minamiの部屋 (original) (raw)
【食欲】
最初の１週間ほどは食欲が落ちた。
夜まで何も食べなくても平気。
むしろ用意するのが面倒くさいし、買いに行くのも面倒くさい。
食欲がなくなることは人生ほぼなかったので、
食欲が１週間もないのは異常事態だなと思いました。
休んで２週間ほどでほぼ元通り。
今や食欲復活！でも前より食べれなくなった気もする。
【睡眠】
ひたすら眠い。
もともと夜ふかし苦手、健康と美容のために睡眠はちゃんと取る派。
朝起きる必要がなくなった途端、爆睡も良いところで
最初の２週間位は朝がマジで起きれなかった。
お昼ころまで寝てるのもしばしば。
でも夜は早めに眠くなって寝ちゃう。
毎日えらい寝てます笑
朝起きれないから午前中は絶対予定入れてない。
【体力】
まじで体力が落ちた。
落ちまくり。
無理するとすぐ疲れる、すぐ眠くなる。
一日出かけた日の翌日は死んだようにグタグタ。
仕事してないのに、こんなに疲れるかって思う。
こんなはずじゃ・・・
私の体力戻りますか・・・？？
【メンタル】
嫌な仕事をしなくていいってこんなに幸せなのかと思う。
ストレスでしかなかった仕事内容、嫌なお客さん、嫌な上司、嫌な同僚・・
解放されてノンストレス笑
しばらくは残してきた仕事のことも一応考えて、
アレどうなったかな？と考えることもあったけど、
２週間もたつと考えなくなりました。
ただ、ただ、
上司から定期的に来る連絡だけがストレス。
仕方ないとは言え、これが一番心に悪影響。
最初の２週間くらいは、街行く人がみんな楽しそうで、
なんでそんなに楽しいんだろう？て思っちゃってた。
電車乗りながら涙ぐみそうになることも。
【その他】
考えることを放棄しちゃう
瞬時に理解できてないことがたまにある？
すぐ忘れる
緊張しがち
人生初めて診療内科に行くことになり、緊張した。
なんとなく、行くのが怖い。
何も情報が無いところに行くのは不安なので、HPにある程度情報が載ってる病院に。
何度も通院するので自宅からアクセスの良さも重要ですね。
とりあえず、大きめのクリニックにしてWEBで初診予約。
初診だったので、これまで経緯とか、症状とか時間をかけて聞いてくれました。
話してると思い出して涙しちゃうこともあったけど、
サッとティッシュが出てきました。
きっとそうゆう人多いんだろうな。
・食欲がない
・朝起きれない
・とにかく怠い
・仕事のこと考えると涙が出る
・これ以上頑張れない
と伝えました。
先生は、軽いうつ状態だと説明してくれた。
幸いまだ重篤な状態ではないので、今来てくれてよかったと。
そして今はストレスを抱えて、脳がとても疲れてる状態。
仕事を休んでゆっくりすることが必要。
朝はちゃん午前中中に起きて、日光を浴びること。
可能なら適度にお散歩すること。
診断書は１ヶ月先までしか書けない。
傷病手当金を申請するには月に一度必ず通院が必要。
など事務的なアドバイスもいただきました。
薬を飲みたくなかったのでその旨伝えると、
薬使わずに治していきましょうと言ってくれた。
ちょっとでもおかしいな？とかメンタルにきてるかも？と思ったら、
早めに受診することをおすすめします。
無理に頑張り続けると余計に悪化して、快復にも時間がかかってしまいます。
私は早めに受診して、休職に入って、
本当に良かったと思いました。
数日は体調不良を理由に休んだ。
けど次の日休もうとしたら上司から具体的な症状を聞かれた。
まぁ仕方ないよね、会社員だから。
部下が３日も休んだら、聞かなきゃいけないよね。
なんとなくこれ以上休めない雰囲気を感じたので、
これから精神科にいって診てもらう旨を伝えた。
この3日間、精神科にいかなきゃと思っていたけど、
なんとなく勇気がでなくて先延ばしにしてた。
現実を突きつけられるのも怖かった。
勇気を振り絞って、予約！
はじめての精神科にドキドキ。
待合室の人の多さに驚いた。
先生は優しいおじさんで、
話を聞いてくれた。
診察中途中涙もでちゃって。
会社に提出する診断書を出すのでゆっくり休みましょう
となった。
帰ってから上司に診断書を送り、長期休職となった。
病気で休職する場合、診断書は毎月提出が必要とのことだった。
え、有給がたくさん残ってるはず？
有給休暇を使って休むのにも診断書が必要なんて知らなかった。
その後も上司とのやりとりが数回続き、ちょっとイライラ。
心の中ではアナタと話すのも嫌なのよ、と思ったけど耐え、
長期休暇に入りました。
引き継ぎもなく、急に消えたので
残った同僚・先輩・後輩には迷惑かけてしまったな・・・とは思ったけど、
今は自分第一に。
会社員が長期休暇に入るって結構大変ですね。
やっぱり今の仕事向いてない、こんな仕事やりたくない、
家に帰ってからも考え続けた。
でも一方会社員という立場も失いたくない。
すぐに転職できるとも限らない。
フリーランスなんて、何で稼いだらいいの？
・・・色々考えすぎて思考停止。
月曜日、またいつものように会社へ。
朝の満員電車、暑い中の密着は本当にしんどい。
会社ついて仕事始める。
やる気でなくてボンヤリ。
毎週月曜日みミーティングが１時間ほどあるんだけど、
いつも以上に無駄としか思えなかった。
なにもかもどうでもよくなった。
その週はなんとかやりきったけど、
やっぱりこれ以上続けられないと確信。
そしてその週末またあのマスコットにような人と会って話をしました。
これ以上仕事したくない、続けられないと伝えた。
「みなみちゃんはもう限界がきてるよ。
_ココロとカラダが壊れる前に絶対に離れた方がいいよ。_」
「_今の辛い仕事を手放さないと、次のことも見つからないよ。_」
「_手放すと、余裕ができて、次のこと考えられるよ。_」
仕事の日はとんでもなく疲れる
休みの日はゴロゴロしたい
仕事やる気おきない
もう頑張れない
そう思ってるってことは、もうココロとカラダが悲鳴をあげている状態。
精神的な不調は特に感じてなかったけど、
やたら涙がでる。
私もう限界だ。
次の週から体調不良と３日連続で休んだ。
かれこれ入社十数年。
楽しくない、面白くない、やりたくない仕事ばかりだったけど、
お金のためと割り切って仕事していた。
正直やめたいなって思うことは何百回もあったけど、
半年に一度のボーナスという麻薬を打たれ続け、
抜け出せなかった。
幸い社内でも有給が最高に取りやすい職場環境だったから
こんなに休みが取れる会社他にないと思っていた。
去年上司が変わって、割に合わないことが多すぎて、
だんだんしんどくなっていった。
昇給のためにはリーダー的な業務が必要だったから去年１年間頑張ったけど、
報われず、あと２年と言われた。
あと２年も同じ給料でリーダー的業務をするのは耐えられないと思っていた頃、
あるマスコットのような人に出会いました。
その人は一目私を見るなり、
「_なんかつらそう。がんばり過ぎてそう。大丈夫？_」
と言いました。
友達にも同僚にも言われたことのない言葉で正直驚いた。
私そんなにつらそうに見えてたんだ。
ストレス耐性強いし、仕事と割り切ってられてると思ってたのに。
そして
「_その環境は今すぐ手放したほうがいい。すごく辛そうに見える。もう頑張らなくていいよ。_」
って。
涙が溢れた。
はじめまして。
人生リセット中のminamiです。
アウトプットの場としてblog開設しました。
2024年3月に子宮頸がん中度異形成発覚、7月適応障害の診断、
と色々あり、人生について考え中。
お金をかけずに美容と健康を手に入れることを目標に生きてます。
無理せずゆるーく活動します。