2020 1月所感 (original) (raw)

这是一个最繁华的时代，这是一个最萧条的时代，我们永远在时代的夹缝里徘徊、挣扎、踟蹰独行，天上地下人间更仿佛找不到一个立足之地。

每每到年底的时候，被生活虐待得体无完肤的我们总是格外的期待新年的到來，期望新年伊始會有新的開始，仿佛一切糟糕的、無奈的、痛苦的經歷都會在新年到來之際全部清零，重新開始。可是，生活終究是生活，沒有Restart的操作，而隨著年齡越來越大，那句“生活不止眼前的苟且，還有詩和遠方”漸漸變成了“生活不止眼前的苟且，還有未來的苟且”。

我也天真的想過，2020年來的時候，身邊的一切都會慢慢的變好吧。可是當鼠年到來的時候，還是被現實扇了一個無情的耳光。

從1月21到2月4日，情緒十分的不穩定。時常在夜裡不知緣由的流淚。新型冠狀病毒、擔心、焦慮、愛而不得、曖昧、性癮……這些感覺像一台絞肉機，把我撕碎混合，變成一團沒有任何意義的肉團，然後不知身在何處的我，呆呆地望著灰暗的天花板，若有所思的想著點什麼。

難以抑制的性慾人總是在寂寞的時候，做出許多衝動的選擇。如果說性慾是為了繁衍而存在的話，那麼對於同性戀的我來說，根本就不需要。當我20號的時候，把他重新加回來之後，21號便去和他做了愛。

21號早上，5:30起床，吃了根香蕉便匆匆去趕首班地鐵前往花橋。8點到達終點，他很貼心的給我叫了一輛車到他的小區，到了小區門口時，給我畫了一張指引到他的住址的小區地圖。到達他家門口時，心裡滿是興奮和忐忑。他正準備到樓下去接我，乘坐電梯上來的我和他碰了個正著。

他穿著珊瑚絨的睡衣，顯得很怕冷的樣子。開了門，他打開鞋櫃，找了一雙乾淨的拖鞋給我，脫了鞋之後，便把我領到了臥室。我們互相看著對方，他說，“天這麼冷，我們到床上躺著吧，衣服脫了就放到陽台上吧。”於是，我脫了褲子和毛衣，鑽進了被窩裡面。他摸著我的手，說，你的手好冷啊。他抱著我，將我的手放在他的睡衣裡面暖著，我們彼此依偎著。瞬間，幸福的感覺便貫穿了全身，有那麼一瞬間，我都有一種愛情的錯覺。

躺了大概有十幾分鐘，他打開推特，刷著上面交媾的視頻。可是依偎在他懷裡的我，只想享受這一刻，而不想看什麼吸人眼球的小視頻。半個小時之後，我們脫光了身上僅剩的衣物，彼此冰冷的雙手在對方的身體上汲取著溫暖。我們開始吮吸著彼此的雙唇、舌頭，彼此撫摸著對方的乳頭。

“你有多久沒有做過了？”，他說。

“很久很久”。

“以年為計算單位嗎？”，他壞笑著說。

我羞赧的點了點頭。

前戲大概持續了大概二十多分鐘，他拿出了避孕套和潤滑油。一切準備就緒時，我說讓我坐上去適應下，他說好，便乖乖的躺下了。畢竟好久沒有做過愛，剛開始進入的時候，還是會有點痛。三四分鐘之後，適應了他的尺寸之後，便還覺得游刃有餘。我坐在他的下腹上，上下的抽插加上前後左右的晃動，已經讓我飄飄欲仙，YJ一直勃起並流出了許多的前列腺液。

“你是不是特別喜歡這個姿勢啊？”

“是啊，那你最喜歡哪種姿勢？”

“面對面的那種，可以看見你，嘿嘿。”

“那我們現在就試試你最喜歡的那種姿勢吧。”，我挑逗著說。

他迅速的翻過來，將我壓在身下。奈何他的YJ總是不经意的出來，所以我建议用后入的姿势，我们像哺乳动物一样交媾，我回頭，你湊上來深深的親吻著我的嘴唇。伴隨著他一聲厚重的呻吟，他SJ了。多麼的希望他能再多抱著我一會，而他卻上演了最現實的拔吊無情。於是，我們便像任何事都沒有發生般的吃著飯，看著視頻，累了便靠在他的肩膀上小憩，五點把他送上去高鐵站的出租車上。

過年的時候，我跟他建議做他的“固炮”，他說他已經形婚了，說我們住的太遠，我過來不是很方便。我說我並不在乎，我願意長途跋涉的去送炮。可是你還是唯唯諾諾的不肯接受，我也不明白你拒絕的點在哪，不禁懷疑難道自己連做一個工具人的資格都沒有嘛？真的是太可笑了，以前那個自尊心強的那個我去哪裡了，終究性把我變成了這樣的一個人嗎？

所謂男人床上的話，基本沒有任何的可信度。（炮友永遠都不會成為戀人）。

現在回想，對方還是不夠喜歡自己吧。經歷這次之後，便不再自取其辱了，該來的不拒絕，沒有的也不去強求了。

冬日極光般的喜爱說實在的，還是想好好的去談一段戀愛。有時候，我想，我所期冀的愛情到底是怎樣的呢？我想，彼此互為彼此的紗窗，幫你擋住外界的紛擾，卻不會因為過度密封而產生煩躁，甚至是厭棄。

和他相識，是一種機緣巧合。當時在好友的朋友圈的照片裡面一眼就看見了C位拍照的他。和好友見面時，便不由自主的談起了他。其實並不是多麼的想和他戀愛，只是在他的某種深情的背後，看到了初戀的影子。

“要不你們試試看吧”在好友的撮合下，我加了他的微信。

好友申請通過時，簡直尬到了極點。看了他的朋友圈之後，各種精彩的國外旅遊和自拍，預示著我們是兩個不同世界的人。說實在的我並不是那種會聊天的類型，尷尬的聊了幾句之後，便一直在好友列表裡面塵封著。

農曆新年前，他突然發信息給我，問我過年回不回去。我不知道該開心還是該怎樣。於是我和他約定好第二天的中午一起吃個午飯，沒有時間，沒有地點。第二天我不斷查看著微信，好希望他能把地點能夠發給我，結果睡到下午接近一點的時候，他發來信息。

“不是說今天中午一起吃個飯的嘛，看來你對見面也沒什麼興趣啊”

“看你一直不發吃飯的時間地點，感覺你也沒什麼興趣啊”

“不，不是這樣的”

“我們都太被動了”

“又不是談戀愛，有什麼被動不被動的”

他回復的最後一句話把我最後的一絲不切實際的幻想大部分都碾碎了。在此之後，他總是不經意的給我發些信息，我很迷惑，不知道他這樣做的目的是什麼。可這樣的行為還是讓我有了一絲絲的幻想。之後，我也主動發一些自己的感受給他。可是每當我準備深入的去了解他時，他總是用一些模棱兩可的答案來解釋自己。看似聊了很多，卻無法真正的去了解一個人。

我能讓我們之間更加親密也讓我徹底斷絕最後的那一絲幻想的辦法就是讓你成為我的哥，可笑的是，雖為兄弟，我們卻連彼此的姓名都不知曉。

29日時，你跟我說，你網球發揮不行，打的不好。我發了幾句不痛不癢的話去安慰你，彼此給彼此送著毫無感情的祝福。

漸漸的，我不再主動的去聯繫你，可見到你發給我的信息時，還是會會心一笑並毫不猶豫的刪掉對話框。我不明白彼此之間的那種羈絆，“友達以上，戀人未滿”，我們之間連友達的程度都達成的馬馬虎虎。我想若是真能與你成為戀人，這樣若近若離的距離感真的會讓我很受折磨，若能維持彼此安好的狀態，也是一樁開心的事吧。

幻想還是越早破滅越好，不是所有黑暗的曙光都令人充滿希望，這種喜歡就像極光，美麗、虛幻、捉摸不透、當你沉浸其中時便會瞬間消失。

三十一歲了，不再像小孩子一樣，看到得不到的東西，便強求自己去得到。以後再怎麼喜歡一個人，都不會死气白咧地去求著對方的施捨。那緊緊牽著風箏的那隻手，終究會因為風箏的逃走而變得痛苦錐心。回顧這一個月的複雜情感，當我把自己抽離開看自己，感歎我也無非是一個動物而已，一月發生的種種，荒唐、可笑。究竟還是道行太淺，還是得多加修煉。

“問世界情為何物，直教人生死相許”，我並不想要這種極致的體驗。

“執子之手，與子偕老”的愛情又太難得到與維繫。

渴望著那種互不干涉的愛情，渴望著Open Relationship，可是人總是自私的，總是把另外一半變成固有資產，選擇“寧可我負天下人，不能天下人負我”的態度去相處，這些戀愛中的惡習根深蒂固地影響著我們的行為。可是這個年代，誰離開誰都能輕而易舉的活下去。人啊，總是在談著自以為最甜蜜、最神聖的戀愛，卻又在分手時說著最傷人，最決絕的話。說到底，人還是最愛自己啊！

而我現在只想在時間的砥礪下，割斷七情六慾。

这篇影评有剧透