅（もどき）とビジョントレーニング。そしてプロテインを飲んでいたところを豆乳にした。プロテインは元々吐き気で食べられなかった時に栄養補助として飲んでたやつ。豆乳でも十分になったし、美味しいし。もうこっちでええかってことでこっちになった。豆乳はまじでおいしい。高校の時にハマった。まじで美味しい。近所の薬局で箱買いしてる。とてもよい。
最近ニコニコが落ちててかなしい。なんとなくあったものが、急に無くなるとむなしくなる。失恋したのか…？ニコニコに…？いや、アニメ追えなくなったのけっこうきついっす。ゆるきゃん見れてない…きめつ見れてない…しかのこ見れないーーーーー。こんなんらが抜けてまうわ。ほんまに。動画投稿…？ほこさんぽ…うっ、頭が…
こあゆ…？ぐぇ（絶命）
誓って完結させたいとは思ってます。はい。
ボールペン字を練習しようと思った。大人になって字が下手なのって、なんか、なんかって感じで。きれいな字が書ける大人ってかっこよくないか？一回小学生みたいな字を見て、「これは…だめだ…」ってなって練習しようと思い立った。人の振り見て我が振り直すのは末っ子の特徴。逆に自分の振り見て自分の振りを直そうとは思わない。これも末っ子？わかりません。変なレッテルを貼るのはやめよう。まだぜんぜん練習してないけど、止め！はらい！はね！を意識するだけでけっこう変わってびっくりした。もっと上手くなれそうでわくわくしている。
とまあここまでにしようとおも。多分、人に話すのは苦手なんやけど、こうやってだらだらと自分の思ったことを持論としてだらだら語るのは得意というか、好きなんやろなって。まぁ確かに、話してる時に「語ってる」って言われてたもんな。うん。こういうとこなんやろな。せやろ？あんまり持論に溺れるのは好きじゃない。いや、好きではあるんやけど、それをしてたら人として終わると思ってる。思うようになった。まじでおもんない人間になる。これも人の振りを見た結果。持論しか語れないやつはおもんないって昔に思った。いつのことやったやろか。
昔から、「普通の人間」に憧れてる。変わってるってよく言われるから。普通になるために頑張ってるとこある。普通って難しい。普通に生きるって難しいよ。昨今は少々変わっている方がいいよ～みたいなとこある。いや、できれば普通がいいよ。変わっていることを自慢しだしたら終わりやと思う。協調性とかそういうの大事。挨拶ちゃんとしようね。
あー疲れた。気持ちいい。定期的に語ろう。ここまで読んでくれた人、とてもありがとう。そしてこんな文章を読んで疲れたでしょう。お疲れ様でした。終わり。