■ (original) (raw)

なーんかすんごい「無理だなー」って思うことが重なってもう血管切れそうなほど限界で、どうにもなんなくて物に当たってクソデカ音でなんか破壊してもどっかで隣人からの苦情の心配してんのすげえ馬鹿馬鹿しくて、キッチンっつーか半分廊下に蹲ったまま暫く動けなくなって頭を掻き毟っても世界もわたしも何にも変わんないし腰も痛むし暑いし阿呆くさいし、吐き出したいけどこんなん聞いてくれるわけも聞かせたいわけもなくてこうやって文字にして何とかしようとしてるけど書き出してみればぜーんぜん大したことじゃなくて尚更くだらなくて虚しくて結果的に壊したもの見て後悔と変な焦りが出てきて、こんなにストレス耐性が低いのに、毎日毎日結構頑張って抑えてんのに、それで得られるものってただのダウナーでつまらない日常で、今ここに縄がなくて良かったって思うだけ、手を伸ばせば刃物には届くけど鋭痛を怖がる機能にモヤモヤするだけ、短絡的で衝動的な自分に絶望するだけ、むくわれない、なんにしても、めいかくに、泣くことすら意味あんのかってうんざりする、殴りたい、壊したい、傷つけたい、痛めつけたい、思い知らせたい、わたしが正しいでしょって怒鳴りたい、認めてほしい、慰められたい、心配されたい、褒められたい、むくわれたい、どれもかなわないことわかっているからはやく死にたい、だれかわたしの感情から怒りをきれいさっぱりなくしてくんないかなあ