Wo Es war, soll Ich werden (original) (raw)

Здравствуйте, гости дорогие.

Сегодня я хочу поговорить с вами про смерть. Ну, потому что я поняла, что уже взрослая тётка, а отношений со смертью, так никаких и не выстроила. Ай-ай-ай. Так что щас я всем желающим буду лить в уши, как я до недавнего времени относилась к смерти.

Первый раз я столкнулась со смертью, когда мне было восемь или девять. Умерла моя прабабка Елена, которая очень много со мной занималась, воспитывала наравне с родителями лет до шести точно - я не ходила в сад, а она единственная из всей семьи не работала. Я к тому моменту с ней уже не жила, на похороны и поминки меня не повели. Почему не знаю. Насколько табуирована для меня тема смерти, можно судить хотя бы потому, что я ни разу не спросила об этом родителей. Хотя мои двоюродные одного со мной возраста уж поминки точно посетили. Я помню, они мне рассказывали, какие были вкусные блины.

Я вот соврала сейчас внезапно. Первая встреча со смертью у меня была много раньше. Ну как много, мне было, наверное, шесть-семь. Но для меня это очень большая разница, это было ещё до школы и до того, как я переехала к маме.
Я была в Минске у белорусской родни. Как раз тогда умерла прабабкина сестра, баба Маня. А в Белоруссии есть такой прекрасный обычай, прощание с телом проходит в доме покойного. Ну и я с детства помню так, как будто в одной комнате поминки. На столе еда, напитки, кутья там всякая. а в другой комнате на столе труп. Понятное дело, как на самом деле было я не спрашивала.

Потом, я была уже подростком умерла другая моя прабабка, баба Катя. Ну тут как-то попроще было. Я относилась к ней с откровенной неприязнью, с её смертью многим стало легче. Такие штуки очень сглаживают утрату.

Главное я никогда ничего не чувствовала. Ни горя, ни страха, ни тоски. Ни вообще ничего.

Следующий приход случился в две тысячи восьмом. Сперва в апреле неожиданно (для меня) скоропостижно меньше чем за неделю скончался друг моих друзей. Это были первые в моей жизни похороны. Покойного я до того видела вблизи раза два. Один раз мы вместе ходили за продуктами, и один раз он пьяный в дрова падал при мне в костёр, садился обратно на пень и снова падал. Зато с симпатией и уважением относилась к его лучшему другу. Потому и пошла. Тогда я тоже ничего особо не чувствовала, только при виде трупа мне стало противно. Вот лежит органическая материя, которая совсем недавно ходила, говорила и расщепляла белок и др. вещества для поддержания жизненно важных процессов. А теперь это просто органическая материя. Типа яблока.

Следующие похороны были в мае. Умер отец Дарка. Та же фигня, никаких эмоций относительно покойного, никакого сочувствия к его родственникам и друзьям. Я просто с полным внутренним спокойствием разревелась непонятно от чего. Обычно-то знаешь, о чём плачешь, а тут слёзы-сопли, ноль смысла и ноль эмоций. Ну то есть относительно покойного и смерти вообще я не переживала никак. Только точно так же злилась, когда нужно было находиться в одном помещении с трупом. И ещё впадала в ужас по поводу русских похоронных традиций: на свежей могиле рабочие в грязных спецовках грязными ржавыми лопатами рубили стебли живым цветам.

В июле того же года от инсульта умерла моя бабушка, мамина мама. Ну та же песня с чувственной составляющей моей личности. Злость при виде бабушкиного тела была такая, что папа до сих пор мне припоминает, с каким лицом я тогда была. Ну и да, стою я такая в крематории и думаю: до чего тут замечательно, гораздо лучше, чем на кладбище. Чисто, красиво, замечательно просто. И тут непонятный мне крематорский механизм съедает гроб.

К этом стоит добавить, что при любом появлении в моём информационном поле смерти (смерть в телевизоре не считается, считаются только реально/виртуально знакомые "живые" люди.) я склонна была, да и до сих пор, наверное, склонна впадать в мистику. Мистика у меня тогда была простая. Называется "бойтесь ваших желаний".

Всё это - и безэмоциональность и ужас от манипуляций с мёртвым и безобидным куском материи, и истерики на ровном месте - имеет один довольно простой корень. До лета-осени этого года понимание смерти у меня было простое. вот человек уехал куда-то далеко и ни писать, ни звонить больше не будет, а тосковать о нём - лишняя морока. Это была вполне естественная для меня мысль. в конце концов я-то знала, всегда была полностью уверена, что я одна настоящая, а все остальные люди так морок, персональная галлюцинация. Наваждение, if you will.

Этот взгляд на жизнь решает множество проблем, но порождает, к сожалению, вдвое больше. Покуда я знала, что все остальные люди не умирают, просто потому что не живут, а то со мной будет после смерти неясно, но очень интересно, я же важная персона, единственная настоящая персона в мире по сути, жить было довольно легко. Весь остальной организм был в курсе, что мой бедный разум себя обманывает, но переубедить его не мог, а смерти боялся, как многие котики пылесоса, что и манифестировал невнятными, но острыми страхами и мутной тоской, которая сопровождала меня весь две тысячи восьмой.

Я так больше не хочу, а что делать пока не знаю. Мне надо начать относиться к смерти хоть как-то, а это для меня значит попробовать представить, что меня, да и всех людей вообще за этой границей ждёт. Есть идеи, но хочется послушать окружающих. Так что вопрос. Что, как вы считаете случается с людьми после смерти? И как вы относитесь к тому, что случается?

Вилги, можешь не отвечать, я про тебя помню и, пожалуйста, не тролль мистически настроенные слои населения:)