誰かの心に寄りそって (original) (raw)
なんでこんなに苦しまなきゃいけない？
なんで後輩にいつも舐められなきゃいけない？
一生懸命やってきたのに。
なんでこんな記憶に苦しめられなきゃいけない？
はぁ～またしんどくなった。
あちこちオードリーでシソンヌの長谷川がFUJIWARAのフジモンを舐めてるのが見てて不快だった。
本当に仲いいのかな？
私は2人のやり取りが笑えなかった。
私も後輩から強い態度を取られて嫌な思いをしたことがあるから重なった。
シソンヌ長谷川さん、有吉さんとかにも同じ態度を取れるんですか？って聞きたい。
芸人としても人間としてもフジモンの方が長谷川よりもはるかに上だと思う。
でも、これが世の中なんだ。
人生はただただ辛いんだ。
はぁ、しんどい。
ちゃんと然るべき人に然るべき幸せが訪れることを願いたい。
フジモンがまた活躍できますように。
勉強する気が起きない
はぁ
午前中に起きてるのに
明日の弁当は作ったけど
ファミマで店員がポイントの計算ミスって結局札を崩すことになった。
向こうは謝ったけど
私がとっさに「あ、私が言い間違えたかな？」とか言ったから、私が原因って思ってそうだった。
まぁ、細かい金を出した私も悪い。
もう現金はめんどくさいな。
こういうことも起きるしポイントカードもめんどくさい。
買い物に時間がかかるのは金の制限があるからだ。
買い物に迷いたくなければたくさん稼ぐこと。
お金があれば出費も気にならない。
早くそうなりたい。
もう節約したくない。
せっかくお菓子買ったのにイライラした。
はぁ。
楽になりたい。
勉強したくない。
もう嫌だ。
今年は受からないし。
宅建。７月からじゃ始めるの遅すぎだよね。
だってこんなに難しいと思わなかったもん。
申し込むんじゃなかった。
はぁ～
やる気しない
「時間がないから」は言い訳にならないね
時間あっても何もしないことが証明された。
早く人生終わらないかな
幸せになれないなら早く終わってほしい
楽になりたい
8月に発症して薬が切れれば再発するのを繰り返している。
慢性蕁麻疹だ。
長引く人が多いというが、私はいつまでかかるだろう。
蕁麻疹の95%は原因不明で、おおかたストレスか免疫低下であろうと言われている。
原因不明なのに薬が効くのか？
根本的な原因はわからないが、ヒスタミンという物質が痒みを引き起こしているのは明らかなので、そのヒスタミンにアプローチしているのだ。
ヒスタミン潰し。
あのイカれ会社で働いていた頃に比べればストレスなんて無いに等しいが、新しいことを勉強するという事に無自覚のストレスを抱えているのかもしれない。
あとは自分で言うのも非常にキモいが、
恋煩いもあるかもしれない。
このワード使いたいだけ。
昔好きだった人のことを考えすぎてる。
恋人がいる時は忘れているのに。
暇な証拠だな・・・と思うようにしているけど、6月に入ってから強烈に思い出す。
会いたいと思う。
あの時、あの時彼が「お前この後どうするん？」と聞いたのに対して、
「帰る」ではなく、「帰るだけ」と答えていたら、どうなっていたのか今でも思う。
まぁこれで良かったんだけど。
あの先に良いゴールは無かっただろう。
もう会うことはないし、こんな自分で会いたくないし、会っても良いことはないから、このまま、思い出のまんま終わるんだろう。
まぁいい。
あちらは結婚してるんだから。
先生。
私の所為とはいえ、酷い事を言われたけど
やっぱり好きです。
夏休みに遊びに来るよう言ってくれたけど
行かなかった。
男ができてオレのことは忘れたんだろうと思ってるよね。忘れてないよ。
１日も忘れなかったよ。
しんどいから早く忘れたい。
優しくしてくれて有難う。
もう迷惑かけないから思い出させないで。
今週のお題「まつり」
5ヶ月ぶりの更新か。
6月からとあるスクールに通っている。
内定取り消しになってよかった。
あの会社に入るよりも質の良い出会いがあった。
今年もお祭りに行けなかった。
唯一の友だちは子どもの世話があったから。
思い出すのは昔好きだった人のことばかり。
今も好きかもしれない。
少しだけ想いが通じてたから。
今までも思い出さない日は１日も無かったけど、最近強く思い出す。
今までとは違って、あちらからの想念を感じる。
勘違いである可能性も十分あるけど、
でも、
どうしても、向こうも私のことを思い出してるような気がする。
会いたいけど、今の自分では会えない。
全てが揃った私で会いたい。
私も来年は誰かとお祭りに行きたい。
楽しい思い出を作りたい。
大谷翔平と自分の人生を比べて死にたくなる。
でも必然なんだよな・・・
一見 不平等に見えても、人は自分の器に合った人生を送るんだ。
前世の行いが反映されてるんだろう。
魂のレベルに応じた人生が用意されているという事なら、ある意味平等かもしれない。
自分の中の醜い感情や気性は子どもの頃から薄っすら自覚はしていた。
でもそんな性分を棚に上げて、いつも人並み以上の幸せを望んでいた。
人に羨ましいと思われることが幸せだと思っていたし、今もそう思ってる。
でも大谷翔平の結婚で改めて思い知った。
こんな絵に描いた極上の幸福を得られるのは、前世に積んだ徳と、今世で持っている心の美しさに依るものなのだと。
大谷翔平の奥さんは前世の行いも良い上に、今世でも清らかな心を持って、人に優しく出来て、夢と目標を持ってまっすぐ生きてきた方なんだ。
それにしても、世界一有名な花嫁だな。
かたや私は伴侶どころか仕事も見つからない。
人間としてのレベルが著しく低いからね。
今生の不幸は全て、自分の醜さと前世の行いに起因すると言われればそれまでだが、
辛いものは辛い。
前世の記憶なんて無いんだから。
私の人生で得られる幸せは、私の器の範囲のものなんだろう。
身の丈を知ったら終わってしまうような氣がして、目を背けていたが、私程度の魂は、人から羨ましいと思われる幸せなんて手に入らないのだ。
努力せずにステータスが欲しい、幸せになりたい、見下してきた奴らに嫉妬させたい。イイ男と結ばれたい。金持ちになりたい。
こんなクソ味噌人間、成功するかよ。
ダメだこりゃ
この魂レベルでどれほどの幸せがあるというのか・・・
身の丈以上の幸せが欲しいなら、身の丈を上げるしかない。
器を広げるしかない。
そして来世、今生より良い人間に生まれるために、魂のレベルを上げるしか無い。
この人生の課題をクリアしなければいけないのだ。
でも、夢のような幸せが私も欲しい。
こんな薄汚れた心の持ち主じゃ
ダメなのかなぁ・・・
ある会社に内定をもらって入社を承諾したけど、2つの理由から内定を保留にしてもらうことにした。
1つは、掲載された条件と提示された条件が違ったこと。
もう1つは、本当にここに入社して良いのかちょっと冷静に考えたいと思ったこと。
まぁ2つセットみたいなもんだけど。
1つめの条件の話に関しては、掲載内容との相違を指摘しても謝罪の言葉がなく、
「何がそんなにいけないの？」とキョトンとしていた。しかも後から求人サイトを見たら、私が指摘した箇所をしれっと直していた。
直したってことはこれじゃダメだと思ったからだろ。
折り返しの電話もその日の内に来ないし。
そんな所もあったけど、電話や面接で接触した人たちは感じは良くて優しかった。
トータルで1ヶ月保留してもらっていたが、
その間週1で人事の人に現状報告をしたり気になる点を質問したりしていた。
ただ待ってもらうだけでは悪いので、他の応募者がいたら、そちらの人を優先してくれと伝えていた。
一連の流れから入社意欲は低かったが、もう就活を長引かせたく無いし、やりたい仕事も無いからここに決めようと覚悟を決めて約束の日に連絡した。
しかし繋がらず、その日は不通のまま。
翌日に折り返しがきて入社の意思を伝えた。
あちらにもOKをもらって配属先を確認して折り返すと言われた。
数時間後に連絡が来た。
「ごめん埋まっとった」
「昨日もバタバタしてて本当に申し訳ない」
昨日応募者の面接があって決まったとのこと。
この人事の人も、自分でこの日まで待つと期限を提示しておいてそれはどうなのかと思ったが、スッと入社しなかった私も悪かったから仕方ない。
やっと生活を立て直せると思った矢先にハシゴを外されてしまった。
よしっと腹をくくったのに。あと少し早ければ違ったのか？
でもその1週間前に入社すると伝えようと連絡したけど繋がらなかった。
折り返しを待ってる間に、やっぱり入りたくないという気持ちになった。
だからその時は現状報告だけにして、来週まで待ってもらうことを確認して切り上げた。
まぁいいか。縁が無いからこういう事になったのさ。
入社前の対応から信用出来なかったし、入らなくて正解だったんだ。
とはいえ、やっと会社員になれるところだったのに、
もう少しで普通の肩書きが手に入るところだったのに。
そんな気持ちも底にある。
「就活の相談は個人的にも出来るから、同じ大学の先輩として」
と、人事のひと。
いやもう貴方に相談することはない。信用できない。あてにならない。
また1から仕切り直しか、、、
もう疲れたよ。力尽きた。
近場に良い求人も無い。
もう何も浮かばない。お金がない。
何が間違えてるんだろう？
心が救われる場所がない。
今年は運気が良いはずなのに。
もう頭が動かないよ、、、。
なんで私は周りと同じ道を歩けなかったんだろう。
どうしたらいいんだろう。
もう動けない。
無理に「普通」になる必要は無いんじゃないかと思ったけど、やっぱり普通にならないと周りの目が痛い。
でもその努力が出来ない。
自分なりにはしたつもりだけど、もう出来ないんだ。
過去の嫌な記憶で今を台無しにされる。
バラエティ番組を観ていても、芸能人の何気ない言葉から、嫌な奴に言われたことを思い出してしまう。
被害者はずっと被害者。
言った側は忘れて楽しく生きてるのに。
なんで被害者がずっと苦しまなきゃいけないのか分からない。
しんどい。
家のストレス学校のストレス職場のストレス、、、
なんでこんなにも人生は辛いの？
なんで大谷翔平や木村拓哉の娘たちのように物心ついた時から勝ち組じゃないの？
私はこんなにたくさんの嫌な思い出を、あの世に持って帰るの？
それでどうなる？
現世はもう捨てだ。捨て。嫌な思い出ばっかりだもん。早く終わりたい。
嫌な思い出のせいで何も楽しくない。
何も楽しめない。
私、前世で何をやったら、こんな小さい頃から嫌な事だらけなんだろう？
なんでこんなに恵まれないんだろう？
なんで？
もう疲れた。
まだ私のこといじめ足りないですか神さま。
私は確かに良い人間ではないです。
長所も短所も持った、よくいるタイプのありふれた人間です。
なのになんで私だけありふれた幸せを持つことが出来ないのでしょうか？
そんなに私は罰する必要がありますか？
なんで私より意地悪な人間が幸せに生きてるんですか？
なんで私より不真面目な人間が上手くいったんですか？
なんで？
なんでこんなに嫌な事を私に与えるんですか？
何のために？
もういいや。
自分に問題があるのは分かってるのに正しく動けない。
一生コンプレックスを持って生きなきゃいけない。
楽になりたい。
目覚めたくない。
なんで真面目で人の好い人間が我慢して嫌な思いをして苦しまんといけんの？
なんで？
なんでこんな風に思い出し怒りを繰り返さんといけんの？
なんで？
相手の気持ちを考えて誠実にやってきたのに、
なんで？
なんで？
なんでいい人が苦しんで、意地の汚い人間が快適に生きてるわけ？
なんで？
なんで？
なんで？
なんでこんな嫌な思いをする必要がある？
こんな記憶がある限り、人生を心から幸せに生きることなんて出来ない。
100年の苦痛を押し付けられただけ。
楽になりたい。
すぐにキレることが出来ればこんなに苦しまずに済むのかな？
バカにしていいオーラが出てるのかな？
劣等感が外に出てて、性格の悪い奴がそれをキャッチしてるのかな？
なんで失礼な奴にも好意的に接してしまったんだろう？
無視すれば良かった。
必要最低限の態度に接すれば良かった。
もう生きたくない。
こんな記憶を抱えてたら頭がおかしくなる。
私、いろんなことに耐えてきたのに、
なんで神さまは私に普通の環境すら与えてくれないんだろう。
不思議で仕方ない。
なんで？
子どもの頃から苦しみに耐えてきたのに
まだ耐えんといけんの。
前世でよほど悪い人間だったんだろうな。
反射的に意地悪な考えをすることがあるし、
根っからの善人じゃないんだろうな私は。
もう気持ちを正しく言葉にできない。
人が好きだったのに。
もう疲れた。
望んで生まれたわけでもないのに、
なんでこんな苦行を強いられなきゃいけないんだろう？
過去の人間関係の記憶で苦しむ人って、
人が好きなんだろうな。心が暖かくて。
その気持ちをを踏みにじられたから怒りが湧くんだと思う。
もし人嫌いだったら、最初から心を入れて他人と接しないと思う。
優しい人を傷つけたすべての人間が地獄に堕ちますように。
嫌な事しか思い出せない
バカにされたこと、嫌味を言われたこと、意地悪をされたこと、ナメた態度を取られたこと、イラついた言い方をされたこと、上から目線で言われたこと、マウントを取られたこと、、、
全部言い返せなかった
言い返せたことがない、人生で。
悔し過ぎて苦しい。殺したい。
手足の指輪を全部切り落としてやって、口を横に切り裂いてやりたい。
ボロカスに罵倒して、ボコボコに殴ってツバを吐いてやりたい。
復讐したい。苦しい。
いつも負けっぱなし。復讐したい。
殺してやりたい。
学校に良い思い出が無さ過ぎて辛い。
社会に出てからもなんでだろう。
やっぱり小学生の時から周りには舐められてたから、そういうオーラが出てんのかな？
ナメられ癖がついてんのかな？
でもそれ私のせいじゃなくない？
大学の時とかもそう。
顔が地味でオシャレもしてなかったからかな？
彼氏はいたんだけど。
恋愛でもマウント取られた。
あんまり恋愛経験ないだろうなって思いながら、付き合った人数聞いてきて、ふーんって言われたり。
気分悪い。結局そいつにも利用されたな。
でも、愛媛出身のぶりっ子がやたらと恋愛に関して嫌味を言って来たけど、あの女はたぶん本能的に私に負けてることを察知してたんだろうな。勝ってる相手には意地悪しないもんね。
あんな性格悪いのに塩野義製薬に就職決まってたな。理不尽すぎ。
まぁ、純粋に仲良くしてくれた人もたくさんいるけど、、、
性悪人間のクズにはナメられた。
クズにもナメられないようにするには
どうしたらいいんだろう？
メイクをキツくして髪を明るくすれば良いとかネットには書いてあるけど、やりたくかい。
そのままの自分が好き過ぎて（笑）
誰からもビビられる人って生きやすいだろうなぁ。
もう人とは関わりたくない。
誰か助言をください・・・。
苦しい
誰か助けて
しんどい
なんで私だけ上手くいかんの
後悔ばっかり
もう疲れた
軸なんて無い
サボってきたわけじゃない
自分なりには必死に生きてきた
もう許して
生きづらい
楽にさせて
なんか今までにないくらい閲覧数が伸びてる。
なんでだろう？
私に共感してくれる人が居てくれてるのかな？
有り難いです。
良かったらコメントもして下さると嬉しいです。
励みになります。
今日も１日しんどかった。
長期無職の昼間は地獄。
根暗には地獄。
１日嫌な事しか思い出さなかった。
年下のバイトにバカにされた事とか、イラついた言い方をされた事とか。
人のミスは笑うくせに自分のミスはフォローしてもらうって、恥ずかしくないのかよ。
フォローしてもらう時だけ低姿勢になんの。
自己顕示欲も強かったな（汗）
「私は本を読みます！優しい文章です（ドヤッ）」
「スマホイジってる時間がホントに無駄でぇ〜」
読書好きって絶対に本読むアピールなんてしないよね。
意識高い系のアピールってキツイ。
「アメックスは年会費が高いから、持ってる人は成功してるんだなぁって」とか何とか言ってたけど、そういうステータスみたいなモノがめちゃくちゃ好きそうだった。
なんか気の毒な星の人だなって思った。
とにかく「私知ってます」的なアピールがしんどかった。大人に見られたかったんだろうね。
まぁ若気の至りっちゃ至りだけど、自分があの年の頃はもうそんなの卒業してたな（遠い目）
自己顕示欲を満たす為に他人に絡んじゃいけないよね。
こっちはめちゃくちゃストレスになる。
時間が経って恥ずかしくなったのか、数日後に態度がしおらしくなってたのも滑稽だったわ。
そんな子を仕事でフォローしてた自分を褒めたい。
嫌味や無礼に反撃出来なかったことが今も自分を苦しめるけど。
仕方ない。こっちがまともな人間だったって事だ。
そういえば児童相談所で働きたいって言ってたけど、無事に叶ったのかな？
なんでだろう？
子どもに携わりたいって言う奴の性悪率って
めちゃくちゃ高くないですか？
高校の同級生でも教育関係の仕事目指してたやつは軒並み性格悪かった。
なんかYouTubeのコメントで見たけど、
「子どもは支配しやすいから」みたいな。
なるほどって思った。
あぁ～
しんどい
苦しい。
一時も楽しくない。
寝たくない。寝たらまた日が昇ってる。
嫌だ。夜しか楽になれない。
夜も苦しいんだけど。
なんで私だけこうなんだろう。
なんで、、、
なんで私だけ仕事に恵まれない？
なんで？
別に第一志望の会社になんて入らなくてもいいのよ。そもそもどの会社に対しても志望度は低かったから。
でもなんでよりにもよって、こんな地雷会社ばっかり引いた？なんで？
なんで？
こんな気持ちを抱えて、こんな記憶を携えて寿命まで生きなきゃいけない？
ほんとしんどい。
ほんと辛い。涙が出てくる。情けない。
ほんと死にたくなるし、私に嫌な思いをさせたやつ全員許せない。
こんな恨みにまみれて、あと何十年も生きなきゃいけないの？冗談じゃない。
生地獄じゃんただの。
ほんと子どもを生むって罪。
私は絶対産まない。どうやったらこんな辛い世界に自分の遺伝子を生み出そうと思うのか。
「9割辛いけど1割は幸せだから、おいでよ！」
なんて言えない。
もう傷つく魂を増やしたくない。
不自由だった。子ども時代も。
苦しい。
人を不幸にするのって、目の前の惨事じゃなくて過去の記憶だよね。
心から幸せを感じられる日なんてくるかな？
苦しい。楽になりたい。
誰か助けて。心をどうにか治して。
苦しい。
誰もいない。
今の支えは、私を美人だと言ってくれるあの方だけ。
こんなモブ顔をマジ美人と言ってくれた。
有り難い。
有り難い縁もある。
今日もしんどかった。
もう限界です。
今苦しいこと↓
・仕事が見つからない
・恋人とまたダメになった
・友達を失った
・親に理解してもらえない（一生の問題）
・過去の嫌な事を思い出して消耗する
・お金がない
以上
原因自分論とか読んで一時は納得したけど、
本当に全部自分のせい？
限界まで頑張ってきたのに？
そんなに私って悪かった？
みんな似たようなもんじゃない？
何なら人より我慢してきた方だと思うけどねぇ
もう限界
心が傷だらけ
仕事を探す前に心を治したい
助けてほしい
普通の人生送りたかった
なんで私はこうなんだろう
なんで私だけこうも恵まれないんだろう
なんで自分だけダメだったんだろう
なんであんな会社に縁が入ったんだろう
何の因果で、あんな嫌な思いをしたんだろう
もう意味がわかんない
なんでバカにされなきゃいけなかったんだろう
私は誰もバカにしてなかったのに
なんで？
一生懸命やってきたのに
なんで？
なんで？
なんで私だけ
なんでこんな嫌な思いしなきゃいけなかった？
なんで？
もう死んだ方が楽だ。
誰も信用できないし、救いがない。
楽になりたい。
大人になって気付いた。
大人なんて居ないということ。
大人とか子どもとかじゃなくて、
理性が強いか弱いか、頭が良いか悪いか、
性格が良いか悪いか、の違いだと思う。
子どもは大人が思ってるほど幼くもないし単純でもない。
大人は子どもが思ってるほど達観してないし悟ってもない。
学校の先生たちの年齢に近づいて気付いた、
先生たちも私たちの延長だったんだと。
どこかの地点でガラっと大人になったんじゃない。
子どもの心を残したまま、社会の中で求められることに応えながら生きているんだ。
経験から知識と想像力と思慮を得てきたんだ。
あえて大人か子どもかと言うなら、
その経験が身になっているかなっていないか、それを活かして他人を思いやれるか思いやれないか、クソを扱えるか扱えないか、の違いなのではないかと思う。
かくいう私はというと、経験は身にはなっているけど、活かすのはまだこれから。
今までたくさん失敗をした。
他人と自分の醜さを受け入れない限り、人生の道は歩けない。
何より、他人に期待しない。
職場で涼しい顔で生きやすそうにしていた人は他人に期待していなかった。
難しいけど、正解だと思う。
期待して一生懸命やっても辛いだけ。
そりゃ生きづらくて当然。
心に波風を立てない。
見ざる言わざる聞かざる。これ大正解。
小さい頃に聞いた諺の意味が、人生の歩を進めるごとに身に沁みてくる。
昭和も江戸も平安時代も、人間の考えることは同じだったんだろう。
そりゃ同じだわ。みんな同じ魂で転生を繰り返してるんだから。
子どもとお年寄りは魂の純度が高いと思う。
あの世から出てきて間もない時期と、間もなくあの世に帰る時期たから、
魂が天界に近い状態。
一番純度が低いのは中年だと思う。
個人差はあると思うけど。
純度が高い人ほど生きづらいよね。
そんな人たちが生きやすい世界ができればいいな。
私を含めて。
なんであの時、明らめずに就活を続けなかったんだろう。
こんなにバカにされたり憐れまれたりする人生が待ってるとは思わなかった。
会社員になりたいのに、就職活動はどこかバカらしく感じて必死になれない。
でも特別な才能なんて無いから、一番身近な会社員を目指すしかないんだ。
せっかく大学に行かせてもらったのに。
一浪した弟の方が普通に就職してまともに社会人をやってる。
今まで働いた会社では、最初こそダメダメだったけど、後からはちゃんと戦力になった。だから入ってしまえばちゃんと働けるんだ。
なのに・・・
なんで・・・
普通になりたいのに・・・
そりゃあ特別な才能があれば特別な人生を生きたいに決まってる。
超特別になりたい。
でも普通の方が羨ましい。
“特別”は憧れるけど羨ましくない。
“普通”は憧れないけど羨ましい。
正確に言うと妬ましい。
この就職活動も、どこか本心とはズレてるって薄々わかってる。
でも普通になりたいし、ならなきゃいけない。
まずは普通になりたいんだ。
一度は普通になりたい。
どうしても。
だから就活を続ける。続けるしかない。
平凡以下の私が普通を目指すには、この甘えきったメンタルに鞭打って頑張るしかない。
大丈夫。
地獄の中で働いて来たんだ。
就活くらい耐えられるだろう。
もう少し！
小さな目標として、
とりあえずあと2週間頑張ってみる！
眠りたくない。
また太陽のある時間がくるのがしんどい。
だからYouTubeを観て現実逃避。
誰も信用できない。
だから友達いない。
女の友情は存在しないと思ってる。
純粋に仲良いのは最初だけで、あとからどんどんマウントの取り合いになる。
あれがしんどい。
だからもう女性とは距離を縮めたくない。
マウント取られたことを思い出すと、腹がグツグツ煮えくり返る。
ずっと煮え湯が胸に残ってる。
話し相手が欲しい。
本当は友達が欲しい。
でも途中で嫌になってしまう。
どうすれば幸せな人間関係が築けるんだろう。
もう楽になりたい。