Цитаты Екатерина Сиванова (original) (raw)

Возможно, именно сейчас, в этот момент один человек пришел к другому просить прощения... Бывает, бывает, что не склеить разбитое и нет сил продолжать поддерживать огонь... Но хуже нет, когда ты идешь с открытым сердцем просить прощения, а тебя и не выгоняют, и не прощают, но принимают, чтобы унижать и напоминать о том, как ты ошибся и сделал больно тому, кого считал своей семьей. Или, может быть, не ошибся, а разрешил себе вдохнуть глоток чистого воздуха? Может быть, сделал больно нехотя, пытаясь выжить?

Это сейчас я знаю, что все люди разные. Что любовь у всех разная. Семьи... Отношения... Знаю... Но до сих пор всей душой верю в то, что невозможно жить без любви, без понимания, без сострадания к тому, кто рядом каждый день, кого ты называешь мужем, про кого твои дети, открывая дверь, кричат: «Ура! Папа с работы пришел!..» А если в тебе нет чувств, остались лишь раздражение и слезы, уйди и закрой дверь, думая не о себе, не о своих обидах и неосуществленных планах на жизнь, а прежде всего о своих детях... Когда плохо родителям, отчаянно больно детям. Не только здесь и сейчас. Детям больно потом всю оставшуюся жизнь. Мне — дочери — до сих пор больно...

Увидев результаты теста на беременность, я тут же помчалась к своему доктору. Вспоминая сейчас дорогу от дома до больницы, понимаю, что ехала в дождь, всё вокруг было мокрым и очень холодным. Но в памяти моих ощущений совсем другая картинка! Огромное количество солнечного света, высокое синее небо и яркие краски цветов по всей дороге... Я как будто вынырнула из тьмы, держась за руку моего малыша, и устремилась к свету. Всё стало налаживаться. Я носила в себе столько счастья, что оно просто вырывалось наружу и заполняло пространство вокруг меня. Мой мальчик, мой ангел укрыл всю меня своими большими и очень теплыми крыльями и показал жизнь совсем с другой стороны, дал понять, что мир теплый и солнечный.

Я всегда хотела, чтобы и у моих детей было такое место на земле, которое станет им сниться в самых лучших и сказочных снах даже тогда, когда они станут взрослыми. Чтобы и спустя годы, приезжая к нам уже со своими детьми, мои сыновья и дочь могли, пусть ненадолго, вновь стать маленькими и почувствовать тепло и поддержку нашего доброго и очень мудрого Дома. Эти стены, окна, огонь в камине видели и хранят в своей памяти все дни, которые проводила здесь наша Семья. А, значит, если очень захотеть и вслушаться, можно услышать ответы на свои вопросы. Надо просто приехать в Дом. Он всегда будет ждать. И мы. Всегда...

Мы должны были найти друг друга в этом мире, каждый прожить все то, что прожили до нашей встречи, нырнуть с головой в любовь, вынырнуть, чтобы набрать воздуха в легкие, и, поняв, что и внутри любви можно дышать, взявшись за руки, отдаться течению любви и начать жить уже там, внутри этого чувства...

Я смотрела на мужчину, которому поверила после всех своих печальных и полных боли женских историй... Ох, как же хочется просто, без затей, быть счастливой и любить... Дарить свою любовь. Не уговаривать: на, возьми мое сердце... А просто жить рядом. Потому что рядом хорошо. Потому что волна одна, небо одно и солнце одно... Я смотрела на Андрея, и мне так хотелось спрятать его от боли, взять за руку и увести далеко-далеко: туда, где все будет хорошо. Я же видела, чувствовала: он сердцем понимает, что со мной рядом его счастье, его жизнь, но разум требует оставить все как есть. Андрей — мужчина. А мужчина — это прежде всего долг. — Я без тебя умру, — вдруг, как будто услышав мои мысли, хриплым голосом сказал Андрей. — Без меня тебя больше не будет. Никогда. Я подожду.

Я столько раз в своей жизни переживала предательство, обиду, разочарование... Как описать словами первые мгновения, первые чувства после того, как только что всё случилось... Сначала волна жара, которая окатывает откуда-то из головы, из того места, где у малышей находится родничок... Только — только жар доходит до ног, как на тебя сверху выливается ушат ледяной воды: память начинает подкидывать обрывки воспоминаний и мозг пытается заставить тебя понять... Но понять невозможно... И тогда ты глохнешь... Вокруг что-то происходит, ты по инерции летишь в потоке жизни и отвечаешь на звонки или письма, даже соглашаешься вечером пойти с друзьями в кино... Но это всего лишь способ защититься, спрятаться от волны, которая пока только накатывает... На самом деле, ты ещё до конца не понимаешь масштаба своей глухоты и силу боли, которая надолго теперь поселится внутри тебя... Ты ждешь наступления ночи... Ведь это время, когда можно остаться наедине с собой и попытаться разобраться: как это могло случиться с тобой? Ты можешь лежать, уставившись в потолок... А можешь уткнуться носом в подушку... Вот и слёзы... Это хорошо... Это значит, что жить будешь... Есть шансы... Проваливаясь в забытье, выныривая из него, ты всё равно продолжаешь бесконечный диалог с тем, кто так безжалостно выбил тебя из седла... Наступает утро. Хорошо, если за окном пасмурно... А если это лето? Или ты в отпуске... На море... Жизнь вокруг бурлит, блещет и переливается новым днем, а тебе нечем дышать... Хочется вздохнуть глубоко и выдохнуть: «Ох...» Нет... У тебя теперь нет и этого. Ты на дне. С тобой только боль, отчаяние и непонимание.