自担が社長になるので (original) (raw)

優斗担やめることになりましたよー🫨

と、文字にしたら実感できるのかなぁと思って。

私は古のオタクなのでこういうツールをはてなブログしか知らないのではてなブログにします︎^_^ごめんね優斗、私にnoteはオシャレすぎる！(笑)

なんか、代表取締役社長CEOの横に髙橋優斗って4文字が並ぶの、とんでもない世界すぎてなんか笑っちゃう。仕事柄そういう肩書きを見ることが多いんだけど、細かいことはよくわかんないから、なーんで社長で終わらせないわけ❓わざわざ長くしてなんなん❓絶対横文字かっこいいから名乗りたいだけやろとか思ってたんだけど爆笑爆笑爆笑 それが自担に返ってくるの大横転スペシャル❣️人生ってなにがあるかわからないね〜〜〜でもまぁなんか自担がCEOってなんかかわいいかも🫨あ自担じゃないんだ‼️これの繰り返しだなあ

9月に退所するという発表があってからずっと、このアカウントで(公開垢がこれしかないので)ダラダラダラダラ、肯定なのか応援なのか過去への未練なのかよくわからないフラフラした気持ちをツイートしていて、かと思ったらやっぱり優斗が一番かわいい😻💖なんて言って、相当情緒不安定だなぁなんて、客観的に自分のツイートをさかのぼってみて思った😞マシュマロとかDMで生存確認の連絡入れてくださる方もいたり、友達もみんな優しくしてくれて😊(いつもみんな優しいけどね)大好きですよ😊

うーんでもなんとなく、退所発表から配信までの期間って本当にしんどかったけどどこかふわふわしてたなぁって思う、し、ずっとそのふわふわしたままでいたかったなぁって思っちゃう。優斗はやめちゃったけどなぜかツイッターにはいるし、野球ばっかだけどなんか頑張ってるっぽいし、これからなにするかわかんないけどツイッターにはいるし‼️みたいな。その期間がなんだかんだ一番気持ち的に楽だったかなぁ、また優斗に会えるかもって性懲りも無くほんの少しだけ期待してたっていうのもあったかも。だから配信で優斗の夢を提示されるのが本当は嬉しいはずなのにどこか恐ろしいことのような気もしてた。優斗の「夢」「覚悟」「挑戦」という言葉を繋ぎ合わせたら、やっぱり私も覚悟しないといけないなって思ったし。アイドル人生は最高だったって言い切った優斗を、あの時しっかり自分の中で受け止めていればよかったなと、ちょっとだけ後悔。優斗のツイッターができてから配信までの1ヶ月、なんとなくのカウントダウンをしながらの毎日だったなぁ。こんな風に友達と優斗の今後について話し合うのも、誕生日を祝うのも、笑って優斗のツイートを見れるのも、もしかしたら全部最後かなーなんて気持ちもあるにはあったんだー。

BINGOが終わって、優斗の新規仕事の発表が何もないままオフシが始まったわけだけど、まぁその内なんかしらあるでしょうという楽観的な自分と、言い表せない不安を抱えた自分がいたような気がする。

ツアーが終わったあとのツイートなんだけど(こういうところで自分の鍵垢のツイート貼るのどうなん😡とは思うけど)、なんとなくやっぱり何かを感じていたのかも……って、退所の発表があった時いろいろ自分の過去のツイートを見てて思った。なんだったら去年あたりからずっと情緒不安定で客観的に見たらおもしろかった、優斗かわいいと不安鬱みたいなのがずっと交互で‼️元気だねー。

発表があってからいろんな人と話してたけど、優斗がやめると思ってた？という話になって、それを受けて思い返すけど、「思ってたし思ってなかった」が一番気持ちとしては正しいかなというのが正直なところで。現にツアー後こんなこと言ってるわけだから100%退所がないとは思ってなかったけど、本当にやめると思ってた？って聞かれたら、それもうーんって感じ。ただ、こういうオタクの勘って当たるんだなぁなんて不思議な気持ち。 でも、私がオタクだから、都合の悪いことにはずっと目を背けていたんだなとも思う。友達に、もし優斗やめちゃったらどうしよう〜優斗やめるかも〜(笑)って聞いてみて、決まって返ってくるいやゆうぴーはやめないでしょって答えにそうだよねって言うことで自分を安心させていたようにも思う。

優斗担になる前はデビュー組のオタクをしてたんだけど、諸々の現場などが落ち着いて暇だなぁなんて思ってなんとなく、Jr.のYouTubeをぼーっと流し見してたところから、私の優斗担人生が始まったよ〜😆もちろん優斗の存在も顔も名前もざっくりした情報は知ってたんだけど、Jr.の一人という認識で、もしかしたらその時Jrチャンネルを見ることにハマってなかったら優斗担になってなかったかも…‼️つまり運ばれた命から生まれた𝑳‌𝑶‌𝑽‌𝑬ってことね。

ちなみに、これは私が一番好きな動画だから貼るよ😻まぁ優斗が出てるものならなんでも好きなんだけど、絶対一つだけ選べって言われたらこれ選ぶかもー。

髙橋優斗のパブリックイメージって、センターで明るくて元気な感じ、ちょっとバカだしおちゃらけててデリカシーあんまりない近所のお兄ちゃんみたいな、クラスでわーわー騒いでる野球部だと思うんだけど‼️この動画の優斗の、クレバーで打算的なところに強く惹かれたわけですよ🙂‍↕️何年も一緒にいるメンバーも騙して(伏線みたいに優斗は信じるなって言ったのがだおなところもとても良い)勝っちゃうってところ、ゆうぴーってそういうポジションの人間なんだ！って感動したのをとても、鮮明に、覚えてる。

だから私の中の優斗って、パブリックイメージはそのままに、それとプラスしてとても賢くて物事をよく考えている人だなあと、それからずっと思っていたし、だからこそ優斗の決断にもあんまり驚きがないのかもしれないなぁとおもう。

私は優斗のことが全人類の中で一番好きです。断トツでね。だから、この際自分の幸せとかなんでもいいから、優斗には誰よりも幸せになってほしいって本当に思ってる。優斗がずっと言っていたように暖かい場所で、誰かの監視の目がない環境で、優斗が毎日明るく楽しく生きていてくれればいいのにって。でもそんなの難しいし、かつ優斗自身がそれを望まない多分。

私は優斗と同世代だから、自分の周りの環境の転換期であることに私自身も不安に思うし焦る気持ちもあるし、でも現状を変えることに抵抗感もある。ずっとぬるま湯に浸っているほうが楽だし、下手に環境を変えることによって生じるさまざまなことをできれば避けていきたい。働くことが嫌いだから今すぐにでも仕事をやめたいけど、そんな思い切りを持ち合わせていない私はきっとそれをしないし、周りに仕事辞めてパン屋さんやりたい〜なんて冗談っぽく言ってるけど(でも実は結構本気だよ🫨)それも絵空事すぎる。なりたいなぁなんて思ってもまず行動していない、面倒だし本気でそれに人生をかけようなんて別に思ってない、口だけだから。

でも優斗は自分が実現しようと思った夢のために、私みたいに適当にヘラヘラ口だけで終わらせないで、本当に、会社までつくっちゃった。本当にすごいなあって、なんか、遠い星を見てるみたいな気持ちになっちゃった。

退所の発表から、起業の報告まで、あまりにもスピードが早すぎて、優斗の。優斗はどんどん進んでくけど、私は何が起こってるのかぜんぜんわかってないままで、でもわかった風でいたくて、今の優斗をなにもわからないままでも受け入れることでオタクとしての自分が肯定される気もして、本当はどうしていいかわからないけどどうにかして追いつきたくて。でもすごいスピードで優斗は行っちゃうから、どうしようってかんじ、今。大好きだし、全てを理解したいし、わかった風でいたいんだけども。

優斗のことは人類一すきだけど、HiHi Jetsもとても好き。とても。こっちは世界一！

髙橋優斗のオタクなので、基本的には優斗しか見ていなかった。現場でもそうだし、メディア仕事も他メンの仕事まで熱心に全て追っていたかと言われたらそうではなかったんだけどね。でもHiHi Jetsというグループがとても好きだったし、自信があった。このままデビューしてたくさんの人に知られていったとして、HiHi Jetsが万人に受け入れられる自信があった。ほんとになんとなく。

よく言ってるけど私は古のオタクなので、昔のジャニーズがすきです。昔のジャニーズの、ギラギラしていて野心があって景気が良いところが好き。年齢と比べて大人びているけど無邪気で、日本中を元気にしていたあの頃のジャニーズがとても好き。その好きだったジャニーズの系譜をハイハイはすごく受け継いでるなあと思ってた。メンバーそれぞれの個性のバランスも、程よい仲の良さも、バラエティでの立ち振る舞いも、ファンサービスよりパフォーマンスや演出重視なところとか、どこまでも自由で景気がよくて見えるものだけをこちらに伝えてくれる感じも。ハイハイが見せてくれる世界って、ほんとにワクワクして楽しかった。HiHi JetsがSMAPや嵐のような国民的アイドルになるって、結構真面目に思ってた。それはきっと5人も。

だからこれがずっと未練になる。私が夢見てた世界はもう二度と叶わないから。わっしょいラストの、HiHi Jetsを背に映し出された東京ドームのステージからの景色をモニターで見た時の夢がもうすぐ叶うかもって確信はぜんぜん遠い夢で、その頃には優斗はもうやめることを決めてたから。それなのに絶対に叶うと思って、友達とはデビュー曲は絶対HiHi Jetsがいいだとか、同時デビューがどうだとか、ハイタ会の傾向と対策練っておこうとか、そんなことばっかり話してた。アイドルって本当にすごい‼️きっとこの時期には水面下で激しい話し合いが行われていたんだろうけど。異変を感じる隙もなく、見える部分では、夢を与え続けてくれてた。ほんとにすごいな〜〜ておもう。ありがとう。

でもやっぱり振り返ったら、見つけたほんの少しの異変を見なかったことにしていたのかも、とも思う。当時の事務所の変化も、心配になるくらい痩せてた優斗にも、未来のことを口に出さなくなった5人にも、感じた違和感は見なかったことにすれば大丈夫って思ってた。だってハイハイだもんなぁって。オタクって(自分の性格なのに主語でかくするな😡)嫌な生き物〜ほんとに。都合いいところしか見ないで、失ったらそういえばあの時〜なんて思い出してみて悲しむなんて。大好きなんていいながら自分のいいように、思うように、を押し付けてたんだなー。反省した。

オフシの間、友達と、優斗もう疲れちゃったのかなぁなんて話すことがあった。なんか最近やっぱり、前みたいな野心のようなもの、絶対テッペン獲る😾☝‪‪みたいなね、そういうのなくなっちゃったのかな〜って。

私が優斗担になる前の優斗のイメージって、なんかなぜかすごく推されてて、いっつも真ん中らへんに当たり前のようにいて、でもめっちゃキラキラした顔のJr.て感じだった。ジャニーのスペオキで、若いのにいろんな仕事してて、中居さんみたいになりたいんですって弱冠20歳にして一人でハキハキ物怖じせず話して、それをテレビで見ててすげーて思ってた。めっちゃなつかしい！仰天ニュースねこれ！そんな感じでなんか真ん中らへんにいるキラキラギラギラした子って感じだったし、優斗のオタクになってからその印象はちょっと変わったというか落ち着いたけど、絶対デビューするって強い気持ちはずっと感じてた。でもなんか、そういうのが、うーん。みたいな話になって。

で、そのキラキラギラギラな顔を久しぶりに見た、11/15の配信で。友達と焼肉食べながら画面に映った優斗の顔みて、あ、戻ってるって思った。とびきりかわいい顔してて、近年割と最上位のビジュ‼️緊張で死にそうくらいな気持ちで見始めた配信で、優斗の顔が映った時思わずかわいい❣️と言ってしまったよ〜。少し不安そうではあったけど、目がキラキラしてて、とっても楽しいことを見つけたって希望に溢れた顔してた。そんな優斗を見て、あーよかったっておもったし、でもその何倍もさみしかった。ゆうと、最近そんな顔してなかったよねぇって。気づいちゃって。ほんとにねーーーーー。もーーーーなんでなのーーーーーー。それに気付いた瞬間、悲しいのか寂しいのかよくんかんないけど涙が止まらなくて、せっかく焼いたお肉が冷めちゃってた！優斗の顔がとってもかわいくて、大好きで、なんか悔しかった！

でも、やっぱり、それでも。ステージにいた優斗はとってもキラキラしてたよ。もういろいろなことがありすぎて疲れちゃったのかなぁなんて感じてたけど、BINGOの優斗は本当にとってもとってもキラキラしてた。誰よりもね。優斗の、この世の全ての光を集めたみたいに輝いてた姿がずっと忘れられない。優斗に向かって団扇を振っていた時間が永遠になればいいのにって思ってた。

あの時にはもう全てを決めていたんだろうけど、最後にキラキラな顔見せてくれてありがとね。

あれから何回考えても優斗はやっぱり、とびきりジャニーズに向いてた。アイドルに向いてた。優斗の真骨頂ってステージで発揮されるって、ごめんねーでもほんとに、そう思う。歌もダンスもローラーも周りと比べたら全然かもだけど、そんなの気になんないくらい(自分が優斗担だからね)全部いいよー！上手くはないかもだけどこのままでいいんだよー！って思っちゃうくらい、ステージに立つ優斗って圧倒的だった。ね、だからそれを知ってるから、本当になんか、何でこうなっちゃったんだろうなぁって虚無の時間が数分に1回くらい生まれてしまうよー。

優斗の華は才能だったよ。どれだけ普通の人がスキルを磨こうとも、やっぱり華って努力で身につくものじゃないからね、出したくても出せない、天性のものだと思う。あと顔もかわいいし。優斗のアイドルとしての快進撃をこれからもリアルタイムで見ていけるものだと、当たり前のように思ってた。私と同じようにアイドルの優斗に出会ったことで人生がそれまでの500万倍くらいも輝くみたいな、そんな人がもしかしたら星の数ほどいたのかもしれなかった！けれど他の夢を見てしまったのなら仕方ないよね。

でも、優斗にも夢があるように、私にもとっても大きな夢😾🔥があったよ。優斗がデビューして、ちょっと経った頃くらいから昼時帯番組のレギュラー(いいとも火曜日レギュラーならなおよし)になって主婦層からの認知度を獲得！その後芸人さんと仲良くなって、バラエティ番組の司会を一緒にやる。髙橋優斗のって名称がつく冠番組をいくつか持って、でもバラエティだけじゃなくて俳優業にも力をいれる！G帯連ドラ主演、銀幕デビュー！紅白白組司会にも選ばれる！野球特番の司会やったり、WBCの取材行ったりもする！HiHi Jetsとしても、メンバーそれぞれが活躍して、国民がみんな好きとまではいかないけど、老若男女問わず、田舎の村とかに行って認知度調査しても名前と顔一致するくらい、国民的アイドルになる。

文字にしたらてんこ盛りすぎておもろしくなっちゃった、でも私はきっとこれが叶うと思って優斗のオタクをしてたよ。私が優斗担になった時、優斗はきっとこうなるんだって思った！私はとても見る目があるから！

けれどこの夢を叶えるには、運もタイミングも環境の変化も、そしてそれが難しくたって押し上げることができるだけの追い風も、全部足りなかったのかなぁ。今のハイハイは4人なので、これから4人でそうなってくのかもしれないし、そうなることを私も応援してるんだけど、私が5人で見たかった夢はもう終わっちゃったから。でもこんな夢を見れて、とっても幸せだった。こんな風に素敵な夢を見せてくれてありがとうって思うよ。心から。

私は昔からひとつのものにしか興味が持てない性格で、だから優斗以外になんにも興味がないし、関心もない。本当に困ってる。私の生活を構成する要素、3割仕事で7割優斗。朝起きてまずツイッターで優斗って検索して、優斗の話をしてる人を眺めたり、寝てる間に新しい仕事が決まってないかチェックしたりして、そこから1日が始まってた。家に帰ってから寝るまでも、ずーっと優斗。テレビでハイハイのYouTube流しながら、優斗の情報検索したり、優斗の顔眺めたりしてた。収入の使い道も全部優斗、考えてみたら優斗に関係することにしかお金を使ってなかった。休みの日には友達と会ってずっと優斗の話してる。ジャニーズに全然詳しくない友達も優斗のことはわかるようになったし、ゆうぴって呼んでた友達はみんな私のせいで気付いたら優斗って呼ぶようになってた。呆れるくらいずっと優斗だけの毎日だった。でもすごく楽しかった🙂‍↕️

ほんとにずっと楽しかったよー。優斗やグループの未来の想像をするだけでワクワクしたし、ハイハイのことが好きな友達と、ハイハイのこれからの話をする時間がとっても好きだった。私の学生時代の青春は優斗じゃなかったけど、もう一度青春を経験させてくれたんだー。

だから優斗、心配だよーーーーー優斗がこの先悲しむ未来があったらどうしようとか、本当にそれで大丈夫なのかとか、不安とか心配を挙げたらキリがないよ。でもなにより優斗が悲しむのが嫌だし、傷付くのが嫌だよ。もしかしたらツイッターでオタクの反応見てるかもしれないよね、それを見てもし悲しんでたら私もとっても悲しいよ。やっぱり優斗には誰からも愛されていてほしいし、優しい世界だけに包まれていてほしいし、たとえ心配の声であっても行き過ぎた内容のものなんかは、目に入ってほしくないなぁって思うんだよ。だってそんなの悲しいもん絶対。あと、この先事業を進めていく中で優斗が悲しむようなことが起きるかもしれないよね、そうしたらわたしは、周りの大人たちを絶対に許さないよ。私の人生をかけてその大人たちをどうにかしてやる😡と結構本気で思ってるよ。ないと信じたいけど可能性としてはね。

それくらい、優斗が傷付いたり悲しんだりすることが嫌だよ。だから心配だよ。私は優斗に楽しく幸せに生きてほしいから、少しの不安要素も綺麗さっぱり取り除きたいんだよ。でも優斗はそれさえも刺激って感じで反骨精神でそれを更にエネルギーにして、きっと傷だらけになってもギラギラしながら進んでいくんだろうなって、わかってるから、苦しい。それを見るのは私にとってあまりにも苦しくてこれから先普通の顔して、頑張ってね応援してるよって見ていられるのかなと思ってしまうよ。

優斗が自信を持ってこれから届けてくれるものを通して間接的に優斗の応援はできるんだと思う。でもやっぱり私は髙橋優斗という商品のオタクをしてたかった。消費者じゃなくて髙橋優斗自身を応援してたかった。だからそれが叶いそうにないことが、やっぱり苦しい。これから例えばメディアで見る機会があったとしても、髙橋優斗じゃなくて、会社の社長としての髙橋優斗を見ていくのだと思うしね。別に今までだって組織の中の優斗を見ていたわけだけど、やっぱりそれとはちょっと違うような気もして。

私は優斗の線引きがとても好きだった、正直にすべてを見せてくれているように振舞ってはいたけど、本当のところは優斗がここまでは見せていいって部分しか見せてくれなくて、でもその開示が心地よくもあった、優斗が見せる部分と見せない部分をしっかり線引きして良しとしたものだけを提供していてくれたから。すべてを見せてくれるアイドルもいるかもしれないけど、私は優斗の本来の自分とアイドルとしてつくられている自分をはっきり区別しているところをとても信用していた。だから私は優斗のことが好きだけど、優斗ってどんな人？って言われたらうーんどんな人なんだ？って一拍置いてしまうと思うし、優斗って結局よくわかんない人だなーって思うし。でも振り返ってみても全然それを不満に思ったことがなくて、優斗が本当に大切にしてるものとかできごとは、別に全部をファンに教えてくれなくたっていいんだよーって気持ちだった。

こういう優斗が私は好きだったから、優斗がCEO(しにそう)になったって、自分の知らない優斗の要素がまた一つ増えたなーって感じなんだけど。でも知らない優斗がどんどんこれからも増えていくのが、見えてくるのが怖いのかも、アイドルとしての優斗じゃない知らない優斗がこの先たくさん見えた時に、私は怖くて耐えられるのかなとも思う。てか今だって全然耐えれてないからね。自分の全然知らない優斗がいるって、理解はしててもそれを目の当たりにするのが怖い！とっても！私はモンペオタク(笑)やから優斗の身辺調査が大好きなんだけど、やっぱり怖くて今そんなのできるわけないし。なんにも知らないで、優斗の顔だけ見て、今の優斗が提供してくれるものを応援して、過去の優斗の姿を追いかけて、それが一番楽なんだろうけどいつまで誤魔化し続けられるのって思うし。

でもさあさすがにCEOのオタクを名乗るわけにはいかないよなぁ😞と思い直して、私もいつか他の誰かのオタクをまたやるのかなぁなんて意味のないこと考えたりするよ。他に見るものなくて暇だから。掛け持ちもしていなかったし、優斗以外のコンテンツに一切興味がなかったから、本当に永遠にこのままだったらどうしようって怖い。きっと時間が解決するってわかってるけど、すごく怖いよー。私はジャニーズが大好きだし、アイドルも大好き、でももう誰のオタクもできないような気がして絶望。途方に暮れるってこういうことを言うんだーて感じ。例えば他のジャニーズのオタクになったとしても、悔しくなっちゃう。もしかしたら優斗にもあった未来かも、ハイハイもこうなってたかもって、きっとくらべちゃう。そんな自分が嫌になると思う。だから誰かのオタクをできる気がしない。八方塞がりすぎ。

私が優斗がいないどこかの現場に通ってる未来も、優斗じゃない人の名前団扇振ってる未来も、優斗じゃない人間の顔がカメラロールに並んでる未来も、とてもじゃないけど想像できない。そりゃそう、始める時これが最後って思ったんだから😾優斗以外の人の歌とかパフォーマンスとかトークとか姿を見て、満足するようになるってやっぱりどうしても思えないんだー。おしまいだ。不毛すぎる。だって優斗以外のアイドル、人間、コンテンツにまったく、興味が持てない😫😫😫優斗のパフォーマンスや歌でしか満足できない、し、ときめくことができない😫😫😫(これ友達に言うと半笑いされるョ✋) 地球上の人間で優斗が一番魅力的なんだ私にとって😫😫😫(とっても主観だよ) 困ったよーーーーー。

散々優斗はノースキルだって言われてたけど、わたしは優斗の歌もダンスもだーいすきだったし、わたしには誰より一番魅力的に見えてたんだよー😊ダンスもさ、友達はジタバタダンスて呼ぶんだけど(はァ)、ダンスの上手い俺今7割でやってま〜すみたいな人よりスキルはあんまりでもジタバタ頑張ってる人のが私は個人的にはぜーんぜん好きだからね。優斗の頑張ってるダンスがとってもかわいくて好きだったよ😾あとローラーですごい勢いで縦花駆け抜けて、途中で後ろ滑りして、メンステドセン立ち位置にピッタリ止まるの、あれ大好きだった！！！あれを見に行ってた(それは嘘かも)。それに、やっぱり努力家だった。とっても。だってあそこまでメンバーに追いつけるくらいになったんだもん、本当にすごいよね。クレアクのバク転だって、終わりがわかっていたのなら決まっていることだけをこなすことで全く問題はないのに、最後に今まで一度もしたことがなかったアクロバットを1ヶ月で形にしたんだよね(さくま教えてくれてありがとう😊) その優斗の貪欲さ、挑戦し続けるところってほんとうにすごいなと思うよ。いつだってファンと誠実に真摯に向き合ってくれていたと思う。

てか優斗さ、BINGO初日の挨拶でいきなり僕のファンのみなさんはどうして僕を好きなんだろう、どこが好きなんだろうとか言い出して、本気⁉️と思ったのを今急に思い出した。そんなことを言うくらいだからもしかしたら優斗、優斗以外に興味も関心もない日々の楽しみもない優斗しか好きじゃないし優斗が自分の人生って思ってる人間が一定数、決して少なくはない数いるなんて微塵も思ってなかったのかも‼️爆笑爆笑爆笑 まぁこんなにひとりの人間にすべてをかけるって、異常というか、ね。歪んでるんだけどね。優斗よりオタク心をわかってるアイドルなんていっぱいいるんだろうけど、私は優斗のこれくらいの鈍さとか温度感が好きだったからなぁ😽わかってないように見えて実はちょっとわかってるっぽいけどやっぱりなんにもわかってないのが優斗なんだけどね‼️自分の魅力はわかってるのに、自分が愛されてることをあんまり知らないようにしてた、自己肯定感が低いって例える人もいるんだろうけど、なんだろう〜とにかくとっても謙虚な人だったな。

優斗のオタクをしている自分が一番好きだったし、なにより一番自分らしくいられたなと思う。私の喜怒哀楽すべて優斗のためにあった！でも、いまは優斗のオタクでいる自分が、少し、けっこう、つらい。ツイッターとかで優斗についていろんなことを言っている人を見るけど、いやまぁ言うのもわかるんたけどもちろん、でも何を見たって、でもあんたの自担はアイドルしてるよねぇ❓とか思っちゃうから。私にはできないことをできていて、それを受け取っていて、そっちはそっちで楽しんでいるのに知ったような感じでごちゃごちゃ言わないでよ😡😡😡みたいなね、性格悪い自分がどんどん出てきてしまうから、そういう自分が出てくる度にほんとうに嫌になってしまう、優斗のオタクでいたときの能天気な自分すっごく好きだったのになー。ほんとに今の自分嫌いだなー😞かなさしい。こんな自分になっちゃうのも優斗を好きだからだって、しまいには優斗のせいにすらしてしまう自分が、本当に嫌い。なんかずっとネガティブで、物事を悪いように考えている気がする。他責思考に磨きがかり、本当に来年の7月で世界が終わればいいって思ってる。ついに陰謀論者デビュー、おしまい。

やっぱり優斗にはステージに立っていてほしいと、どれだけ考えたって思ってしまって、ごめんね。ほんとにね、こんなこと言うのあんまよくないのかなー😞せっかく優斗が頑張ってるのに。なんかね優斗のことずっと好きでいるって内容のカンペを見せた時の優斗の顔があの日からずっと頭から離れなくて、永遠なんてないんだけど、知ってんだけど、もしかしたらあるんじゃないかって思っちゃってた。それくらい優斗は初めて見た時からずっと私の一番特別で、私の人生一番の光だった👼🏻💞ほんと優斗以上の人間にこの先出会える気がしない。どうせだったらなんにもくれなければ楽だったのに！優斗って無駄に優しいから、こんなことになるんだ！でもそんなところが大好きだったーとても。優斗はいつだってとっても優しかった！とっても優しくて大好きだった！あと顔もとびきりかわいくて大好き！

ツイートもしたけど、私が死ぬ時は、必ず優斗担時代の記憶を映像にしてそれを棺桶にいれてほしいよ。私がこの目で見た優斗の表情も、思い出も、歌声も、姿かたちすべて一つも取りこぼすことなく映像にしてほしいよ。でもその技術が生まれた頃私が70歳とかだったらもうおしまいだから明日にでも発表してほしい。すでにもう輪郭がぼやけてきちゃってるから。

9月の発表からこんなに時間があっても、今後の自分の未来と向き合う時間ができても、いつまでも未練タラタラでごめんね。やっぱり未練しかないかも。優斗と一緒に夢を見ていたかったな、いつまでもずっと。永遠はないかもしれないけど、限りなく永遠に近い時間を過ごせたらなによりだった。

もしかしたら、優斗を選んで残念だねーなんて言う人がいるかもね。えーでもね、全然そんなこと思わないよ！あの時、優斗のオタクなんだって思った瞬間のことずっと覚えてるんだけど、例えば過去に戻って同じ結末になるってわかってたとしても優斗のオタクになるよ！そう思わせてくれるくらい優斗はたくさん私に幸せをくれたし、人生の楽しさを教えてくれたよ。だから全然後悔してないし、別の人のオタクになればよかったなんて思わないし、あの時好きになったのが優斗でやっぱりよかったなって思う。例えばこの先数十年優斗が社長をやるとして、優斗の人生の数年間、アイドルをやっていた時代を一緒に過ごせたことをとても誇りに思うよ。たまたまその期間優斗のオタクができたって、本当にラッキー。でも、もうオタクではいられないんだもんね。全部思い出、過去にして、懐かしいねって思えるように前を向かないといけないんだもんね。やっぱり、さみしいなあ

私はもう優斗担って名乗ることをやめるだろうし、自分のことをオタクとすら言えないんだろうなって。ただの、優斗のことを好きな人間になるわけですよ。代表取締役社長CEOのアイドル時代のアイドル誌のクマ耳厚紙をiPhoneケースに入れている成人女性だし、代表取締役社長CEOのアイドル時代のアクリルスタンドを持ち歩きアフタヌーンティーの横に置いて写真撮る成人女性なわけ。かなさしい。

もうツアーの日程予想して仕事休めるかなぁってちょっとだけ憂鬱になることもないし、結局まっっっっったくチケ当たらなかった名義の更新もする必要ないし、春夏秋冬白い服を買い漁る必要もないし、次ツでハイハイに歌ってほしい曲聴いたり、優斗ソロの予想したりすることももう一生ない！私はKAT-TUNのYOUを絶対にハイハイに歌ってほしくてねー最後の「ふたつがひとつに」パートは絶対優斗ね😾あとはこれ何回も言ってるけど二宮和也の秘密も絶対絶対ソロでやってほしかった！真ん中に優斗がいて、着ぐるみの4人と踊ってるのずっと想像して幸せな気持ちになってた😊でも優斗の最後のソロがキスミスでよかったなぁとも思ってるよ。あとは、やっぱりもっと優斗の演技みてたかったなぁ。引きこもり天才連続殺人犯の役も、シングルファーザー奮闘記も、なぜか数々の事件に巻き込まれてそれを解決してく一般人ヒーロー役も、絶対絶対絶対みたかったんだけどー。うーん恋愛モノは、まぁ、頑張って観るよ😓やっぱりこういう想像するの、とっても楽しかった❣️これは来世でまた優斗がアイドルになってくれた時の夢にする❣️

でもね、こんなにずっと未練の話をしておいてなんだと思うけど、やっぱりねー優斗の人生だから。優斗は自分の人生を、誰の為でもなく自分の為に生きてほしいね。まぁ全然生きてるんだろうけどね。人生一度きりしかないし、あの時こうしてればとか後悔してほしくないし、優斗はまだ若いからね。例えば仮に失敗したとしてもいくらでも軌道修正できるし、失敗と挑戦を積み重ねて経験になるわけなので、気にせず自分の思うように生きてねって思うよ。きっと最後に優斗が言った、髙橋優斗のストーリーを終わらせないっていうのはこういうことなんだと思うから。

あとは、うーんやっぱりつらそうだった優斗のことを思うと、否定的な言葉を使いたくないなぁっていうのがとにかくあるから。私なりに夢を見ていたっていうのもあって人生初めての挫折のような経験していて(まさかの他人のことで‼️)結構落ちてるけど、きっと優斗はそんなものの比じゃなかっただろうしね。そんな姿を見てもなお、私がアイドルの優斗を見たいからって、アイドルでいてよなんてやっぱり言えないんだーーー仕方ないんだ全部。だからだおの言葉を借りるなら、誰も悪くないし、何も悪くなかったね。でも強いて言うなら、他人にすべてを委ねすぎた私が悪いね！依存体質を極めている私の性格がわるいです。ほんとに反省ですよ！でも言い訳させてほしいんだけど、何回考えても優斗がいないこれからの人生って全然楽しそうじゃない。もうすぐクリスマスなのにぜーんぜん気分上がらない。そういえばこの間ネイルを替えて、クリスマスっぽくしてみたんだけど、YPって入れちゃった〜いつものクセで🫨我ながら未練がましいなぁとおもっていますよ。

今私がしないといけないことって、私の人生を優斗主体ではなく自分主体に切り替えることなんだってわかってるんだけど、全然なんにも未来が見えない、真っ暗。あーあ。でも忘れっぽいし、楽観主義だから案外すぐコロッと立ち直れるかもしれない🙂‍↕️過去を振り返った時、確かにこれが最善だったねぇって思えるようにきっとなってる。優斗がそう思わせてくれると思うんだよね。そう遠くない未来、もしかしたら株主になってるかも😆今の仕事がまさか役に立つかもなんてあんまり思ってなかったよ〜〜〜人生の選択って全部繋がってるのかもしれないな❣️🫨うーんあんまり想像できないけど、いつかまた他の誰かを好きになったとしてもきっと優斗のことを忘れることはできないし、それは未練もあるけど、あまりにも優斗がアイドルとして完璧だったから！宝物みたいなキラキラした思い出を追いかけてしまうし、何かある度に縋るだろうし、他のアイドルにもそれを求めてしまうかも。優斗と較べてしまうかもね。それくらい優斗って私にとってすごく大切な存在だったな〜。で、その時もやっぱり変わらず優斗の幸せを願ってるんだと思うよ。絶対に。

私はきっと横浜バニラを買うだろうね。発売日朝早起きして買いに行くだろうね。そしてそれを手に取った時にはじめてすべてを終わらせることができるのかもね。できるのかなぁ

私はずっと、優斗の幸せが私の幸せだと思ってたし、優斗の選ぶ道が私にとっての正解だと思ってた。やっぱりそれはこうなった今も変わらないよ。変わらずそう思ってるけど、少しだけ強がってるかも。そう思わないと浮かばれないって気持ちが少なからずあって。だから、優斗がやっぱり正しかったと証明してほしいよ。今はたくさん否定的な声が溢れてるかもしれないけど、何年かかってでも全部覆してほしい。優斗ってそういうタイプでしょ😾❣️優斗が立つ場所が0番だしセンターだし、優斗から全ての物語は始まるからね。なんか結構前のなにかのアンケートに、この一文書いた気がする。そうですよ、この世界は優斗からすべてが始まるからね。だからきっと大丈夫だよ。絶対成功して、夢を叶えてね。私は優斗のことを好きな人間なので、優斗の幸せをなにより願ってる。私に降りかかる予定だった分の幸せも、優斗にぜーんぶいけばいいのにな。

そういえば、デビューした優斗の1万字インタビューを読むのをとっても楽しみにしていたんだけど、私が先に1万字セルフインタビューしちゃった！どうしてくれるの😭