moetelo (original) (raw)

В свое время я пришла к Лене-Тигриске и сказала ей, что меня очень задевает гарик про "не будет худая корова смотреться газелью точеной", на что Лена дала великолепный ответ: "А кто тебе сказал, что ты корова, а не располневшая газель".

Сейчас в ленте у Лены увидела картинку, которая опять мне напомнила тот случай:

Я не иду в зал, потому что я запуталась в своих обидах и "неполучилось". Пока есть передышка, поделюсь сомнениями.

Я очень люблю физическую нагрузку. Ооооочень. Меня прет. Но с физкультурой у меня связано несколько моментов, которые до сих пор подколбашивают (раньше колбасили сильно, теперь поменьше). Изначально физра для меня была предметом отлынивания, увиливания. Мне было интереснее потрепаться с девчонками в раздевалке, чем бегать и гонять мяч. О, кстати, на физре я не чувствовала себя частью целого, а там, в раздевалке, чувствовала.

Кстати, у меня был чудесный первый физрук в Ковылкино. Именно он помог мне поверить в себя и перепрыгнуть через козла в первый раз. Он еще с нами возился, водил нас в кружок какой-то смотреть мультики. Кстати, красивый мужчиина был, очень. А потом уже в Рязани школа - нас загоняли на физру. Неприязнь. Стыд. Я не могу. Не могу прыгнуть через того же козла - и опять ужас. Тарарухин, который потом описывал этот случай в сочинении на уроке русского - и весь класс смеется, а я сижу красная, а училка не понимает, что речь про меня. А я молчу, мне проще ненавидеть этот класс. Блин, меня уже не столько задевает тот случай на физре, сколько вот этот - когда все смеются, все против меня, я всех ненавижу, они такие дураки, больно-больно-больно.

Так, ну это уже к физре не относится.

Что еще.

Со всеми учителями, связанными с физухой одна и та же картинка - первый учитель великолепен, потом он/она меняется, потом последующие все хуже и хуже. Потому что я сравниваю с первым вместо того, чтобы понять, что мне может дать второй. Подспудно идет обида - оставил, бросил, недоучил. Это в кружочек, с этим тоже поработать. И к физухе это тоже не относится.

Первый фитнес-клуб. Премиум. Офигенные прекоровские тренажеры в кардиозоне- до сих пор для меня высокая планка. Кстати, это опыт идти сверху вниз, от лучшего и совершенного к менее совершенному, но, кстати, ничуть не худшему и совершенному в другом. Баланс - есть везде баланс, а я отлично вижу крайности. Кстати, раз я вижу крайности и отличия, то что бы мне это на благо не использовать, а не отметать, не отрекаться.

В первом фитнес-клубе сыграла моя гордыня. Я была образцом, девочкой, которая со 105 кг сделала себе 79. Которая изменила свое тело. Мною гордились, ко мне подходили и спрашивали, мною восхищались. И тут надо было бы остановиться и идти дальше, но я оседлала любимого конька и помчалась вперед - быстрее, выше, сильнее. Начались проблемы с фитнес-клубом - мне неудобно было покупать годовой абонемент, а помесячно мне никак сделать не могли - после трех месяцев акции девочки-админисртраторши не пошли мне навстречу и я восприняла это как личное оскорбление. То, что после двух лет занятий - а я неслучайный человек - другие неслучайные люди позволили себе не бросить все и не броситься решать мою проблему. Говорю - и плечо болит. Сразу. Гордынечка, привет.

Значит, мне пора было уйти из того фитнеса и уехать из рязани. Еще, кстати, о тренерах. От первого тренера я сама ушла - не мой человек, сейчас я это четко вижу. Что-то еще в нем цепляет - я хочу его внимания, обида, наверное, а может еще что. Но это тоже к фитнесу не относится. Потом был Леха - мой любимый прекраснейший тренер. Он меня понимал и чувствовал. А потом мы перетренировались. Я перетренировалась. Он все больше стал полагаться на мои ощущения, а моя задача была уже не просто быть в форме, а всех сделать - и сделала я прежде всего себя.

К счастью, случился пердимонокль с клубом, а потом я вовсе уехала.

Дальше был московский клуб. На три месяца, на которые я изначально рассчитывала, он стал моей отдушиной, моим домом. Прекрасная группа тайцзи и ушу - сразу результаты, сразу. А потом опять гордынечка моя - и я возомнила. Начала делать народ вокруг. Точнее, пытаться делать. Благо народ опытный и местами злой. Сначала плечо - на тайцзи, минимально травматичном тайцзи - пальцы напарницы в аккурат в рваное плечо, а все потому что я хотела ее сделать. Потом кувырки - попер страх. И я не справилась. Я не стала разбираться. Я попыталась бороться, поняла, что не мое - бороться - и ушла.

Сейчас пора поставить новые цели. Возможно, найти новый клуб. Возможно, вернуться в свою группу боевых искусств. Сначала. Почти.

Я увидела, что проблема была во мне. В том, что цели были поставлены неверно. Возвращаясь к картинке - мне нужно понять, кто я - располневший, прячущийся за жиром единорог или все же носорог. Вообще, я фея, это я знаю и чувствую. А значит, пора найти свой образ и сделать себе свое тело. Земное. Крепкое, сильное, стройное.

А красивое оно у меня всегда. Это я точно знаю. Я могу быть красивой в любом весе, а вот здоровой - не в любом.