Наліпки на сонці (original) (raw)
Товарищи трудящиеся! Спасибо, что вы не знаете и не хотите знать ничего, кроме того, что показывают по телевизору! Спасибо за то, что смотрите телевизор и обсуждаете увиденное в интернете! Каждому стомиллионному телезрителю после дождичка в четверг мы подарим интерактивный видео-потолок, куда будет удобно плевать на ваших ненаглядных политиков, других фриков и спортсменов!
Но хватит трепа! Впереди – реалии сегодняшнего дня! По просьбам трудящихся мы сегодня покажем множество разной вкуснятины!
Наша первая рубрика – драчки за власть!
Побоище в парламенте! Тушки получили в рыло от кулака праведного народного гнева! Ваши избранники всех сделали! Эта мелюзга и пидарасы, за которых голосовал ваш ненавистный сосед, снова сосет! Впереди – тысячесерийная атака на рассадник коррупции бандитского режима! Злой супергерой, президент ада будет побежден через миллион серий! Не переключайте каналы!
Наша вторая рубрика – жадность, страх и халява!
Радуйся халяве! Финансовый банк «Пирамида» дает кредиты всем желающим из тех, кому кредиты не нужны, под 500% годовых! Кроме того, Финансовый банк «Пирамида» выплачивает 100500% годовых по депозитам! По мнению авторитетных экспертов из общественной организации «Фараоны Украины», Финансовый банк «Пирамида» не обанкротится в течение 9-ти месяцев! Нацбанк гарантирует это! Финансовый банк «Пирамида» – банк, достойный доверия!
А теперь ты имеешь право узнать о страшном! Коррупция запустила свои щупальца в твой карман! Не плати никому ничего и покажи дулю судебным исполнителям, которые придут забирать все твое имущество за долги! Твои сбережения вот-вот станут прахом! Срочно поменяй гривни на доллары, доллары на йены, йены на фунты, фунты на эскудо, эскудо на франки, франки на песо, потому что песо самая ходячая валюта до конца света! Еда домашнего приготовления вызывает рак желудка! Срочно закажи пиццу в телемагазине! Британские ученые доказали, что покупка телевизора с большой диагональю повышает потенцию! Эй ты, жмот, вставай с дивана и купи телевизор подороже, пока гривна еще стоит чуть больше туалетной бумаги!
Наша третья рубрика – фрики!
В этой войне всех против всех они дарят тебе желанную энергию, ярость и ненависть своей придурковатой простотой! В Жмеринке состоялся третий чемпионат мира по футболу среди тараканов! Шестимесячная Маша из села Голодоморы Харьковской области, пока родителей не было дома, зажевала «Кобзарь» Шевченко и научилась говорить! 150-летний дед в Крюковщине, которому за долгую жизнь разные власти дали и затем отобрали около 10 гектар земли, передумал заниматься сельским хозяйством и основал международную IT-компанию! Подросток из Мелитополя получил в подарок от губернатора айпад за то, что выучил наизусть Конституцию Украины, хотя и не смог объяснить журналистам, кому и зачем она нужна! Бабушка с окраины Киева предложила сделать своего кота премьер-министром, потому что его мяуканье вызывает больше доверия, чем все речи Азарова вместе взятые! Известный умом и сообразительностью бизнесмен, который долгое время тщился заслужить высокое звание олигарха, но был для этого слишком умным – раздал имущество бедным и сбежал за границу, узнав из нашей телепередачи результаты социологического опроса о том, каким украинцы видят будущее своей страны!
И наша главная рубрика – спорт!
Полчаса мы показывали вам разных фриков, а теперь вы увидите настоящих, нормальных таких людей с кулачищами и прочими мускулами! Глядите, как этот парень забивает гол – вот в чем смысл жизни! Стадион взорвался от аплодисментов! Какой респект, какой триумф! А вот женская сборная по плаванию! Какая прелесть, тема сисек раскрыта! Присвистните-ка, уважьте дам в нежных купальниках! Теперь срочно посмотрите на эту турнирную таблицу, и вам станет ясно, что жизнь прекрасна! А если наши проиграли, не беда, стройтесь сражаться стенка на стенку с соседями! Главное – не победа, а участие, утверждают спонсоры! По просьбе спонсоров сообщаем, что из спортивной солидарности тысяча болельщиков растерзали одного несговорчивого судью, и им за это ничего не будет!..
Это были новости дня!
И помните: в стране телезрителей не происходит ничего нового, кроме наших новостей! Потому что вы так хотите, дорогие телезрители!
За то, чтобы ничего не менялось, помолится вместе с вами в прямом эфире наш ведущий священник, шаман и гуру в одном лице, он же пастор, он же мулла, восемь раз просветленный брахман и, вообще говоря, наша священная телезвезда!
Всего вам доброго!
Не переключайте каналы!