Как перестать домогаться и начать ухаживать — Лайфхакер (original) (raw)

Как перестать домогаться и начать ухаживать

Краткая инструкция, как перейти от пещерных методов к здоровым отношениям.

Почему эту тему нужно обсуждать

2010‑е годы стали для России в каком‑то смысле революционными. Не такими, как 100 лет назад: в этот раз менялся не государственный строй, а подход к правам человека. Всерьёз начали обсуждать такие явления, как современное рабство, домашнее насилие. Не обошли вниманием и сексуальные домогательства. И эта тема оказалась очень непростой.

Дело в том, что домогательства — это не только физическое воздействие, когда жертву щипают, трогают против её воли, мешают пройти. Это и сомнительные комплименты или шутки, навязчивое нежелательное внимание и многое другое. Но нет никакой инспекции комплиментов, чтобы точно определить, что можно говорить, а что нельзя. И в общем‑то, это к лучшему. С другой стороны, это порождает огромную серую зону, из которой не так‑то просто выйти.

На восприятие того или иного жеста очень влияют социум и его установки. Например, в России есть большие проблемы с личными границами, уважительным отношением к чужому «нет» и культурой выражения своих чувств. Нам с детства вдалбливали, что если тебя дёргают за косы или бьют портфелем по голове, то просто оказывают знаки внимания. Тому, кто это делал, чаще всего ничего не говорили. В итоге всё это превращается в «Да ладно, просто он такой, что с него взять» для первых и «Я не хотел ничего плохого» для вторых.

Перекос восприятия вовсе не превращает домогательство в нечто иное, и оно всё так же может травмировать.

Просто жертве будет некого попросить о помощи, ведь с ней якобы не произошло ничего страшного.

А ещё в нашей культуре полным‑полно иллюзий, что чьей‑то любви можно добиться. Вам сказали «нет», а вы поджидаете у двери, заваливаете сообщениями, осыпаете подарками. Вроде бы жесты со стороны кажутся положительными. Но это преследование, так как совершается против воли адресата. Даже если вы дарите ему бриллианты и миллион долларов.

Этим всем и пользуются те, кто не хочет отказываться от домогательств. Их главные аргументы: «А как тогда знакомиться и начинать отношения?» и «Что, уже и комплимент сказать нельзя?».

Ухаживать можно, и вот как это делать.

Чем флирт отличается от домогательства

Цель

Ухаживают, чтобы сделать приятно тому, на кого направлено внимание. Домогаются, чтобы сделать приятно себе. Можно, конечно, рассуждать, что ухаживания, если всё пойдёт по плану, завершатся примерно тем же, что и домогательства. Это не верно. Между флиртом и принуждением лежит огромная пропасть.

Взаимность

Домогательства — это односторонние притязания. Они заставляют адресата чувствовать себя плохо, не учитывают его интересы. Здесь есть место оскорблениям и нежелательным прикосновениям. К слову, домогательства не обязательно подразумевают приватную обстановку. Например, распространён их уличный вариант — кэтколлинг (от английского cat calling). Это выкрики, свист, похабные комментарии, а также попытки дотронуться, схватить за руку и так далее. Довольно неприятная штука, которая может казаться нормальной только с тёплого дивана. Ну или с позиции нападающего.

Ухаживания — процесс, в который вовлечены оба участника действа. Они проявляют внимание друг к другу, выражают своё согласие на это — вербальное и невербальное.

Возможно, эти сигналы не всегда просто считать. Например, частый сценарий, когда один человек (и обычно это девушка) холодно принимает знаки внимания. При этом по реакции нельзя точно сказать, взаимны ли притязания. Пока вы уверены, что в этом холоде точно нет отказа и вы ни к чему её не принуждаете, это всё ещё похоже на ухаживания. Если вы настроены играть в эти игры, вместо того чтобы строить нормальные отношения, можете осторожно продолжать.

Равенство

При флирте человека воспринимают как полноценного собеседника со своими мыслями. Чувства и мнения обоих участников важны. При домогательствах жертва — это только сексуальный объект. Какая разница, нравится ей что‑то или нет.

Ещё один значимый компонент — власть и проявление силы. Обычно никто никого не домогается из уязвимой позиции. Если человек может потерять работу, испортить себе репутацию или прямо сейчас очень больно получить в челюсть, он, как правило, явно различает домогательства и флирт. Так что, если между двумя людьми есть иерархическое неравенство, например один руководитель, а другой — подчинённый, ситуация по умолчанию будет очень сложной. Когда отказ хотя бы теоретически может повлечь за собой наказание или увольнение, это ближе к домогательству. Поэтому здесь крайне важен следующий пункт.

Право на отказ

Если люди флиртуют, они оба должны чувствовать, что ситуация под контролем: можно в любой момент выйти из игры, и ничего за это не будет. Домогательства такой возможности не дают.

Иногда общество обрушивается на жертву приставаний: мол, она недостаточно резко говорила «нет», дружелюбно общалась и улыбалась пристававшему. Велика вероятность, что жертва до этого жила не в сказочной Розовопонии, а в реальности. Той, знаете, где за отказ познакомиться могут убить. Если к вам в тёмной подворотне подойдёт боксёр‑тяжеловес и попросит ваши байк и одежду, вы попробуете любезно договориться. Никто вас не упрекнёт, что вы как‑то нерешительно сказали «нет». А ведь он же человек, всё бы понял.

Как избежать обвинений в домогательстве

Не домогаться. Шансы, что невинный флирт сочтут принуждением, крайне малы. Несмотря на множество серых зон, границу между ухаживаниями и преследованием нащупать можно. Например, «просто комплимент» не всегда комплимент. Не нужно быть профессором психологии, чтобы понять: восклицание «Какие сиськи!» в адрес малознакомой женщины или коллеги не знак восхищения её фигурой. Это домогательство. В то же время никто не оскорбится, услышав «У тебя отличное чувство юмора».

Но даже если вы вдруг сделаете что‑то не так, ничего криминального не произойдёт, если вы прекратите свои притязания после возражений от адресата. Человеческие отношения сложные. Вы могли неверно считать сигналы или поторопиться. Это не делает вас злодеем, если вы учитываете мнение партнёра. Если нет, речь определённо идёт о домогательстве.

Для тех, кто всё ещё не понимает, как отличить одно от другого, небольшой чек‑лист. Если вы с уверенностью киваете на каждое утверждение, вы ухаживаете, а не домогаетесь.

• Ваши действия не могут напугать или встревожить человека.
• Человек может в любой момент прекратить то, что происходит.
• Вы внимательно отслеживаете реакции адресата и не игнорируете их.
• Человек не просил — явно или неявно — прекратить то, что вы делаете.
• Человек однозначно дал понять, что заинтересован в ваших ухаживаниях (а не вы придумали за него).
• Ваши действия и слова не являются непрошеной оценкой чьей‑то привлекательности и сексуальности.
• Вы не считаете, что если кто‑то привлекательно одет, то он сам напрашивается.
• Контекст ваших ухаживаний уместен. Скажем, если вы приударяете за подчинённым и ситуация выглядит так, будто его отказ может привести к увольнению, — это неуместный контекст.
• Вы не считаете, что каждое ваше действие просто обязано понравиться человеку.

Как быть, если вы не хотели ничего плохого

Возможно, вы уверены, что просто проявляли внимание как могли, а вас неправильно поняли. В таком рассуждении есть загвоздка. Мало кто считает, что действительно делает что‑то плохое. У воров кражи — дело благородное, а терпила сам виноват. Родитель, бьющий ребёнка, скажет, что только так из отпрыска человека можно сделать, а иначе он ничего не понимает. Обвешивающий вас продавец в приватных разговорах сошлётся на то, что жизнь такая — как на маленькую зарплату прожить.

С кражей или обвесом всё просто: их регулирует закон. С ухаживаниями чуть сложнее: флирт это был или домогательство — решает адресат.

Так что, если человек, с которым вы якобы флиртуете, говорит, что что‑то не так, прислушайтесь. Собственно, если вам всё равно, что он там бормочет, — это как раз верный признак, что вы не ухаживаете, а домогаетесь.

Чтобы начать играть по новым правилам, нам всем придётся много думать. Проблема домогательств системная, отношение к ней переосмысляется обществом прямо сейчас, и размышления на эту тему могут быть болезненными. Скажем, вы ловите себя на мысли, что ваши ухаживания перешли границу. Признать, что вы где‑то ошиблись, гораздо сложнее, чем сказать: «Опять напридумывали какой‑то ерунды». Но именно здесь кроется ключ к тому, чтобы перестать домогаться и начать ухаживать.

Это не так сложно, всего‑то нужно периодически думать, не оскорбительны ли ваши действия, оценивать обратную связь, оставлять второму участнику поле для манёвра и считать его человеком с такими же чувствами, эмоциями и правами, как и у вас. Принять факт, что чужое «нет» — это сигнал того, что нужно притормозить, а не думать: «Вот дурашка, не понимает своего счастья».

Не менее болезненно и признавать, что ты допускал неподобающее отношение к себе, отстаивать личные границы и называть вещи своими именами. Если человек груб и навязчив, то он не «просто так выражает своё восхищение», а груб и навязчив.

Это длительный процесс, и всё не изменится уже завтра. И даже послезавтра не изменится. Но это тот случай, когда достаточно хотя бы начать с себя. Ухаживайте, а не домогайтесь, отстаивайте личные границы, и всё будет хорошо.

Обложка: кадр из фильма «Служебный роман»

Если нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter