彼氏いるけど、恋愛やめてみる (original) (raw)
結構自己啓発、スピリチュアル系が好きで本を読んだりするんですけど、どの本を読んでもすべて繋がるんですよね。
死後魂として生き続けるとか、世界＝私、私と他人、あるいは物との隔たりはない（ワンネス）だとか。
引き寄せの法則に関しては、霊能者の方が書いている本にも触れていて、その方は宇宙ではなく守護霊なんですが、何か欲しいものがある時は守護霊様に具体的にお願いしろと。
守護霊様も宇宙の一部ですよね多分。
昨日は臨死体験した人の動画を見ていたんですが、これがまた興味深い。臨死体験で幼少期から今までの人生を上から見ているんですって。しかも早送りじゃなく一部始終、同じ時の流れで全部。
有名な方で、すみません朧げなんですが
お一人目の方は、お姉さんとお兄さん？と川遊びをしていて、お姉さんの頭上に大き目の石が落ちそうになって、『危ない！』とどこかから声が聞こえたと。その方がその声にハッとなってお姉さんを助けようと、背中を押して、お姉さんは怪我してしまったそうです。
それでお兄さんに怒られてしまったそうなのですが、その方は『危ない！』という声がしたから咄嗟にお姉さんの背中を押したんだ、と説明してもお兄さんは『そんな声はしなかった』と。
その『危ない』と言った本人は、臨死体験中にその光景を見ていたその方だったんだとか。ここでもう、時間の流れどうなってんの！？って話ですが。
お二人目の方も同じような話をされていて、幼少期に下り坂で自転車を漕いでいたらブレーキが効かなくなってしまい『ガードレールに突っ込め！』という声が聞こえてガードレールに突っ込んだ。
その先には大きなトラックが居たので、もしその声がなかったら亡くなっていたかもしれない。
もちろん『ガードレールに突っ込め！』と言ったのは、臨死体験中のその方だったと。
お二人とも同じことを話されていて、お二人目の方はその臨死体験を経て
『俺の人生、案外悪くないな』と思ったと。やっぱり、何かにおいてやった後悔は一切ない。でも、やらなかった後悔はずっとついてくる。
とにかくやりたくないことに時間を使っている暇はない。やりたいことをとことんやれ。と言う風に仰っていて、本当に本当に説得力があるなと思いました。
しかも臨死体験中、生まれてから臨死体験するまでの間ずーっと上から見ているのに、じゃあその間死体はどうなってるんだっていう話ですが地球の方では全く時間は経っていなかったみたいです。
きっと神様が瞬きする間には、私たちはもう一生を終えてる。笑
それで、臨死体験された方は空間を漂っている間は凄く気持ちよくて、でも暇なんだって笑
しかも完全で、行きたい所には一瞬で行けて、何でも手に入る世界。
私たち人間が、そんな完全な魂、何でも叶う世界に居続けずに肉体を持って生まれてきたか。
やっぱり、地に足を付けて大地の温もりや自然の豊かさを感じ、そして人の手を握ってハグする為、美味しい物を食べる為に生まれてきたんだなと思いました。
だからもう、不自由な世界を逆に楽しみにきてるんですよね。ゲームみたいな感じで。だからその楽しいことをせずに生きてるなんて勿体ない気持ちになりますよね。時間は有限だし。
私も日頃たまにオンラインゲームをするんですが、敵に対して必死に抵抗したり逃げたりしていてドキドキハラハラしているのに、敵が動かない時はさすがにつまらないですもん笑
最近、お金のことにとらわれ過ぎて、日常的に全然幸せじゃない！不自由を味わいでもしないと、全然幸せに感じられない！とずっとずっと頭の中が不幸で渦巻いてたんですが、この動画を見て
彼といられる時間がどれだけ幸せか、このベッドで横になっている自分がどれだけ幸せか。美味しい物を食べる時間がどれだけ幸せか本当に思い知らされました。
お金なんていらないし、お金より価値のあるものが周りに沢山あるのに、お金に囚われて思考がどんどん不幸になっていく。
でも、前の彼がお金がなくても幸せそうだったのは、そういうことだったんだーって納得しました。彼は不自由を凄く楽しんでた。お金に対する不安を一切もってなくて、自分のやりたいことをやれる範囲で楽しんでましたから。
アウトドアが好きでキャンプとかも高価な道具は持たないで、必要最低限の物だけ持って行ってました。
楽しそうすぎる。笑
何か不自由な事やうまくいかないことがあるからこそ、それが自分の思い通りになった時に幸せなんだなって。
引き寄せの法則でも叶うまでタイムラグはあるけど、そのタイムラグをいかに信じて楽しめるかですよね。簡単に欲しいものが手に入らない世の中だからこそ、宇宙を信じてお願いした時欲しいものが手に入って、宇宙に対して感謝できるんですものね。
『人生楽しまなくちゃ損』っていう言葉はありますが、やっぱり一度宇宙の住人になりかけた？方々が言っているとめちゃくちゃ説得力ありますよね。何か物凄く肩の荷が下りて頭がすっきりしました。
確かにお金は便利だけど、本当に世の中お金じゃないんだなって。ずっと囚われてました。
あとはやっぱり今と言う時間を大事にしようと思いました。今が一番大事。
過去に問題はあったかもしれない、未来に不安があるかもしれないけど今、大丈夫。生きてる。なんとかなる。宇宙が味方してくれてる。ほら、死後の自分も上から見てるしね笑
守護霊って自分だったのか！？
これに関しては本当に辛かったです。ましてや同じ職場でしたから。
決して私がモテるというわけでなく、フリーな女性が私しかいなかったことと、たまたまフリーな男性とたまたま一緒に仕事をすることになったため、たまたまが重なっただけです。
本当にどちらも素敵な男性でしたが、今お付き合いしている方を選んでよかったと思います。
それはもちろん相手がちょっと訳アリ（子供がいる）っていうことも一つだったんですが、結局人生って成るようになるというか、その先がその人にとって良くても悪くても、今の自分に最適な人を選ぶようになっているんじゃないかと思いました。
結婚してからあっちを選んでおけばよかった！って後悔する事って多分あると思うんですけど、仮に二人目と結婚してたとしたら、『一人目と結婚しておけばよかった！』って絶対なるんですよね笑
だって一人目も二人目も、出会った頃で時が止まっているんだもの。
心の底から、今の彼を選んでよかったと思えます。
結局どっちがいいかなんて、お付き合いして、生活して見ないと分からないからね。
だからこそ、めちゃくちゃ迷うんですけどね。
じゃあ二人目の方を選んで、ダメでもう一人の方に連絡取った時には遅し…みたいなこともありますから。
スペックだけで選んでもダメだしね。私は何で選んだかと言われると、強いて言うなら『話していてペースが合う、楽しい方』を選びました。
何か声聞いてると安心するというか。会話のペースが凄く合うし。
もう一方の方は、私が話していても『あ、それで言えば俺も…』みたいな結構割り込んでくるし、笑
話のペースが早過ぎてついて行けなかったんですよね笑
まぁ何を重視してるのかで変わるかもしれませんけど。あとはその方と色々あっても今の彼は受け入れて私の横にいてくれたことも大きいですね。感謝しかない。
付き合った先で、じゃあその人と残念、お別れしてしまいました、でもその人にとってそれが最適なルートだったんだなって。
その方から色々学んで、次出会った方とはもっといいお付き合いができるかもしれないし。
私が前の彼とお付き合いしていた時、傷つけられた事、凄く不快な思いをしたことたっくさんありました。でもこの方から学んだことが、今の彼とお付き合いするのに本当に役に立っているというか。もし前の彼と出会わなかったら、今の彼とはうまくお付き合い出来てないです。これは断言できる。
最近恋愛のことじゃなくて他の事も、過去の事ばっかり引きずって今の足かせになってることって結構あるなーと思いました。
でも、結局後悔って未来に活かすことはできても、戻ることは絶対に絶対に出来ない。『あの時こうしておけばよかった』って誰もが思う事なのに、じゃあ『変更しよ♪』が出来ないのがなんとももどかしいですよね。
というか、できちゃったらできちゃったで人生として面白くないのかもしれないし。
この世はリセット不可のゲーム、悔いはあってもいい！だがそれを活かす。
でも悔いは出来るだけ少ない方がいいから自分の思ったままに生きる。30になってから余計そう思います。
それをどこまで自分に落とし込めるかですけどね…やっぱり子供の頃から、大人から洗脳されてたら中々解けないですからね…
自分の思ったままに生きることがどれだけ難しいかね…
引き寄せの法則を学んでいても、やっぱり結局エゴに引き戻されちゃうし。
でもやっぱり自分や相手や、見えない力を信じるって本当に大事だと思いました。
信じれないから焦ったり不安になったりするんだよねー。引き寄せの法則は宇宙を信じれない時はやっぱり不安になっちゃったりするもん。将来の事。
でも、将来の事はほんっとに宇宙に丸投げで良くて、とにかく今と言う時間を楽しくすることに注力しても全然支障ないなって思います。
何の話してたっけ。
いやぁ。このブログ、本当いつから始めたか憶えてないけど…このブログを書くきっかけになった彼とはとっくのとっくのと～にお別れしておりまして、その後の彼ともお別れし三人目の彼氏を迎え早1年でございます。
（私自身、全くモテる訳ではありません。というか今まで一切モテたことありません。）
でも今お付き合いしている三人目の彼は、一人目、二人目がいたからこそうまくお付き合い出来ていて、やはり人との出会いは『タイミング』だなと思いました。
もし、その彼と早く出会っていたら絶対に付き合っていなかったし、もう少し遅くても別の方と付き合っていたでしょう。
それはお互いの成長具合とかもあります。私が20代前半の頃に出会っていたら、彼のことを好き好き～って依存していたかもしれませんし、彼は彼で人との接し方に難ありだったらしく、笑
絶対付き合って無かったよねなんて話もしました。
今は本当に落ち着いていて、良き人生のパートナーという感じで…
まぁ、もちろんたまにもめることはあるんですけどね。
そう。今回のタイトルはその話をしたいです。
やっぱり価値観の相違ってあるじゃないですか…彼は結構良い青年なんですが恋愛経験は少ないみたいで、実際『うわー、これはモテないわ』なんて言動が多々あるんですが、笑
私自身も前の彼に甘やかされたり、SNSなんかで洗脳されてたりするわけですね。女はこうした方がいい、男はこうした方がいいみたいな。
なので、結構『え！？マジ！？』なんて驚くことがあるんですけど、お付き合いに正解はなくて、結局お互いが良しとするかどうか、許容できるかどうかだと思うんです。
でも、『こうあるべき』が定着しすぎちゃって、許容できないことってあるじゃないですか…例えばメールのやり取りの回数とか、会う頻度とか、割り勘だ奢りだとか…
結局、お互いの真ん中を探り合っていく作業になると思うんですけど、やっぱり女子の方が我慢しがちというか笑
だからもう、自由奔放が一番いいなと思いましたね。難しいんですけど、『相手のペースに合わせる』でもなく、『自分のペースに合わせてもらう』でもなく、『自分のペースを大事にしつつ相手のペースも尊重する』が大事だと思いました。お互い個々の人間だし、お付き合いしてるからと言って人生がその人が中心で回るわけでもなく、いつもと変わらない自分ですからね。
なんか相手がメールの頻度が少なくて寂しい、頻度も多くできないならそもそもメールや電話がそんな頻繁に必要なのかとか
会う頻度も正解とかないし、会わない日には自分をアップデートしてみたり彼氏が絶対割り勘主義ならやっぱり払って欲しい所は払ってほしいと伝えて、あとは自分が稼ぐ事を考えたりね笑
実際私の彼は完璧な割り勘主義だけど、もし彼が奢り主義だったら、今私と付き合って無いです。そんなスマートに支払いできるんだったら、さすがに他が良すぎてモテすぎる。
今の私は、そもそも大人になって今の彼は素敵な人ですが『恋愛感情』自体がうす～くなっていて相手に振り回されることもあんまりないんですがやっぱり無理に『相手のペースに合わせる』『合わせてもらう』って結構疲れるんですよね。
相手のペースに合わせてると、疲れて段々『相手は私のペースに合わせてくれないのにな』とか不満が出て来ちゃうし。合わせてもらおうとすると、期待が乗っちゃうんでまた更に疲れるし。
ペースが合わないなら、お互い不満が出ない所まで合わせる、合わせてもらう。あまりにも合わないなら話し合いを重ねる、それでも無理なら次のステップ～みたいな。別れるは最終手段ですけど。
約束は守る、でもできない約束はしない。親しき仲にも礼儀あり。
彼に依存しない。依存を分散する。ですね～～～
職場恋愛しないって決めてたのに、もう付き合うしかないでしょってくらい話が合う人とこの間お付き合いすることになりました
が、やはり職場恋愛疲れます
隠さなきゃいけないのはもちろん休みが同じじゃないから合わせなきゃいけないし、
なによりやっぱり他の女性と比較してしまうようになる…
その人と付き合う前はその人が他の女性と会話してることや内容何て一切気にならなかったのに、付き合ったとたん…
なんなんだろうね、この脳の切り替え
その女性は既婚者だけどめちゃくちゃ可愛いから正直なぁ。
まあもちろん彼を信じるのみ、そして自分を信じるのみ、なんだけど。
どれだけ気持ちが落ちても、感謝の気持ちを忘れなければ大丈夫だ。
しかし、付き合う前の方が楽しいってやっぱりそうだな
付き合う前の気持ちを今取り戻せって言われたらちょっと難しい
やっぱり職場恋愛は向いてないなー。
ホント、職場恋愛三連きついよ。笑
付き合ったばっかりなのにこんなこといってるのがまずヤバいよね。
早く心に平穏が訪れますように。
彼氏いるけど、恋愛やめてみる…か。
このブログのタイトルのきっかけの彼Sと別れてからもう3年以上は経ち、その後その方よりもっと年上の彼Hと付き合い、先日お別れしました。
このブログのタイトルは、一人でいる時間まで彼の事で頭がいっぱいになり苦しんだりするのが嫌でもう彼氏と一緒にはいたいけど恋愛をすることによって伴う負の感情から解き放たれたい！っていう思いでつけた。
でも結局、別れることでしか解き放たれなかったですね。
結局私のような自信の無い人間が恋愛しても、やはり自信がないままなのでありとあらゆる負の感情が生まれてくる。
もっともっと自分磨きの時間を作った方が良い。
で、今現在彼Hとお別れしてからもうその後しばらく出会いもないだろう（私の想像では数十年単位で）、恋愛とはしばらく離れよう。
と、思ったとたん何だか今急に私の目の前に二人の男性が現われて…（職場の同僚）
あ、進展は無いんですが二人とも話していて楽しいし趣味も会うし、物凄く友達になれそうな雰囲気なんですよね。
不思議です。
私彼とお別れしたら他にあまり友達もおらず、彼としかできなかったアクティビティが出来なくなるのでちょっと不安だったんですが
別れたとたんです。
彼とお付き合いしていたら出来なかったことを今思い切り楽しんでいるような、そんな感じです。
彼としか出来ないと思っていたことを、今この二人の男性が叶えてくれそうな感じで。
やっぱりなるようになるんだなって。もちろん今はまだ希望でしかないですが。
彼Sと別れてからもう恋愛とは離れようと思ったとたんに彼Hが現われてお付き合いすることになったので、何か結局全然恋愛から離れられてないな笑
男性二人とお友達になれそうでウキウキしてるし。
もちろん今恋愛したいわけではなく猛烈にお友達が欲しいのですごく嬉しくて。
なんか友達が出来て喜んでる小学生みたいな感じですが笑
Twitterで悪縁？を断ち切ると新しい縁に恵まれるみたいな文章を見て、本当にその通りだなと思いました。
彼Hは物凄く年上でした。物凄く面倒見が良いし本当に気が利くし、人に感謝も出来る人だった。そういう所、尊敬してました。
ただちょっと人の悪口が多かった所がつらかった。
まず年齢が離れすぎていて価値観が全く合わなかった事と、音楽の趣味も全く異なりました。それから金銭感覚も全く合わず。
ただ、年上の彼から一人では出来なかった、見れなかった世界を見せてくれたので本当に感謝しているし、今後もし誰かとお付き合いすることになったとして存分にその経験が生かせるので重要な人物でした。
が、『いつか絶対別れる』と思いながらお付き合いしていたので、別れて後悔は一切ありませんし未練もありません。
今は最高の友達が出来そうなことにウキウキしながら、それをモチベーションに生きてます。
なんか、自分一人だけじゃないんだなと思ったら自分の身体を大切にしたくなるな。
がん検診とか行かなきゃ、とかね笑
色々考えます。
やっぱりさ、『噛み合うかどうか』って結構大事ですよね。
彼Sはまず私の作った料理に対して『美味しい』って絶対言わない人だったんですよね。心の中では思ってるらしいけど。でも自分の作った料理は『美味しい』と口に出して言う。
そして、連絡はくれても週１。寂しいじゃないですか。
でもさ、彼が好きだから我慢とか、期待しないようにするとか言ってたわけです。
でもやっぱり耐えられなかった。
『好きだから我慢』とかじゃなくて、その人は意思表示や感覚、感情の共有が出来ない人で、私はそれが大事だと思ってるから（私も苦手だけど）その時点で噛み合ってないし。
じゃあ何で好きなのかって、やっぱりちょっと依存してたところはあったのかな。
趣味が少ないとか、友達が少ないと彼にそれが全部向いちゃうから何が何でも一緒に居ようとするしね。
でも彼と一緒にいるより楽しい事、人を覚えるともう何でこの人と付き合ってたんだろうって笑
ただ、私がいったつまらない一言にも笑ってくれる所は好きでした。
みんなそれぞれ、良い所があっていいよなぁ…と思います。
比べる事なんて到底出来なくて。
久々に何か文章たくさん書いたな。でも、自分のやりたいことを決めて、それを胸に秘めて生きていると必ずそうなるんだなって思いました。
突然仲良くなった男性二人はそれを一緒に叶えてくれそうな方々で…
やっぱり、引き寄せの法則ってあるんだな～。なんか彼と別れたとたん世界がばら色に見えます。
彼が相当嫌だったわけではないんですけどね。何だろう、新しい一歩を踏み出した、可能性が無限大に広がったって感じで。
ああ、楽しい～！
ADHDの私は常に頭の中がうるさいです。何かしら喋ってます。瞑想に興味はあるけど、すぐちょっかいかけてくるヤツいるんですよね、小学生男子みたいに。
最近冬だからか分からないけどネガティブが凄くて、
特に彼が浮気してるんじゃないかと考えてしまう
証拠が一切無くても、浮気されたことや自信がない人は関係なく疑う
でも、浮気って完全な証拠を見つける以外には分からないじゃないですか
彼に聞いても絶対にしてないと言うし。
いくら疑わしかったとしても、人の携帯は見てはいけない。
結果、考えてもしょうがないということになる。
正直、疑うのも、何となく証拠を探すのも面倒くさく、嫌になってくるし疲れるんですよね。マジで、恋愛やめたくなる。
現状、ん…？と思う事はあるし、それが『女の勘』なのであれば当たっているかもしれないけど証拠として弱い
…でも、最終的に思うのは
『自分って暇だなぁ』
っていう。
ネガティブな考えが浮かんでくる時って大体暇なんですよね。
やることないけど何となくスマホやPCいじってる時も一緒。
そして、ネガティブを打ち消すには『行動』しかない。
分かってるんだけどね。
行動って外に出るでも、何かに没頭するでも良いと思うんですけど。
結局、大事なのって彼氏の浮気より自分の人生だし
彼氏が浮気して、ショック受けて別れたとしても
彼と付き合ってた時間で得られた事は沢山あるし人生の為にもなった
彼と別れたとしても、それが更なる幸せに繋がるのだと信じれば良い
…って思った夜。
浮気かぁ。
ちなみに、自分は浮気したことは一度もありません。
もし私が浮気したとしたら、おそらくその事は一生反省してるだろうなぁ…。
そう思っただけでゾッとするし、そもそも並行して二人とは付き合えない。面倒すぎて。
私は物心ついたときから既にオシャレに興味がなかったように思います。
まず生まれつきというのは大きいと思いますが、
『オシャレをしてカワイイと言われたい！注目を浴びたい！』というよりも、
『オシャレをして、何か感想を言われるのが嫌！』という気持ちが強いですし、今でも子供の頃程では無いものの、
可愛いって言ってくれるかな？ワクワク♪という良い緊張ではなく、な～んか嫌な緊張。
こう思ってしまうのは小さな頃からの自信の無さもありますが、おそらく私が何かをする度に嫌味を言ってきた妹が原因だと思います。
妹のこの性格は間違いなく父親譲りです。笑
妹の性格を一口には語れないですが、超世渡り上手、仕事も完璧にこなすようなのですが、家族には当たりが強いのです。そういう人、いますよね。
母もですが私もそれにやられていて、オシャレをする度に何か言われるのが嫌なのでとうとう中学生になった時には毎日同じ服を着るようになりました。（学校の日以外）
同じ服を着れば、何も言われないという考えに至ったんです。
さすがにそれは中学生時代だけですが、それ以降も当たり障りのない、誰にも何も言われないだろうという服を選んで買っていました。
服屋は本当に地獄でしたし大嫌いな場所でした。
自分に似合う服が無いと思っていたし、自分が着るにはオシャレ過ぎるように見えていたんです。
スーパーの二階とかにある婦人服屋が限界でした。（失礼）
周りはオシャレにとっくに目覚めている中、私の中のオシャレ心は一切芽生えることがなく適当な服を来て生活していました。
人生初のアルバイトを始めた時も、毎日同じ服を着ていました笑
正確には、Tシャツにパーカー。そのパーカーが毎日同じで、中のTシャツも3着位を着回し。
もう、重症です。
さすがに、『何で毎日同じ服なの笑』と突っ込まれました。
もう皆小学生で卒業しているようなTシャツを大人になっても着ていたし。
ですがこの時、ようやく救世主が現われたのです。
好きな芸能人が出来ました。男性なのですが、女性でも通用するようなかわいらしい服を着られることも多いので
その人と同じような服を買う！ということで着飾ることへのモチベーションも上がり、なにせその人と同じような服を買えば良かったのだから楽勝でした。
自分に似合う似合わないなんて気にしなくて良い。ただただこの人と同じ服を着るだけで幸せになれるのだ。
見た目は見るからに男のファッション、正直言って何の可愛げもないようなファッションでしたが心が救われたようでした。
正直、ファッション誌の人と同じ服を着ようと思えば着れるけれど
私がファッション誌を買うとしたらファッションの参考にする為で、その人が好きな訳じゃない。
オシャレも別に好きじゃないのでモチベーションも上がらないんですよね。服って高いし。
私は、その人と同じ格好をしたい！というモチベーションだけで服を買っていたので、その時だけは救われました。
そこからはもう二度と毎日連続同じ服に戻ることはありませんでした。
その俳優さんが好きでなくなった後も『これ！』という好きなファッションが一切ないので、ファッションは結構移り変わりました。
今の職場に着た時、最初は本当に適当なファッションでしたが一着ワンピースを購入したことをきっかけに、毎日スカートを履く時代もありました。
（ちなみに皆優しいので、ワンピースを着た時は皆で褒めてくれました）
今現在は、自分の体型に合った服装が良いという事で服を全部変えて、今はどちらかというとメンズライクな服装にしています。
今はフリマアプリなんかも流行っていますから、服屋には一切行かずフリマアプリで激安で自分に似合う服を探せるので今までよりは苦労していません。
何となく、あぁ、こんなファッションいいなぁと思うのだけれど
やっぱり皆に『どうしたの～！』って言われる瞬間を想像すると萎えてしまうんですよね。
一人一人に会う度に何か言われる、それが面倒。
それお何日間か乗り切れば後は大丈夫なんだけれど…分かってるんだけど。
あと、それを乗り切ってまでオシャレをしようと思えない、
そこまでオシャレに情熱持てない。
努力不足なのは分かっているんだけど…。
あんまり、ネットで検索しても私のようにオシャレが嫌いって言う人が見当たらないんですよね。
やっぱり皆美意識は持ってる。生まれつきなのかなぁ。
ただ、私も『こんなメイクしてみたいなぁ』『あんなファッションで過ごしてみたいな』という気持ちは心のどこかにあるのです。
だから、ただ『どうせ自分は似合わない』『めんどうくさい』と、他の理由に押しつぶされてしまってるんですね。願望よりエゴの方がめっちゃ強いというか。
ここを乗り越えることが出来たら…。
と思うけど、正直オシャレにそんなお金かけたくないと思ってしまったり。
でも、オシャレすることを完全にも諦められなくて。どっちつかず！
ま、無難で清潔感のあるファッション出来ている自覚はあるからそれでもいっか！とは思います。（昔は超酷かった）