natsukirai444のブログ (original) (raw)
お前ブログの更新頻度高過ぎやろって感じですよね、すみません。暇なんです。いや暇ではないのだが。仕事に行かなきゃなんだが。普通に休んじゃったんだが。
用意をしなくてはいけない1時間前、急に涙が出た。
なんか限界が近いなと呆然と感じとってはいたが、なんの限界で、なにが原因かはわからない。
でもなんか体を動かすのが億劫で、よくわからん涙が出る。
ストレス？か？多分まぁストレスなんだろう。
めんどくさい。てかこのタイミングで宗教勧誘の人（多分）来たんやけど、ちょっとおもしろいな。居留守使ったが。
気持ち的には全然平気なんだけどな、こういうときに気持ちと体に差が生まれると不便だよねっていう。
最近よく自殺を考える。（どストレートか）
自殺というか、飛びて〜〜〜みたいな、なんかそういう感じの。
死にたいっていうか、飛びたい。飛びたいだけで死にたくはないっていう（哲学）
直接的な『これがいやだ』とか『希望が持てないから』とか意志を持ったマイナスな考えじゃなくて、『そろそろ潮時かな〜』っていう。（なんの潮時やねん）
なんか多分死ぬべきときに死ななかっただけで、本来なら死ぬなって思ったときに死ぬのが正解だったんだよなぁ。
ずっとズレたタイミングのまま生き出しちゃったから、精算的な？なんか元にそろそろ戻してバランス取った方がいんじゃね？っていう感覚。自然の摂理にずっと逆らい続けたままの感覚でここまで来てしまった感よ。
伝わるかな？伝わらなくてもいいけど。
もしこのブログを読んでいる人が気を悪くしてしまったらすみません。
マイナスなものというのはストレスを受けやすいからね。話題にするの良くないですよね。（いうてそんなマイナスか？）
生きることはエネルギーを使うのでとても疲れる。
そして『生』があたかもいいことのように受け取られるこの世界はとても生きづらい。
一定の基準というのが明確にあって、私はその基準に満ちていないし、生きていることに向いていない。
ここで『寂しいから一緒に死ぬ人を探しています』とか、『このままじゃダメだから一緒に元気になれるように頑張ろう』とかマイナスでもプラスでも何かしらのアクションを他人に対して取れるような人間なら何かがちがっていたのだろう。
私はべつに共感されたいわけでも、励まし合いながらがんばりたいわけでもない。
じゃあ何がしたいんだろうか。わからん。けど、書くことによって整理したいんだな、多分。
死にたい。死にたいというか疲れたから楽になりたい。
その楽になる方法が馬鹿だから死しか思い浮かばないってだけ。
勉強、もっとしとくんだった。後悔。
積極的に生きたいわけでも死にたいわけでもない。ただ楽がしたい。楽になりたい。生きることはめんどくさいので。
無。虚無。
とは言ってもね、現在の心理状態はホルモンバランスや睡眠不足からきている可能性もあるからね。
今がたまたま冷静ではないってだけで、（死にたい＝冷静ではないという考え方もちがうと思うが、世間一般的に見たらそう見えているような気がするので一応そう書いとく）数分後とか普通に『ジュースうめー‼️生きててよかったー‼️』ってなってるかもだし。そもそも痛いのやだからまぁ死なないけど。でも心づもり的にはいつ死んでもいいし、べつにいまからだって死んでもいいと思ってるし、思えてしまう。
病んでるのかな？世間的には。よくわからないけども。
世間的に良しとされているものが私にとっては対極の位置にあるので、生きづらい。
そして大多数とは真逆の位置にいると興味関心を持たれやすい。良い意味でも悪い意味でも。
自分に理解できないことに対して正しさを押し付けてくる人、下に見たがる人、理解者になりたがる人、娯楽にする人、全員もれなく鬱陶しかったりする。
何もしないでほしい。
優しさとか同情とか共感とか求めていない。
勝手に求められたと勘違いしているだけの理由に私を使わないでほしい。
逆もまた然りで、精神的に不安定な人ほど濃密な人間関係を築かない方がいいと思っている。
人によってはプラスに働くこともあるんだろうけど、自分のメンタルをコントロールできないうちは恋人とか作らない方がいいと思っている。
どうしたって依存的になると思うし。
というかそもそも人に迷惑をかけないように明るく適切に振る舞うなんてことはみんなやっていることなので、それができないなら迷惑をかけるだけなのでやめてほしいし、自分も心がけている。
つかこれ何の話だ？？？急な自語りで草。
とにかくお腹すいちゃったからなんか食べにいこーっと（自由か）
ここのところ夢見がすこぶる悪い。
ストレスを感じると夢に顕著に出るので、多分いまストレスが溜まっている状態なのだろう。
群発頭痛は治っていまはもうすっかり回復したが、まだ若干病み上がりなので、その余韻？なのか？
私はストレスを感じると心より先に身体が反応するので、というか自分に何か良くないことが起こっても都合よく受け取るので無意識下でストレスを溜めることが多くて、気づいたら爆発するタイプだ。
この爆発というのは、ある朝体が動かないとか、睡眠中に泣いているなどなのだが、（だからまぁ物理的？に？爆発？）予兆がなく、ある日突然くる。
『これがいやだ』とか『傷ついた』とか、そういう自分のことが自分のことなのによくわからない。
理解をすることはできるけど、なんというか受け取る信号が弱いというか、感じたままに感じることが難しい。
だから自分の好き嫌いやされたら傷つくこと、嬉しいことを頭で理解して把握して、そこから外れたら感情では何も感じなかったとしても怒っていいし傷つこうと思っている。難しいけど。
自分を知るというのはめちゃくちゃ大事なことで、これをできている人というのはなかなかいない。
主観と客観でだいぶ偏っている人が多いなぁと思う。（私もそうだが）
時間的にそろそろオチをつけたいのだがなんも思いうかばねぇ。
まぁ自分をコントロールするには自分をよく知ることが大事だよねって言う話でした。
知るためにはいろんなことを体験して、何を感じたか、何故そう感じたかを考えることが大事だと思うよって話。
あと極端な好き嫌いがよくわからないだけで、日常のささいなことには普通にむかつくし悲しくなるから、別に全てが『無』なわけじゃないからね、なんならバリバリ感情的だからね
そいでは
突然だが私は精神病を患っている。
月1.２回の頻度で心療内科に通院しており、初めて受診したときは14歳だった。
今でこそ当時に比べたら心療内科や精神科に通う人が増え、病院じたいの敷居も低くなっている気がする。（良い時代だ。いや、それだけなにかしらで悩んでいる人がいるということだから良くはないか）
病名はPTSDで、カウンセリングも受けているが治療に必要とみなされたためありがたいことに三割負担ですんでいる。
（場所にもよるがほとんどのカウンセリングでは自費になるので保険適用外のとこが多かったりする。場所にもよるが）
で、本題。
私は病院が嫌いだ。
嫌いならまぁ通わなければいいだけの話なのだが、私の場合話せる場が限られることと、日常生活に支障をきたしてしまっているので通っている。（いまはだいぶ落ちついているが）
話す内容は雑談から始まりどんどん深い話になるわけだが、それがものっそいストレスになる。
時間は40分。終わる頃にはどっと疲れている。
話すことで楽になる人もいれば、逆もまた然りだ。
とはいってもまだ深い話をできる段階ではないので、いつも縁をなぞるだけの話で終わる。
ふざけながら話せば口にできないことはないが、ああいう病院というかしこまった（？）場ではちゃんと話さなくてはという意識になってしまい、全く話せない。
心理士の先生も『いやだったら無理に話さなくていい』とは言ってくれるものの、ただ雑談を40分するだけのために来ているのではないから一応は頑張っている。
頑張ってはいるが頑張れないことがほとんどなので、結局意味のない時間を過ごしているような気がしないこともない。
先生と話す際、最初に『絆創膏か手術か選んで』と言われた。
これは『傷口に絆創膏を貼って軽い応急処置』をするか、『時間がかかってでもしんどくても傷を開いて深いとこまで治療する』か、らしい。
あと、『たまにいるんですけど、考え方のクセを治したいんですけど、五回コースくらいでないですか？って言ってくる人とかいるんですけど、ないですからね、そういうの』と言われた。
心療内科で五回コースってなんやねん。先生も大変やなと思った。
まぁそんなこんなでカウンセリングを受けているのだが、話しているうちに毎回気付かされることがある。
自分のなかの普通が偏っていることだ。
自分が普通だと思っていることが世間的にだいぶズレていたり、危うい考え方だったりする。（ので、たまに注意されたり怒られる）
だから話すたびに『普通』を（勝手に）学んでいる。（ここでいう普通は世間一般からみた常識とかそういう基本的な考え方）
人と話すと自分がいかにズレているかがわかり、世間との擦り合わせができるので、まぁ雑談の時間も大事っちゃ大事ではあるよな。（これは先生に限らず、いろんな人と話すことの大切さがわかる）
とは言ってもね、苦痛なもんは苦痛ではあるよネ。
全ての病院と無関係な人生を生きて〜〜〜
病院きら〜〜〜い
でも病院でしか吐けないし、現実の交友関係のなかで話せる人いないし。
つれ〜〜〜〜
愚痴として話を聞いてもらう内容にしては重すぎるし、100相手を困らせてしまうので言えない。
というか、私の災難を娯楽として扱われそうなので言いたくない。（私が極度の人間不信とひねくれてるからそう思ってしまうだけで私の周りにいる人たちは全員もれなくいい人です）
精神病を患っているというとイメージよくないし、なんか偏見でみられそうでいやなのよね。
これいつまで続くんだろう。はやく普通になりて〜〜〜
てか群発頭痛と風邪も重なって病院行き過ぎじゃね？？？
元気になりたい健康第一‼️‼️
長くなりそうなのでここでいったん区切るけど、次回も書ける範囲で関連記事を書ければいいな。
書けたら書きます。
そしてもう朝の四時前なので寝ます
みんごす〜〜〜
今まで暑さに弱いのが原因で体調崩していると思っていたのが、脳神経外科に行って群発頭痛だとわかって数日。
まじで体調よくならん。
薬ももらって飲んでいるのだが全然よくならん。
気休め程度って感じだ。
をーんッッッ‼️‼️なんで⁉️⁉️
めちゃくちゃ困るよ‼️‼️
とはいっても常時軽く吐き気と目が痛い（頭痛？）だけで、ピーク時に比べたらだいぶマシだが、あくまでピーク時と比べたからだからな…
つか、これ治りかけなのではなく予兆の可能性あるくない？やばすぎんだが
群発期が夏に偏っているのか、暑いと本当に体調がよくないからだめだ。
はやく夜か冬になれ。
こればかりは自分ではどうやってもコントロールができないし、動けなくなるのでガチで仕事どころではない。
先日会社に電話をしたら（意外にも）寛容な対応をしてくれてありがたかったが、それ以上に罪悪感が勝った。
利益を生み出せない上に役に立たない私が席をおいてもらってもいいのだろうか…。
というか、そもそも群発頭痛がなかったとしても風邪だったり婦人科系の問題だったりで休むことが多いのに…。
前々から考えてはいたけど、そろそろ本気で仕事変えるタイミングなのかな…。
それこそ在宅ワークとかね。
人に迷惑をかけるとそれだけで病むのに、休むことによって何か言われてるんだろうな〜とか思ってさらに気が沈むんだよな。
まぁ仕事で挽回すればいいだけの話なのだが、体調が悪いと気持ちも沈むので。
そう思ってしまう。ぬん。
健康になりたい。なりたい〜〜〜‼️‼️
今現在はお腹が痛くて頭がかっと熱い、じりじりしている（薬の副作用か？吐き気はなくなったが。頭痛の不快感強）
群発頭痛って三大激痛の一つらしいですね。
いうても私は軽い方なんだけど、多分（吐いてる時点で軽いかは謎だが多分軽い方なんじゃないかな、知らんけど）
とにかく体調を万全にしないと仕事もろくにできないので本当になんとかしたい。
こんないつ発作が起こるかわからん爆弾抱えていたくねー‼️
こっちは生活がかかってんだぞ‼️稼がねぇと話になんねぇ‼️‼️
あとやっぱなんか薬合ってないっぽいのでまた近々脳神経外科に行きます。吐き気止めももうなくなるし。
このブログ読んでて群発頭痛の人がいたらぜひ情報交換したいですね…
なにはともあれ頑張るよ、いろいろ…トホホ…。
ワイはストレスが極度にたまると寝てる最中に泣くことがあるんやが、今クッソ最悪な夢見て起きました。おはようございます。
目から一滴のﾝ雫がキラリ『あれ？涙…？フゥ…やれやれだ、ze…(⁎⁍̴̆Ɛ⁍̴̆⁎)』って感じで起きました。
今日は体調が悪くてそのまま寝てしまったから夢見が悪かったんやな、多分。
夢って深層心理出るよな…やれやれだぜ、フーウッッッ‼️
いやだなぁと思う出来事があったら見ないようにしてなかったことにしようとしてしまうのだが、気持ちよりも先に体にストレスが出る（夢とか吐き気とか倦怠感とか。ストレスに限らないんだろうけど‼️）から、どんだけ避けても突きつけられるからいやになっちまうっつー話ですわ‼️
しかし久しぶりに出たわねこの症状…漫画かっつーの‼️
でも自分じゃ何がいやで何が悲しいとかがよくわかんないから、夢で自覚できるのはまぁいいことですよね。『あ、私これほんとは嫌だったんだ〜』みたいな。オレバカだからよ、気持ちさんよりも体さんに教えてもらうんだわ。
体は正直。
なんか自分がいやだなぁって思うことって一般的に見て『そんなことで？』って思われることなのかどうかを基準に考えてしまうくないですか？
私はそうです。
自分がいやだと感じたことでも、『でもこれって大袈裟じゃないか？私の考えすぎなんじゃないのか？』を考えるとあんまり人に言えなかったりする。てか、仮に私が『こうこうこうでね、これがいやだったんだ、わーん‼️』って誰かに泣きついたとして、その人がリアクションに困ったり、悲しんだりしてしまったら可哀想。可哀想だから言えない。
あ、人の話を聞くのは全然いいんだけどね‼️
つーか、進行形で悩んでいることならまだしも、終わった悲しい事柄に対してはうだうだ言ったところでどうにもならないんだから仕方なくない？
時間が巻き戻るわけじゃないんだからさ、だったら楽しく過ごした方が生産的じゃんねって思うし、そう思い込む方が楽だからそうしてるのに。
うーん、ままならねぇもんやな。
夢がぁ‼️追いかけてきちまうもんよぉ‼️
話して楽になることもあるけどね。
でも話したところで問題と、ワイの話を聞いて『この人弱いな〜』とか『めんどくさいな〜』とかって絶対思われたくねーから話さないってのが一番でかい。
ワイめんどくさくもないし弱くもねーから‼️ふんッッッ‼️
一部を聞いてワイのことを知ったかぶりされたり、枠のなかに当てはめて形づくられるのがマジで嫌なんじゃ‼️
でも匿名の世界はそういうのないからいいよね。
インターネット最高。
別に共感とか慰めてもらいたいとか全くない。ただ誰かにやるせない虚無さをたまにぶつけて八つ当たりしたくなるときはあるよね。これはみんなそうだと思う。私に限らず。
私は同情とか可哀想って思われたりとか好奇心を持って近づかれるのがめちゃくちゃきらい。
多少なりとも私が経験したいやなことと言うのは、好奇心を刺激しやすいもののようで、根掘り葉掘り聞かれては、楽しんだらポイっとされたり無責任だったり綺麗事を最後に吐き捨てられることが多かったというのもあって、
『ヲーーーｯｯｯｯｯ‼️‼️ヲレの悩みはヲレだけのもんだーーーッッッ‼️‼️絶対ヲレの不幸を誰かの娯楽にしてやるもんかーーーｯｯｯｯｯ‼️‼️』
という、なんかキメェ誓いをたてている。
悲しんだり怒ったり傷つくのはめちゃくちゃ大切なことだけど、それも一定を越すといちいち感情を使うことに疲れてくる。
疲弊する。
楽しいことは頭を使うことがないから疲れない。
省エネ。
疲れないと楽で楽しい。
つーことで寝起きそうそう『よっしゃブログのネタ出来たな‼️』って思って勢いで書いてしまったが、支離滅裂な文になってないかな、大丈夫か？まぁ今更ではあるからいっか！
なんかぐだぐだクッソなげー病んでる人みたいな文を書いちまったが、別に全然病んでないからね
まだ頭が少し痛いけど、お腹空いたからセブンで買ったスイーツたちを食ってエネルギーチャージするやで‼️
またぬん
去年の夏、右目奥からくる痛みで吐いてしまい、それが定期的に訪れるようになった。
最初は『ストレスかな〜？最近スマホ見過ぎだし眼精疲労かな〜？生理前だしいつもの体調不良が強くでたのかな〜？』
と思って（心当たりが多過ぎる）特にまぁ吐いたら治ったし気にしてなかった。
暑さが苦手なので、暑さからきてんだったら涼しくなったら治んだろ！ガハハ！くらいであんま気にしてなかった。
ところがどっこい、吐いたら体調は良くなるものの、どんどん体調が悪くなるスパンが早くなってって『なんか変じゃね？？』って思った。
思うだけで病院にはいかず、変とは思いつつも眼精疲労だと決めつけて放置していた。
今年。
『やっぱぜってぇーなんか変だってーーｯｯｯｯｯ‼️‼️』
右目奥がクソほど痛い。痛い、てか気持ち悪い。なんか、色で例えるなら紫色みてぇな痛さだった。
痛さで吐いた。改めて思うけど、人って痛すぎると吐くんやなと。
眼科へ行っても異常なし。女医さんから『あまり続くようなら脳神経外科行ってください』と言われ、『まぁ目に異常ないなら大丈夫かー！脳神経外科は大袈裟かも！』と思って放置。
そして今日。
東京から戻って約一週間。ずっと体調不良が続いている。
めっちゃ目痛いし気持ち悪いし吐き気が強い。
うわ、でももう家出る時間や！あかん！でもしかしbutとてもじゃないが仕事に行っても絶対吐く！せや！近所に脳神経外科あったな、行くか！
つーことで行ってきました。
診察中もずっと気持ち悪くて、MRIではガチで吐くかと思った。
結果、群発頭痛。
なんかいろいろ説明してもらったけど、あまりの気持ち悪さに右から左へ流れていった。
とにかく記録ノートと薬をもらって会社に電話して（相手のクソ不機嫌さが滲み出ていたけど、そんなん気にしてられんくらい体調悪かったけどあとで思い出してイラつくんやろな）今にいたる。
今現在もめっちゃ気持ち悪い。
じゃあブログなんて書いとる場合ちゃうやろ！って感じである。ガチでそう。
カフェで休憩してるが頼んだもの、全然食えそうになくてめちゃくちゃ申し訳ない。
とりあえず今日はもう休みとったのでこのあとはゆっくり寝るやで。
マイルールとして風呂入ってからじゃないとベッドに触らないと決めているのだが、今日はもうそんなん言ってる余裕ないのでルームウェアに着替えたら寝る。
んで、ちょっと調子良くなかったら昨日買ったモンブラン食う。
てことで群発頭痛の話でした。
ちなこれ急になるらしいからみんなも気をつけてね。
配信でたびたび言っているのだが、私はすこぶる虚弱体質である。
一言で言えばクソ雑魚だ。
体力がないし、すぐ寝込むし、すぐ吐く。
『よっしゃー‼️がんばるそー‼️』と意気込むと興奮がよくなかったのか、気合いを入れると体調を崩す。
対策をしようにも自分ではコントロールが難しく、もう対策中の対策としては、倒れないように無理のない範囲で働くということになるのだが、これがなかなかに厄介である。
まず周りに迷惑をかけてしまうので、
迷惑をかける→罪悪感→ストレス→体調崩す
というまじで最悪の悪循環に陥るのがデフォになりつつある。
もっと頑丈になりてぇー‼️ひーッッッ‼️いつもご迷惑をおかけしてしまい誠にごめんなさいじゃんですじゃんッッッ‼️
って感じである。
漢方とか薬とかも試してみたんだけど、あんま意味なかったんだよね。
そもそも漢方は高いし、薬にいたっては割と飲んできた方なので内臓系へのダメージがこわいし副作用もこわいのでいまはあんまり極力飲みたくない…。
ジムか。もうジムにいって体を鍛えるしかないのか⁉️
二人暮らししてからはバランスを考えて食事を作っているので、あとは運動とかね、したいよねぇ〜ってなるとジムが一番いいのかな？どうなんだろう？
あとは生理がすこぶる重い方なので、生理が始まる二週間前くらいからホルモンバランスが崩れてメンタルに影響が出るよね…。個人差あるけど私は特にそれが顕著に出るから本当に良くないんだよな…。
そもそも私は奇形子宮で子宮がふたつある？（いわゆるハート型のやつ。名前忘れた）らしく、ふたつに別れてるから生理痛も2倍なのであるらしい。（女医さんが教えてくれた）
心身ともにダメージ強。しくしく。
婦人科に通ってピルを処方してもらっていたときもあったけど、血栓が怖過ぎてやめてしまった。
てかピル飲んでもそんなに効かなくて、コロコロ薬を変えてるうちにそれも不安要素になった。
てか私の体調不良ってほぼ生理のせいじゃね？いや他にも要因は重なってるんだろうけど。
27から本格的に体調を崩すようになって、吐くことが増えて、もう私のライフはヴォロヴォロよ‼️‼️
ひーッッッ‼️‼️頑丈になりてぇだ‼️常に元気に過ごしてぇだよ‼️‼️人に迷惑とか心配をかけるのが1番嫌なんだヲレはよーーーッッッ‼️‼️
つーことで健康に気をつけたいね。
来年の抱負は健康第一にしよ