鷹じゃなく鳶で生きていくログ (original) (raw)
被害者体質は自己肯定感が低いのか
モラハラ被害者の人に話を聞くと、
「モラハラ加害者は強くて自信満々」「私は弱いから強くなりたい。自信を持ちたい」って言うし、自己啓発の本を読んでも、高確率で『自己肯定感を高める方法』が載っているけど、
実のところ私は、「被害者体質って実は、自己肯定感は高いよね…？」と思っている。
だって、モラハラ人間って『なにやっても文句を言う人』なわけじゃない？
そんな面倒な人相手に、「どうせ何をしても無駄」と諦めることもせず、
「私が頑張ればきっと、機嫌を直して優しい人になってくれる！仲良くやっていける！」だなんて、自分に自信がないどころか、むしろ、自分の能力を信頼しすぎでは…？
確かに、被害者体質は自信満々ではないよね。
『ありのままの自分で愛される』なんて思ってたら、過剰に頑張ることも、モラハラに耐えることもないもん。
私も、子供の頃からずっと『私は嫌われる』という思い込みがあって、それだけ聞くと自己肯定感が低いんだけど、じゃあ人付き合いを諦めて引きこもっているかというと、ぜんぜんそうじゃない。
「嫌われ者の私でも 奮励努力すれば 仲間として認められるはず！」と、毎回頑張ってしまうし、「自信のない自分を直すんだ！」と思って、わざわざ事務職から営業職にジョブチェンジしたこともあったりする。
いやこれ、『自分に自信がない人』の行動じゃないよね…？
『自己肯定感』と『自己信頼感』
実は『自己肯定感』には種類があって、
A ありのままの自分で愛される、受け入れられる！という感覚
B やればできる！という感覚
ケース１（A＋B）
私はなにもしなくても愛されるし、やればできる。
ケース２（Aのみ）
私はなにもしなくても愛されるが、自分では何もできない。誰かに助けてもらう必要がある。
ケース３（Bのみ）
私はやればできる！でも何もできない自分は、いらない子かもしれない。
ケース４（AもBもない）
私は何もできないし、誰にも愛されない。
どうでしょう？
『自己肯定感が全然ない人』って言うなら、ケース４の話じゃない？
被害者体質は、「ありのままの自分で愛される」とは思えないものの、「やればできる」自信はある。だからついつい頑張ったり、相手に尽くしすぎたりしてしまう。
つまり、「被害者体質は弱い、自信がない」というのは大間違いで、正しくは、『強すぎるし、前向きすぎるし、やればできると思いすぎてる』。
だから、「強くなろう」も「自己肯定感を上げよう」も、実はまったく必要じゃなくて、むしろ「やればできる！」「もっと頑張れる！」をやめるだけで、自己肯定感はどんどん上がっていく。
だって、もともと持ってるからね。
悪人（腹黒人間）はモラハラに遭わない？
被害者体質は、「見返りをください」とは言えない。だって、嫌われたら居場所がなくなってしまうから。
モラハラ人間はそれをよく知っていて、「嫌っちゃうぞ」「仲間はずれにしちゃうぞ」「不機嫌になっちゃうぞ」という脅しを使って、無料で、なんの感謝もせず、被害者を使い放題に使っている。
だから逆に
「おっしゃるとおり、私は嫌われ者で気が利かなくて、なにをやってもダメなんです。お邪魔になるといけないから、なにもしません」なんて人は、大の苦手なんだよ。
モラハラ人間は、自発的に差し出さない人からは、なにも奪えない。
だって、ああしろこうしろって言っちゃったら、『命令』とか『恐喝』になっちゃうから、そんな責任は負いたくない。
モラハラ人間が狙うのは、あくまで『良心を責めたら、自発的になにかしてくれる人』だけ。
だから、モラハラターゲットが『悪人（腹黒人間）』になれば、それ以上の利益を得ることができなくなり、結果的にモラハラが減る。
モラハラ人間に嫌がらせをするとか、言い負かすとか、そういう派手な立ち回りはしなくていい。そんなことしたら、仕返しにさらに仕返しされて、泥沼になっちゃうから。そしてその泥沼は、モラハラ人間には楽しくて、被害者には苦痛だから。
まとめ
- モラハラに遭いやすい人（被害者体質）は、自己肯定感が低いからモラハラに遭うわけではない。むしろ「やればできる！」という自負が強すぎる人。
- モラハラに遭うのは『良心やコンプレックスを責めたら、自発的になにかしてくれる人』だけ。
- モラハラを撃退するのに、わかりやすい仕返しは危険。泥沼化して付きまとわれる。
以上です。最後までお読みいただきありがとうございます。
モラハラ加害者のイメージは？
モラハラ人間の『自己申告』を聞くと
『いいか悪いかはオレが決める！誰がなんと言おうと関係ない！誰が相手でも容赦はしない！』みたいな感じだし
実際モラハラに遭ってるときは、
すごく自信満々で、気が強くて、ドSで、サイコパスなんじゃないか？と思ってしまう。
でもね
その実態は『俺様サイコパスキャラ』どころか、『**のび太にしか威張れないスネ夫』**だったりする。
もし今「そんなことない！彼は自信満々で…！」と思っている人がいたら、ぜひ続きを読んでいただきたい。
モラハラ人間の実態は？
モラハラ人間は、確かに気が強くて攻撃的な面がある。
『反撃される心配がない相手』限定で。
つまり、あなたや昔の私のように、優しくて自信がなくて、言い争ったりするのが苦手な人に対しては
💩なにそれ❓(嘲笑)
💩なんだその態度は‼️オレをバカにしてるのか‼️
と馬鹿にして、やることなすこと全否定して、自分の機嫌を損ねるなと要求する。
一方で、それ以外の人、つまり『反撃するかもしれない相手』には、笑顔で媚びている。
だって、言い返されたら怖いから。
仕返しされたら怖いから。
言いふらされたら怖いから。
なんていうか、ものすごく小悪党だよね…？
モラハラ人間＝サイコパスなの？
『サイコパス』という言葉は、本体の意味である『反社会性パーソナリティ』にとどまらず、『異常な人格者』というニュアンスで広く使われている。
まあ確かに、モラハラ人間＝異常者ではある。
でも『サイコパス』に共通するイメージ、
『恐れを知らない』『法を犯すことも躊躇わない』という点に注目すると、
こんなにビビリで、逆らわない相手にしか強く出れなくて、犯罪どころか、ちょっとした悪事がバレるのも怖くて、人のせいにばかりしているのに、サイコパスなんて言っていいの…？
と思わなくもない。
なので、個人的には『モラハラ＝サイコパスではない』と思っている。
モラハラ人間はその臆病さから、こちらの対応次第で、ある程度は無害化できる。
そのことは、いま現在モラハラに悩んでいる人全員に知ってほしいと思っている。
私はきっと、そのために書き続けている。
最後までお読みいただき、ありがとうございました。
追記
ぴったりの表現を見つけた。
「バッ◯マンのジョーカーは、真の悪党になり、自分を虐げた社会に復讐を遂げた。
自分をジョーカーに重ねる小悪党たちは、男性社会で受けた恨みを、女性や子供たちにぶつけて、正当な復讐だと言っている」
X(旧Twitter)より
そうそう！こんな感じ！
(ジョーカーに憧れる小悪党＝モラハラ人間)
『モラハラに反撃すればいい、反撃しないから舐められるんだ！』
ってよく聞くし、なんだったら、被害に遭っている本人だってそう思ってたりするんだけど
断言します。
これ言う人は、ぜんぜん分かってない。
「反撃すればいい」と言う人は、いわば「反撃しようと思ったら『できる』人」なんだよね。
つまり、
①偶然、『通り魔』的にモラハラに遭った人（普段はいじめに遭ったりしない）
②自分では被害者だと思ってるけど、本当はモラハラ加害者（※モラハラ加害者は『俺を怒らせるお前が悪い！怒らせられる俺は被害者！』と思ってるのが普通だから）
このどっちか。
一方で、あなたや私のような『ガチの被害者体質』は、そうじゃない。
『取り扱い注意』な親のもとに生まれ、親の顔色をうかがって育ち、進学したらいじめっ子に目をつけられ、 ずっとずっと、仲良くしよう、怒らせないようにしようと、最新の注意を払い、反省して努力して、それでもやっぱりダメだったよね？ どこに行っても、いじめられないことのほうがレアだったよね？
『たまたま被害に遭った人』と『被害に遭うべくして遭った人』
これらはぜんぜん違うので、分からない人には分からないのです。
被害者と加害者の違い
当たり前だけど、モラハラ被害者は、加害者が怖い。
力が強いとか、立場が強いとか、そこを利用して意地悪しているんだから、逆らいにくいのは当然だよね。
なので 『痛めつけてやる』 『懲らしめてやる』なんて、気軽に言えるわけがない。
一方モラハラ加害者は、被害を自称しながらも、相手を恐れたりしない。
日頃から気ままに虐げているんだから、当然だよね。
ツイッターだと
「モラハラ退治」「ビンタ一発が一番効く」「ワガママ言うならゴミでも食わせとけ」なんて楽しそうに言ってるのをよく見かけるし。
現実社会では
「嫁さんが怖くてビクビクしてます。顎で使われてます」と言いながら、
急いで帰るわけでも、夕飯の心配をするでもなく、
サウナだのジムだのゴルフだのと、時間を忘れてしゃべっていて、
『怖い妻』なのに、ぜんぜん怒られる心配なんかしてないよね？
奥さんに家事育児丸投げして、帰りはサウナ？休日はゴルフ？どこが恐妻家なの？
って男性をよく見かける。
『モラハラ妻と被害夫』は存在する？
ツイッター上には数多くの『モラハラ妻の被害夫』アカウントが存在し、その多くは上記の「恐ろしい妻に仕返し」「休日はゴルフ」「男はつらいんだ！」みたいな感じだけど、
女性のモラが存在する以上、『虐げられる夫』もまた存在すると思う。
ちなみに、どんな感じかというと
定時近くなるとソワソワし、LINEで「夕飯はどうする？帰りになにか買って帰ろうか？」みたいなやり取りをし、急いで帰る。
お酒やゴルフのお誘いは「子供が小さいので」辞退し、休日の予定は「家族（妻）と相談しないと分からない」。
周りからは「男らしくない」とそしられるけど、**モラハラ被害者にとっては『加害者のご機嫌』が最優先事項**だから。『モラハラ妻』を無視して楽しむとか、あり得ないから。
そんなわけで、見慣れると意外とバレバレだったりする。
まとめ
①「モラハラに反撃すればいい（できる）」と言う人は、よく分かってない人か、加害者本人
②被害者が加害者を恐れるのは当然
③わからない人には分からない
です。
あなたの参考になれば嬉しいです。
私って自己愛ですか？
「私って自己愛性パーソナリティ障害じゃないかと思って…」
という学生さんをＸで見かけた。
気になったので、彼女のアカウントをざーっと読む。
うーん…
モラハラ特有の『見下し』『人のせい』な感じがしないし
本人が困ってるのも情緒不安定っぽいし
自己愛じゃなくて 境界性パーソナリティっぽいけどな…
私はついうっかり、持ち前のお節介体質を発動して、教えてあげたくなったが
境界性パーソナリティの人に 「あなたは境界性パーソナリティの可能性があります。ボーダーとも言うんですけど…」なんて言ったら、その後の展開が予想できすぎる…
そっとしておいた
ちなみに言ったらどうなるの？
以下想像のやりとり
私「あなたは自己愛性パーソナリティじゃないと思う。たぶん境界性パーソナリティのほうが近いんじゃないかな？
私も専門家じゃないし、はっきりしたことは言えないんだけど、よかったら一度検索してみて！」
学生さん「そうなんですか！親切にありがとうございます！よくご存知で素晴らしいです！
ところで私のどういうところが境界性っぽいと思われたのですか？これって治るのですか？受験も控えているので、もう毎日不安で不安で…」
私「……(検索してって言ったよね？)」
自己愛傾向の人に指摘すると、「馬鹿にされた！攻撃された！」と思われて、誹謗中傷されることが多いんだけど
境界性傾向の人に指摘すると、「この人は私の理解者だ！私を救ってくれる人だ！」とばかりに依存されて、
その後「期待はずれ！役立たず！」と失望され、攻撃されるのが、だいたい定番の流れ。
問題を抱えた人に、気安くアドバイスなんかしてはいけないのだ。
反省を込めて。
ほっといていいものなの？
『パーソナリティ障害』なんて言うと大変なことっぽいし
「関わるとめんどくさいのは分かるけど、『そっとしておいた』なんて無責任じゃない！？」
と思われてはいけないので、もう少し補足すると…
もともと『人格(パーソナリティ)』というのは、生まれてから死ぬまで、ずっと変化・成長するもので、
一説によると『現代人が精神的に成熟し、大人になるのは、３０歳前後』とも言われている。
だから若い人が 『自己愛／ボーダーっぽい』 としても、ぶっちゃけて言えば「まだ幼いだけ」。
それってわりと正常です。
なので
「若いあなたが、自分を自己愛だなあとかメンヘラだなあと思うのは正常だけど、
悩んで眠れないとか、あまりにも辛いなと思ったら、カウンセリングやクリニックも利用してね！」
というのが正解かなあという感じ。
お悩みの方の参考になればいいな。