10/16 日記、今日も死にたい (original) (raw)

＊＊＊ブロマゼパム14mgのプチOD中。日本語おかしいところあっても許してください＊＊＊

今日も喧嘩した。

別に相手は悪くない。自分の態度と認識に行き違いがあっただけ。

それだけのことなのに、自分の態度が不快だと言われた。

せっかく良心から常識的な振る舞いを諭してもらったのにこちらの反応がとても不快なものだったらしい。

自覚はあるし、初めてのことでもない。大人なのに幼稚園児に言うようなことばかりで、しかも同じようなことを何度も繰り返す私に疲れたのだそうだ。良心から言ったことでも、このように何度も言い合いになるようなら時間の無駄だ、お互い嫌な思いしないし、もうそういうことは言わない。困ったときに自分で対処しろ。とのこと。

……返す言葉もない。相手にも言われた通り、自分は知能の低い馬鹿なのだ。

見放されたことが悲しい。仕方のないことだが。むしろここまで向こうになんのメリットもないのにアドバイスをしてくれていたのに、きちんと受け止められない自分が問題であることはわかりきっている。悲劇のヒロインになりたいわけじゃない。自分が悪いことはわかっているけれど、やはり悲しい。感情というものは如何ともしがたいものである。

悲しいというのは、見放されたこと、自分がここまで愚鈍で知能指数の低い人間であること、また感情に任せて泣いてばかりのこと、そのせいで余計に被害者面していると思われること、そもそもこの世に生まれてきたことなどetc...

今日は耳の聞こえにくさで病院に行ったが、薬と抗不安薬だけ飲んで横になっている。米を炊いたり掃除したり、洗濯物を洗ったりとタスクは色々あったが、何一つできていない。ついでにご飯も朝から何も食べていない。

本当に殺してほしい。生きている意味がない。

このブログの紹介と、長期間更新がなかったときのことは余裕があるときに改めて書こうと思う。

彼の正当性、そして自分のどうしようもなさ。いっそ全部私のせいにして殴ってスッキリするような人間だったらよかったのに。

『別にこんな幼稚な人間といる選択肢をした自分が悪い。』

一切責められてはいないのに、じくじくと胸が痛い。生まれてきてごめんなさい。一人でひっそりしぬべきだった、