Если англичане — это носители языка, то училки в наших школах — это переносчики. У меня иммунитет. (original) (raw)
Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики... Оборзел совсем! Я в шоке, дождется... посажу на одни макароны!
--------------------------
— У меня что-то колет в боку...
— Это — доброта и доверчивость.
— В смысле?
— В смысле... Это они обычно выходят боком.
--------------------------
— Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
— А чем тебя старая не устроила?
— Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
--------------------------
Достали ДПС-ники. Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!
--------------------------
Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15.
А говорят нельзя вернуть молодость.
--------------------------
— Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
— Семь...
--------------------------
Она: - Как дела?
Он: +
Она: - Был в универе сегодня?
Он: -
Она: - Бл$ть, ты что с калькулятора сидишь?!
--------------------------
Она: — Знаешь чего я хочу!
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…
--------------------------
Ищешь счастье — получаешь опыт, иногда думаешь: Вот оно, счастье! Х[рен] там, опять опыт.
--------------------------
Друзья — это такие люди: либо они есть, либо они пить.
--------------------------
Пи$дец — это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.
--------------------------
В предверии отпусков отдыхающим на заметку:
Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... — пиZдуйте от неё быстрее... Это оползень!
--------------------------
Сегодня у знакомой увидел статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю — она волосы подстригла или от неё Серёга ушёл ...?
--------------------------
Молился на ночь Менделеев,
Ложась на жесткую кровать.
— Ну, хоть сегодня — без таблицы,
Ну, хоть сегодня — голых баб.
--------------------------
- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!
--------------------------
Спрашиваю сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе, мама, сегодня орать и орать!
--------------------------
Здорово! Как дела?
— Устал сегодня очень...
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкс.
— Догнали таки...?
--------------------------
— Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы?
— А лабораторные будут?
--------------------------
Сравнил утром прогнозы погоды с десяти сайтов и решил пока на улицу не выходить. Слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются.
--------------------------
Сегодня зашла соседка Анжела с неожиданной просьбой:
— Мне так хочется ceкса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства", а в "отдам даром". Помоги сосед, чем можешь...
--------------------------
Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!
--------------------------
Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
--------------------------
Сегодня видел самый быстрый канал передачи данных - 8 гигов в секунду!
Пылесос флешку засосал.
--------------------------
Ушёл в себя. Вышел из себя. Пришёл в себя. Решил больше сегодня никуда не ходить.
--------------------------
Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал... У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал...
--------------------------
— Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 53 секунды!
--------------------------
— Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене?" Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.
--------------------------
— А мы в прошлом или в будущем? — спросила Алиса.
— Мы в жопе, — ответил кролик.
— А "жопа" — это настоящее? — спросила Алиса.
— А "жопа" — это у нас символ вечности.
--------------------------
Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком!
--------------------------
— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".
--------------------------
Если англичане — это носители языка, то училки в наших школах — это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.
--------------------------
- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.
--------------------------
У меня сегодня вместо головы кубик Рубика. Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.
--------------------------
Планы на сегодня:
1.То.
2.Сё.
5.
10.
--------------------------
"Мне похудеть бы надо, кстати..."
Ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати
Упала сразу с двух сторон.
--------------------------
У меня сегодня мама поинтересовалась:
— Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?
— Да, знаю: гадания, заговоры...
--------------------------
Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит??
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
--------------------------
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
— Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
— Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
— Да ты что, сдурела?
— А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
--------------------------
Встретил сегодня соседа с сынишкой, ему лет 5. Едем в лифте, задаю мелкому вопрос :
Куда мужики собрались? Мелкий говорит :
По бабам!!! :
Поржали с соседом. Оказалось, что идут к одной, потом к другой бабушке.
--------------------------
Лайфхак по ОБЖ:
Если в карман сунуть сосиски, то в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т. д) поисковые собаки найдут вас быстрее.