Бабушки обо всем (original) (raw)

Щенок своим нытьем под дверью довел бабушку, сидящую с ним и внучкой в квартире своей дочери до белого каления. За это он был... закрыт в спальне. Пришлось пИсать в самое незаметное место - под подушку на хозяйской кровати.

Не так давно моя сестра попросила меня посидеть с ее детьми. Т.к. погода была хорошая, светило солнышко и было тепло, я решил сводить детей погулять на детскую площадку. Но выйдя во двор детскую площадку я не обнаружил! А в соседнем дворе я наблюдал следующее:

* песка в песочнице не было
* не было лавочек, на которых могли бы сидеть родители и дети.
* качели сломаны
* площадка была не убрана, повсюду валялся мусор.

Данную площадку можно было использовать как угодно, НО только не по назначению!!!
В дальнейшем я решил поинтересоваться у сестры, где же она гуляет с детьми, и как оказалось площадка для безопасной игры в районе было очень мало!

Не имея оборудованного места для активного отдыха, дети ищут замену детской площадке и как правило, к сожалению играют на заброшенных стройках и тому подобных объектах.
И я решил сделать следующее: позвать несколько друзей, которые так же не равнодушны к данной проблеме. Написать письмо главе управы данного района с просьбой исправить сложившуюся ситуацию и прикрепить к данному письму собранные нами подписи жильцов из домов этого двора.

Т.к. раньше я этого не делал хотелось бы узнать Ваше мнение о данном пути решения этой проблемы.

подробнее тут

Сценки из нашей жизни.
Главные герои:
Я - Я, мне скоро тридцатник, молодая мамаша в декретном отпуске.
Д - Дина, оригинальная девуля, 1 год и 7 мес.
Б - моя бабушка, Динкина прабабушка, она же Мэри Яковлевна, 84 года.

Место действия - квартира моей мамы в городке Южный Одесской области.

Утро:
Я: Дина! Иди зови бабушку кушать.
Дина летит на всех парах в бабушкину комнату.
Д: Баба! Баба!Баба!
Б: У! (это значит бабушка проснулась)
Д: Баба!...Спокойной ночи!

Бабушка заходит на кухню.
Я: Бабушка! Ты чистила зубы?
Д: Нет! Пичиму?
Дина слышит эти диалоги каждое утро, поэтому говорит "Нет" - за бабушку и "Почему" - за меня:)

Мы завтракаем. Бабушка сидит за столом. Дина бегает по мягкому уголку от края до бабушки и назад.
Дина в очередной раз подбегает к бабушке и тыкает пальцем в бороду. (Да у нас и такое бывает)
Д: Усы!Усы! (это она у дедушки такое видала)
Б: Юля! (это мне). У тебя ребенок плохо воспитан!

Там же.
Д: Небо! Небо!
Тыкает пальцем вверх.
Б: Она что знает что такое небо?
Я: Спроси у неё.
Б: Дина, ты знаешь что такое небо?
Д: Да! Небо!
и тыкает пальцем вверх.
Б: Боже, что вы творите? Захламили ребенку голову!

Я: Дина, как зовут твою старенькую бабушку?
Д: Меги!
Б: Кто?
Д: Меги!
Б: Мери сдохла. А я старенькая бабушка.

Делаю чай.
Д: Чай! Чай! Не горячий! Тепленький!
Б: Мне чай не горячий и не сладкий.
Мне это говорят 3 раза в день на протяжении последних 12 лет, что бабушка живет с мамой.
Максим (муж моей сестры) говорит, что наша бабушка пьет НЕ сладкий, НЕ горячий и НЕ чай. И он прав:)

Доедаем. Я мою посуду.
Б: Подхвати мою чашку.
Я: Нет, сама помоешь!
Это она может сделать сама, а не подкидывать более слабым духом родственникам.
Б: Юля! У тебя плохой характер. Сережа тебя бросит.
(это мой муж).
Я: Твоими молитвами!
Б: Хотя нет. Они там до сих пор живут на твои свадебные деньги.
Там - это во Львове, где сейчас делает ремонт наш папа и муж. Свадьба моя была 5 лет назад.

Пока все. Так мы и живем...

Идиллическая картина - шестилетний внук разбирает игрушки, дочь (то есть я) сидя на кровати кормит грудного ребёнка, а бабушка, с целью поднятия уровня образованности вышеупомянутого внука, читает ему стихи наизусть. Я периодически флегматично поправляю - то подсказывая строку, то уточняя какое-нибудь слово. (За что неоднократно была поименована занудой и педантом). Однако после начала стиха "Мужичок с ноготок" - всеми известного "Однажды в студёную зимнюю пору..." и так далее - флегматичность моя куда-то резко испарилась. Ибо бабушка строчку "И, шествуя важно, в спокойствии чинном..." продолжила словами "Лошадку ведёт ЗА УСЦЫ мужичок"... Я переспросила, думала, мне послышалось. Оказалось, нет. Именно "за" и именно "усцы"...
На этом я сломалась :) Расхохоталась до слёз. На недоумённое "А в чём дело?" предложила сначала представить себе усатую лошадь, а потом - как её ведут, ухватив за усы...
Фантазия у нас богатая, это семейное. Представить удалось без труда. Хохотали все втроём. :)))

Когда наши бабушки поют на английском - это нечто, скажу я вам -)

Была у меня собака, американский кокер-спаниель.
( Вот такаяСвернуть )
Обожали ее, как ребенка.
Пошли мы с ней как-то на ВДНХ. Там тогда (не знаю, как сейчас) жили животные в загонах. Видимо, были приписаны к павильону Животноводство. Были там свинки, козы, лошади.
Все смотрели на них через решетку. Мы стояли около загона со свиньей. Решетка была от земли сантиметров на 40 закрыта досками. Но в одном месте было чуть пониже. Собака, встав на задние лапы, могла дотянуться и посмотреть.
Рядом смотрел мальчик лет трех с бабушкой. Мальчик тоже претендовал на это местечко, где пониже. Собаке моей было не видно. Тогда бабушка мальчика выдает: "Саша, Саша, подвинься! Собачке не видно!"

Старая женщина, размеренно шагавшая по тротуару, увидев впереди себя припаркованный перед тротуаром внедорожник (в который как раз только собирался сесть водитель), вдруг ни с того ни с сего, ускорила шаг по направлению к машине.
Приблизившись вплотную к автомобилю, старуха набросилась на водителя:
– Сволочи! – закричала она, воздевая к небу руки, грозно потрясая пустой котомкой. – Буржуи! На наворованные деньги машины себе такие покупают! И сделав выпад вперед всем телом, проорала:
– Когда вы уже наконец-то народными деньгами нажретесь!?
Водитель, к тому времени уже сидящий в салоне, завел двигатель. Обратив внимание на ругань в свой адрес, он опустил окно, и, высунув небритое, бесформенно-жирное лицо, ухмыльнувшись, бросил старухе:
– Тогда, бабка, когда такие как ты все передохнут!
Старуха, очевидно не ожидавшая что ей вообще станут перечить, оторопело взглянула на него, клямкая ртом, рассеянно оглянулась по сторонам, словно ища поддержки у прохожих, и хотела было что-то сказать в ответ, но столь неприглядную картину быстро довершил водитель. Рванув с визгом колес, он лихо развернулся, и, подняв столп пыли, стремительно стал удаляться, обдав старуху, напоследок синевой выхлопных газов.

Давняя это история, но часто вспоминаю.
Мне - 20 лет с малым хвостичком, сынишке - полгода, бабушке моей - всего 73, почитай, девчонка ещё. Яркий летний день, на улице - благодать, бабуля под окном на лавочке первого правнука в коляске нянчит, а я дома по хозяйству отдыхаю. Четвёртый этаж, окна нараспашку, птички на деревьях поют, а я им вторю под мытьё посуды: "Ах, Самара-городок, беспокойная я..." Песня-то хороша, да слов я знаю всего ничего - один куплет и один припев. Ну, что знаю, то и пою, громко и с выражением:
"Я росла и расцветала
до семнадцати годов,
а с семнадцати годов
губит девушку любовь!
Ах, Самара-городок..." - ну и по кругу, заело меня. А кому, собственно, какое дело, что я там на своей кухне пою десять раз подряд?
Тут вдруг, распахнувшись, хлопает об стенку входная дверь, из коридора на кухню влетает взъерошенная бабушка - четыре этажа вверх явно бежала изо всех старушьих сил, я бросаюсь ей навстречу, решив, что что-то с младенцем, и... получаю по морде! Хар-р-рошую такую пощёчину:
"Шлюха! Проститутка! Ещё, небось, в школе невинность потеряла, и орёшь об этом на весь двор!"

Слух у моей бабушки был острый, но ни разу не музыкальный...
PS: Самое смешное, что в той песенке есть слова: "...если я тебе невеста, ты меня побереги." Песен моя бабуля тоже маловато знала...

Прадедушка моей подруги, в возрасте 97 лет:
-Да, что-то я стал стареть...
(умер в итоге в 101 год во сне).

звоню маме с бабушкой, сказать, что везу цветы в честь маминого дня рождения
бабушка: "не надо, у нас уже есть"
меня чуть в кювет не унесло... :))

Дело было давно, когда я

была стройна молода и собой прекрасна

только закончила институт. Пошла в нотариальную контору. Рассказывать, что там делается, я думаю, не стоит. Темнота, духота и куча народу. Мне удалось занять свободный стул и плюхнуться. Одето на мне было: юбка темная короткая, кофта белая длинная. Соответственно в интимном полумраке

публичного

казенного дома кофту видно, юбку нет. Ноги затекают, я их перекладываю с одной на другую с периодичностью раз в две-три минуты. Стараюсь не слышать, что творится вокруг; жаль, что почитать не удается. И тут раздается вопль бабульки лет под семьдесят:
— Нет, ну вы только гляньте! Ей хоть кол на голове теши, а она все ногами сверкает, поди еще и без трусов!
Я как автомат (да и не только я, а все присутствующие, особенно мужики) начинаю вертеть головой в поисках интересного зрелища без трусов и не сразу понимаю, о ком речь идет. Взоры мущщинок устремились к моим ногам, а благо уж есть чем потресть! Пусть смотрят.
Бабка не угомоняется и продолжает обличительный пафос. Милицию надо вызвать, и журналистов, чтоб написали о нонешней молодежи. Ладно, говорит она, ее внучка так же ходит, но та-то хоть «высшее образование закончила»…
Оппа! А я-то что? Пописать вышла?? Ну я ей щас задам!
— Бабуля, — говорю решительно, — вызывайте! Срочно. Милицию. Сама я это безобразие не прекращу. Только чтоб помоложе и посимпатичнее, желательно брюнетов…
Гам прекратила нотариус, что открыла дверь и завопила, что прекратит работать, если сей же час не будет тишины.

Стою в поликлинике и жду, когда мне наконец отдадут мою шубу. Гардеробом заведуют бабульки-"божьи одуванчики". Медлючие и словоохотливые. Пока ждала свою шубу, невольно прислушалась к диалогу.
-Ох, - жалуется тетка-посетительница, - ничего не помню.- Как пришла, зачем....
-Да, - соглашается бабулька, - жисть щас такая! Так по голове бьет, что все на свете позабудешь.
Я неуместно пошутила от нетерпения:
- Может, это не жизнь бьет, а Альцгеймер?
- Ой, дочка, и не говори! Поганы жиды всю Россию продали!

Боян.
-Внученька, я все забываю, как зовут того немца, откоторого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка.

Это из серии "перлы дедушек", но надеюсь, модератор не страдает сексизмом.

Прихожу домой с работы. Дома бардак, посуда немыта, игрушки разбросаны, дочь мажется моей помадой, бабушка смотрит мексиканские сериалы, а дедушка в вечной задумчивости чешет за ухом дворнягу-кобеля. Пожрать нечего.
— Это же дурдом! — ору я изо всех сил.
Дед философски замечает:
— Не-ет. Это не дурдом. Это дом дур.

Матушка моя, которой семьдесят недавно стукнуло, прознала, что я собираюсь на отдых в Турцию. Или в Египет. Ну в общем, в какую-нибудь всероссийскую здравницу. Телевизора у меня нет, и потому я не знаю, что «самолеты бьются чуть не каждый день, террористы взрывают все подряд отели, а лететь вообще опасно, потому что из летчиков – половина пьяные, а другая половина летать не умеет».
Инфа серьезная… Я чешу репу и раздумываю, как попасть на рейс с пьяным пилотом. Ведь если все так и есть на самом деле, то у меня есть шанс долететь.

ЗЫ: решилась, наконец, на Египет. Дорогие френды, которые москвички!! выручите, ежли можете. не могу найти тапки для каменистого дна. ежли у кого есть - не пожалейте напрокат или продайте, подъеду, куда скажете. надо две пары - 38 и 39 размера. за что размеры моей благодарности не будут знать границ в пределах разумного)) То бишь, ежли что, вылечу все, начиная от родильной горячки до жидкости в коленной чашечке.

Каникулы – это ужас. «Вся безумная больница у экрана собралась». Ну, не у экрана, конечно, телека у нас нет, и то хорошо, а на хрущобской кухне. Всех так и тянет придти туда, когда я хочу покурить в тишине. Дочь вопит, муж нудит… Я срываюсь и требую тишины.
Муся: — Мам, чё с тобой?
— Что, не понимаешь что ли? Мать у тебя психованная!
— Да?.. А нас в школе учили, что мать одна.
Вот и я про то же, что когда мать одна — она спокойная…
— И что отец один, — ехидно добавляет она, намекая на количество мужей в моём анамнезе. Ух, щас она довыёживается!
— А вот мне в детстве бабушка говорила, что у меня, если не буду слушаться, будет атец одын, и мат адын!
У той глаза на лоб лезут, а я реально вспоминаю свою строгую бабку.
… Мне лет пять, зима, со мной надо гулять, но тогда она не успеет сварить суп. Меня кутают в пальто пролетарского цвета с цигейковым воротником (аж помню его на ощупь) и выпускают во двор с лопаткой и наставлениями:
— Никогда ни с кем не разговаривай. А то подойдут к тебе два дяди, предложат конфетку и уведут с собой. И станешь ты с ними жить, одного будешь звать мамой, а второго папой.
Муся тут же озвучивает те мысли, которые в мою голову пришли только спустя лет …цать после той зимы:
— Ма, а нафига ты-то нужна этим пидорасам?
Приходится честно признать задержку своего социально-полового развития перед дочерью. Я таким вопросом не задавалась. Все, на что меня хватило лет в восемь, подковырнуть родителей по поводу извечного вопроса – откуда мы беремся.
Лет в пять меня вполне устроил ответ, что для того, чтоб завести ребеночка, нужно выпить таблетку. Желтенькую – получится девочка. Синенькую – мальчик.
Но при этом моя мать изредка сокрушалась о том, что в семье вторая девочка. Растянув все это восьмилетним умом и получив достаточно знаний, я решила уточнить:
— Так как ты сказала? Желтенькую – девочка, синенькую – мальчик?
Мать что-то неуверенно пробормотала.
— Угу, — сказала я гордо, — а таблетки, конечно же, в темноте перепутали.

...или Тема

Тёмы Лебедева

сисег.

Открою вам одну пикантную подробность. Я никогда не носила бюстгальтер. Когда все девочки в школе уже могли похвастать полноценным первым или вторым номером, я жутко переживала. Приличные «нулевки» продавались только в Риге, откуда мне их привозила мама, но они подымались аж до подбородка. Я жутко комплексовала. На дискотеке в каком-то доме отдыха под Горьким, куда я аж в восемьдесят втором явилась в импортной водолазке и джинсах «вранглер» в надежде поразить всех окрестных парней, ко мне плотно прилепилась кличка «доска два соска». Ну и ладно, обиделась я на весь белый свет и матушку-природу. Буду эти гордо донашивать.
( ДальшеСвернуть )

Звоню в регистратуру детской стоматологической поликлиники, трубку снимает бабонька-божий-одуванчик. Представилась почему-то типа той, с которой Шарапов разговаривал, когда Ане стрелку назначал у памятника. Такой же дребезжащий голосок.
Дочь уже дрожит от страха. И не зря… Переспрашиваю фамилию врача: СадоМцева или СадоВцева. И уже понимаю, что по любому сделают либо через жопу, либо больно. А потому и уточняю – ме или ве, чтобы знать, к чему готовиться. Бабулька обзывает меня глухой и спрашивает, неужели не ясно, русский что ли не учила, проверочное слово – сад!!! По ее мнению, это однозначно указывало на второй вариант…

Однажды шопинг, который я ненавижу всеми фибрами души, принес мне неописуемое и даже двойное удовольствие. Дело было в начале лета. Мне удалось сходу купить все то, что было заранее запланировано и записано на бумажку, а именно: сарафан нужного мне покроя и ведро для мытья полов со щеткой-самоотжималкой.

Сарафан меня порадовал до безумия. Мало того, что недорого, так еще и из натурального льна неброской расцветки. Я его даже не стала снимать после примерки, побросав шорты с майкой в санитарно-уборочный комплект, который пришелся прямо в тон обновке. Я была довольна и практически счастлива. Но идти с пустым ведром – плохая примета, решила я, и заодно накидала в ведро продуктов. Пакет кефира, хлеб, еще какая-то ерунда в пакетиках. А в палатке – еще и мороженое. Я тут же развернула брикет, обертку по причине отсутствия урны кинула поверх покупок и, не торопясь, отправилась к дому.
( ДальшеСвернуть )

Прохожу медкомиссию в военкомате, чтоб встать на воинский учет. Кабинет стоматолога. Кресла нет и в помине, предлагается сесть на стул и широко разинуть рот. Старушка-«зубочистка» залезает туда шпателем. Я на всякий случай интересуюсь, нет ли у меня кариеса.
— А мы дырки не смотрим.
Я и так понимаю, что не у гинеколога в кресле, но все же…
— А что ж вы тогда смотрите?
— Количество зубов.
Сквозь смех спрашиваю:
— Ну и как?
— Для рядовой достаточно. А для офицерского состава даже много…

Делим с соседкой Шурой плиту. Из четырех конфорок три еле-еле, одна — совсем никакая. Ее-то Шура и зажигает, пытаясь мне что-то доказать. Раздается шипение, по кухне идет предательский запах газа.
— Что вы делаете? Из нее же газ течет!
— Не-ет... Это не газ текеть, а это из тебя текеть, — скаламбурила Шура, а глаза такие добрые, с ленинской хитринкой. — Ишь, моется кажный день, может больна чем, а мне справку не показывала.
— Так вы тоже моетесь, и тоже не показывали.
— Я моюсь редко. Я чистая. У меня мужа-то с двадцатипяти лет нетуть.
Через три месяца Шуре стукнет 80.

Жил над нами сосед, старый больной еврей. Жена его умерла, и он от горя целый день стучал по батарее. Хрен с ним, думала я, неизвестно что со мной бы было, проживи я столько же в этом баракко. Бабка Шура, коммунальная соседка, говорила, что он сумасшедший, и что в лучшие времена он к ней приставал. Я сказала, что если последнее — правда, то первое — вне всяческих сомнений.

Субботним вечером на плиту упал кусок потолочной штукатурки, символизируя собой последнюю каплю Шуриного терпения. Она прокляла всех евреев и потребовала, чтоб я пошла к нему разбираться. Я посоветовала кастрюлю закрывать крышкой, а заодно и собственный рот, и объянила куда ей нужно пойти.

Воскресенье началось с кошмарного крика:

— Ты там спишь, а меня убивают!!!

Оказалось, что Шура пригласила кавалера на нашу кухню и там дала решительный бой. Трудно было в тот момент представить себе более несчастного человека, чем он, и при этом он, а не я, смотрел на меня с жалостью:

— И как Вы с ней только живете, такая молодая?

Забыв про коммунальные и идеологические разногласия, Шура по матерински обнимала меня и просила:

— Скажи ему, что хорошо. Хорошо живем!

Уже когда он шел по лестнице, оклемавшись после удара табуреткой, Шура прокричала ему вслед:

— Ох, и убила бы я тебя, жидовская морда!

— А за что? — спросил он безучастно.

Шура, молодея на глазах, сказала не без кокетства:

— А на кой черт ты мне нужен-то, старый такой.

Бабукино письмо. Ноябрь.
Здравствуй милая моя Оленька!
Я вхожу с твое нынешнее состояние одиночества. Да, маловато было время побыть вместе. Это как сон. Было и как будто не было так светло и радостно. Но бывает всякое как говорится. Не все коту масленица, придет и великий пост! Вот и пришел, но не великий пост. Вы можете разговаривать по воздуху. Как прежде. И это уже облегчение какое то. И ты не одинока. Вокруг тебя друзья и знакомые. Хотя это не то что надо бы быть. А вот Алеше труднее. Он там одинок. Может и есть у него знакомые там. Придет время когда нибудь скоро или долго будите вместе. Сейчас у тебя должно быть много работы. И это отвлечет тебя на некоторое время. Мама тебе уже говорила, что будет стол для гостей в честь вашей свадьбы. Был. Мама наготовила столько еды разной и много, что гости были настолько сыты, что курицу принесли позднее остальной пищи и ее не всю поели. Завершился стол арбузом. Он оказался сладким. После еды стали смотреть венчание. Меня удивило большое количество людей. Мама объяснила, что это родня жениха. Батюшка читал громко, не торопясь и долго. Наверное так и надо было. Алеша кланялся усердно то есть низко. Началось поздравление после венчания. Я думала конца не будет. Мама объясняла кто есть кто. Но лица не видно было. Только увидела половина лица Таина и малыша Анина хорошо было видно. Я первый раз в жизни видела венчание такое. Но вот еще не видела саму свадьбу когда пишу это письмо. А когда будем смотреть пока не знаю. Мама сказала, что Алеша подарил тебе ожерелье, а когда я увидела на тебе как я называю бусы, то возник вопрос, а где же ожерелье. Спросила у мамы, а она сказала, что на шее у Оли. Правильно ли назвала мама я не знаю. По моему ожерелье должно быть такое: на цепочке нанизано-приклеено дорогие камушки в одном месте 3-4-или5. Кто из нас прав не знаю. Но это не важно, но хочется все-таки знать. Алеше от меня больное спасибо. И ведь надо же. Специально купил для меня вино. Одну бутылку уже кончили. Взялись за другую. Молюсь и за Алешу. Не знаю есть ли еще такие люди так заботиться об старых как Алеша. Душа у него ангельская. Я думаю это не временное, а вдрожденное. Или может быть из-за тебя мне такая благодать от Алеши. Но думаю первое мое суждение об Алеши правильное. Ну вот читай, что я начеркала. Да папа сказал, что тебе волосы налаживали целых 3ч. И намалевали так, что родители еде узнали после намалевывания свою дочь. А в церкви он слышал как о тебе говорили. Какая красивая. Папа это мне сказал. А я сказала, что и пень разукрасить тоже будет красивый. А вот в церкви я не увидела, что ты разукрашена. Видилось лицо как лицо обыкновенное. Всегда ли не надевают венцы на голову? Или из-за того, что у тебя голова была разукрашена? Когда папа и мама венчались, то венцы надевали на голову. Ну вот вроде бы обо всем написала. Из слов родителей твоих я поняла, что родители Алешины добрые, простые люди. . Все. Привет твоим друзьям и хорошего им настроения. Да, мама сказала, что тебя батюшка украл. Шутник же батюшка. Воруют невест когда начинается пирование дома. А чтобы в церкви украли невесту это наверное исключение, не умещается в голове. Но он это сделал по свойски. С другими он это не позволит. В другой раз напишу впечатление о самой свадьбе. Я вот вспомнила о Тае. Вот это дружба! Из Москвы приехать на свадьбу подруге. Я думаю, что вы ей дали днег на дорогу. Дай Бог ей здоровье. Еще раз будем смотреть венчание и мама будет не так быстро крутить и рассказывать. А то она мельком сказала, а вот мать в церкви, а я толком не видела. Обнимаю крепко, крепко и целую ЗАЙЧИКА. Поклон матушке и сватьям.

Бабушка, попадая к нам в гости, всю свою энергию тратит на пичкание Поляши всем съедобным, что имеется в наличии (приговаривая: "ой, ребенок похудел!") и шумные игры с песнями, плясками, кувырками и качелями (респект ее энергии!) и так до самого вечера. Часто совмещение этих мероприятий заканчивается тем, что ребенка просто тошнит.
Последний раз бабушка тревожно спрашивает: "У вас не коклюш? ребенок кашляет просто до рвоты! каждый раз, как приезжаю это вижу". Поляша подтверждает: "Ну..., меня с бабушкой всегда тошнит!"

У вас температура не комнатная, а какая-то плюсовая...

Мама и бабушка моей подруги пошли в лес за грибами. Заблудились. До вечера ходили искали дорогу, безрезультатно. Вдруг видят - мужик идёт.Они к нему, дяденька, мол, покажите дорогу!!! А он спрашивает: - деньги есть? Они переглянулись и одновременно заметили, что у него в руках метла...
- Нету денег! Вот, покушать только!
- Давайте всё! - сказал мужик и умял весь их дневной запас еды.
После этого он любезно согласился ОТВЕЗТИ их до дороги.
- Садитесь, барышни! Только держитесл крепко, поедем очень быстро. - Сказал он садясь верхом на... метлу!
Тётки в ужасе полезли на следом(не знаю, чего они больше испугались, остаться одним в лесу или ненормального мужика)
И тут мужик с криком "пошла, родимая" поскакал через лес. Тётки, едва не плача и еле успевая перепрыгивать через канавы, теряя по пути грибы и вёдра скакали тоже! А что было делать? Так они скакали примерно 20 минут и, о счастье!, выскочили на дорогу. Мужик их высадил и сказал:
- В следующий раз без денег не повезу! - и ускакал обратно в лес.
Перепуганные женщины сели на обочину, едва сдерживаясь, чтоб не зарыдать, как вдруг бабушка произносит фразу:
- Нееет! Больше я в лес без денег ни ногой!!!

Вы же состоятельные люди, ну почему вы не купите себе второй холодильник!

Наша бабушка заметила новую икону на полке и заинтересовалась, откуда она взялась. Я объяснила, что мужу его брат привез ее из поездки. "Какой ужас!" - всплеснула руками мама, - "дарить иконы такая плохая примета". "Ведь ты же мне тоже привозила?" - опешила я. "Но я-то тебя люблю!" - невозмутимо ответила она.

Мой дед (ныне покойный) 82 лет о своём приятеле дяде Мише:
-Да Мишка же молодой ещё, ему 78 или 79...

Вот она, теория относительности в действии!

-Мамааааааааа! Звонит твоя мама - бабушка Лидааааааа!!!
Агаааааа! Нужно срочно отключать печку, выходить во двор, брать с собой пачку сигарет и готовиться к продолжительному разговору!:)

-Юля! Ты знаешь, почему я тебе звоню?
-Привет, мамочка, как дела?
-Погоди, не сбивай меня с мысли! Юля! Ты знаешь, почему туалетная бумага называется туалетной???
-Нуууууу, я думаю, сейчас узнаю!:))))
-Потому что, ОКАЗЫВАЕТСЯ!!!, ее можно бросать в туалет!!! И унитаз не забьется!:)
-Ой, мам, спасибо тебе большое! Это очень ценная информация!

Больше года назад, когда мы только переехали из квартиры в дом, звонит мама: ( Читать дальше...Свернуть )