Хочу переделать партнёра. Со мной всё нормально? А с нашими отношениями? — Лайфхакер (original) (raw)

Хочу переделать партнёра. Со мной всё нормально? А с нашими отношениями?

Притираться друг к другу — совершенно естественно, а вот ломать любимого человека — нет.

Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Всегда ли стремление изменить партнёра — плохой знак для отношений

Не всегда. Некоторые воспринимают желание перемен как насилие над личностью: «Или принимай меня таким, какой я есть, или у нас ничего не получится». Но чаще всего люди не хотят никого ломать. Они просто стремятся сделать отношения комфортнее, в том числе и за счёт изменений в партнёре.

Мы должны принять то, что каждый из нас будет меняться. Отношения, семья требуют этого, и это нормально. Ненормально думать, что в отношениях меняться не придётся. Это детская иллюзия.

Александр Шахов

социальный психолог, эксперт по гендерным и семейным отношениям

Другой вопрос — каких трансформаций ожидать от человека? На этапе притирки друг к другу это могут быть бытовые мелочи. Они не требуют больших жертв: не оставлять открытой зубную пасту или не стричь ногти рядом с едой довольно просто. Проблемы начинаются, когда вы хотите изменить мировоззрение партнёра, его характер. Особенно если сами при этом предстаёте в сверкающем белом пальто и встаёте в позицию «Наша пара была бы идеальной, если бы не ты».

Почему возникает желание изменить партнёра

Вы сняли розовые очки

В начале отношений чувства опьяняют. Объект влюблённости кажется верхом совершенства, идеалом без изъянов. Со временем гормональная буря немного утихает и становится очевидно, что недостатки всё же есть. В тоске по былым временам вы решаете всё исправить и отшлифовать возлюбленного до идеала.

Вы изначально были так настроены

Возможно, в партнёре вас всегда что‑то бесило. Но вы делали вид, что всё хорошо, и терпеливо ждали, когда отношения станут прочными. Вот тогда‑то, по вашему мнению, человек никуда не денется и обретёт такие качества, как вы пожелаете.

Ваш партнёр изменился, а вы хотите всё вернуть

Говорят, что люди не меняются, но это не так. Партнёр может охладеть к старым интересам и увлечься чем‑то новым, поменять привычки, переосмыслить жизнь и сделать себя совершенно другим. Причём новый облик не обязательно понравится окружающим. С чем бы ни были связаны такие изменения, вы влюблялись в другого человека и хотите получить его назад.

Вы делаете партнёра козлом отпущения

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

Желание изменить близкого может быть связано с вашей неудовлетворённостью собственной жизнью.

Мы склонны переносить причину своих неудач, провалов и несбывшихся желаний вовне: списывать на правительство, погоду, какие‑то обстоятельства или «не те» качества или действия партнёра. Это позволяет нашей психике разгрузиться и не сталкиваться лоб в лоб с неприятными переживаниями: злостью, разочарованием, бессилием, страхами. Обвинив другого и ожидая каких‑то перемен от него, мы тем самым снимаем с себя полную ответственность за свой вклад в ситуацию и её дальнейшее разрешение.

Мила Илагина

психолог

Партнёр показал истинное лицо

Отношения перешли на серьёзную стадию, и человек больше не старается быть рядом с вами хорошим. Он может манипулировать, применять насилие, угрожать. Или просто оказаться совсем неподходящим вам. Но воспоминания о том, как было хорошо недавно, ещё свежи. Поэтому вам хочется всё исправить своей любовью.

Забегая вперёд, отметим: если столкнулись с насилием, надо уходить. С террористами переговоры вести бессмысленно, тут требуется эвакуация.

Как быть, если в партнёре не всё устраивает

Поработать со своими мыслями

Идеальных людей не существует. И у вас, и у партнёра есть недостатки. Они в той же степени, что и достоинства, делают вас вами. Более того, иногда минусы могут быть частью качеств, которые вам нравятся.

Допустим, муж ценит в жене её рациональность, пунктуальность, рассудительность, умение всё планировать. И в то же время недоволен тем, что она не любит спонтанность. Но ведь это две стороны одной медали. Жена, наоборот, ценит в муже, что он общительный, весёлый, душа любой компании. В таком случае странно обижаться на то, что человек много времени уделяет друзьям. Задумайтесь: если партнёр потеряет не только недостаток, но и сопровождающее его преимущество, вам это понравится?

Иногда после некоторых размышлений становится понятно, что бесит вас вовсе не черта характера или привычка, а возможные риски или страхи. Например, если мужчине изменила его предыдущая девушка, от нынешней он может требовать, чтобы она оборвала все контакты с друзьями и носила закрытую одежду. При этом текущая партнёрша тут совершенно ни при чём, её наказывают за поступки другого человека. Дело в мужчине и его страхах, с которыми нужно поработать.

В общем, для начала попробуйте решить проблему на своей стороне и принять недостатки партнёра. Особенно если это на самом деле не минусы вовсе, а просто проекции из вашей головы.

Мы хотим изменить другого человека, потому что так нас учили с самого детства: балуешься — не люблю тебя, хочешь моей любви — не балуйся, меняйся. И мы менялись. А теперь хотим так же менять всех вокруг под себя. Поэтому мы и живём в иллюзиях, что кто‑то придёт и поменяется для нас. Удобно, правда? Но нет, этого не будет. Менять можно только себя.

Анна Сметанникова

клинический психолог

Поговорить

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

Если смириться с чем‑то у вас не получается, поговорите об этом. Только нормально, без насильственных приёмов, ведь вы не враги. Угрозы, манипуляции, нытьё и ультиматумы едва ли вызовут у партнёра прилив энтузиазма.

Например, девушке не нравится, что её парень много играет в компьютерные игры. Она думает, что ему с ней неинтересно, и хочет проводить вместе больше времени. Но её бойфренд не телепат. Если он услышит: «Мне не нравится, что ты так много играешь! Выбирай: или компьютер, или я!» — это вызовет только недоумение. Рассказ девушки о собственных переживаниях имеет гораздо больше шансов на успех. Партнёр может проникнуться проблемой и найти решение: меньше играть или проводить с девушкой больше времени, не жертвуя увлечением.

Поискать кого‑то более подходящего

Идея о полном принятии партнёра с любыми его недостатками красивая, но утопичная. Как и штамп, что ради любви люди готовы на любые перемены. Что хорошо для романтического кино, не всегда срабатывает в жизни. Не исключено, что вы просто не подходите друг другу по каким‑то важным для вас параметрам. Если меняться никто не планирует и отношения причиняют страдания, возможно, их следует прекратить.

Если нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter