Юмор ЖЖ's Journal (original) (raw)

Юмор ЖЖ's Journal [Most Recent Entries][Calendar View] [Friends]

Below are the 17 most recent journal entries recorded inЮмор ЖЖ's LiveJournal:

Thursday, February 19th, 2015
_4:52 pm_[b00llsweet]	Пользуйтесь моментом! Системный администратор Вадик, сдавленно чертыхаясь, карабкался по водосточной трубе на второй этаж. Задача отчасти упрощалась тем, что офис располагался в старинном особняке, чей фасад украшало множество декоративных лепных элементов, за которые при необходимости можно было ухватиться. Вадик искренне надеялся, что такой необходимости все-таки не возникнет, ибо, несмотря на наличие внизу газона с аккуратно подстриженными сорняками, падать было бы высоко и больно. С другой стороны, определенную сложность процессу добавлял еще и тот факт, что размеренная сисадминская работа не располагала к совершенствованию акробатических навыков. Она располагала к философскому миросозерцанию под пиво с чипсами, и сама по себе стимулировала бурный рост исключительно пуза, но никак не мускулатуры плечевого пояса. Однако Вадик с упорством альпиниста-спасателя лез вверх — там, в приветливо распахнутом окне, его уже терпеливо дожидался заветный приз в лице главного бухгалтера фирмы — Валентины Александровны.Этот рабочий день начался для Вадика не совсем традиционно, то есть, не с просмотра френдленты в «Фейсбуке» под чашечку кофе, а с пронзительного звука, прокатившегося по этажам офисного центра и затихшего гулким эхом где-то в районе переговорной. «Примерно так, наверное, должен звучать заводской гудок», — подумал Вадик, едва не пролив от неожиданности горячий кофе себе на штаны, — «или, как минимум, раненый бизон в брачный период». И хотя раньше он никогда не сталкивался с ранеными бизонами, но интенсивность звука в децибелах, а также его полифоническая насыщенность красноречиво свидетельствовали о том, что бизон, как минимум, крайне недоволен и очень агрессивен. Со вздохом оставив недопитый кофе, Вадик отправился на поиски источника аккустической аномалии.Короткое расследование привело Вадика к дверям бухгалтерии, расположенной на втором этаже. Двери были сварены из толстых стальных листов и покоились на массивных металлических петлях, которым наверняка позавидовали бы ворота небольшой средневековой крепости, а выходившее во двор окно было забрано сдвижной железной решеткой. Подобные меры предосторожности были отнюдь не лишними, ибо в небольшой каморке, где располагалась бухгалтерия, имелось целых две чрезвычайно значимых для фирмы ценности: огромный старинный сейф, в котором хранилась оборотная наличка, и главный, она же единственный, бухгалтер Валентина Александровна. Валентина Александровна вполне могла посоперничать с сейфом в монументальности, поэтому они оба успешно заполняли собою все полезное пространство помещения — ничего иного в этот скромный приют балансов и авансовых счетов попросту не помещалось.С Валентиной Александровной у Вадика отношения не сложились как-то с самого начала. Главный бухгалтер высокомерно считала сисадмина чем-то средним между дворовой прислугой и мальчиком на побегушках, отдавая распоряжения «быстро все починить» брезгливым и не терпящим возражений тоном. При этом «что-нибудь» приходилось чинить довольно-таки часто, ибо Валентина Александровна являлась абсолютным рекордсменом города по скоростному запуску присланных по электронной почте вирусов, запихиванию в принтер бумаги со скрепками и выдергиванию каблуками витой пары из висящего на стене свитча. Вадик тоже не оставался в долгу: в ответ на претензии из серии «я опять не могу войти в бухгалтерию» он вежливо советовал Валентине Александровне сесть на диету, а заявку «купить что-нибудь, чтобы я могла нормально работать на компьютере» однажды отклонил с резолюцией «невозможно выполнить в связи с отсутствием в розничной продаже мозгов».Сегодня Валентина Александровна явилась на работу пораньше, чтобы проверить подготовленные накануне отчеты в фонды, открыла магнитный замок бухгалтерии собственным электронным ключом и по привычке захлопнула за собою тяжелую металлическую дверь. Поскольку главный бухгалтер всегда самоотверженно стояла на страже финансовых интересов фирмы, и принципиально не оплачивала счетов, если принесший их сотрудник не был готов представить развернутое обоснование, зачем оно нужно и почему на этом нельзя сэкономить (а особенно, если этого сотрудника звали Вадик), в качестве системы контроля доступа на предприятии использовалась самые дешевые магнитные замки, которые Вадик только сумел раздобыть и приладить на двери кабинетов. Однако в этот раз природная прижимистость сыграла с Валентиной Александровной дурную шутку: едва ворота бухгалтерской цитадели замкнулись за ее могучей спиной, в компьютерных мозгах дешевого электронного замка произошел какой-то непредвиденный сбой и он полностью заблокировал дверь, отказываясь реагировать и на кнопку открывания, и на прикосновение электронного ключа. Валентина Александровна очутилась в ловушке.— Что тут произошло? — Озабоченно поинтересовался директор, привлеченный на второй этаж подозрительным и весьма интенсивным шумом.— Дверь заклинило, — мрачно отозвался Вадик. — И не сломаешь, крепкая, зараза.— Выпустите! — Изнутри бухгалтерии на толстый металл градом сыпались гулкие удары. — Немедленно выпустите меня отсюда!— Может, этаж обесточить? — Предложил директор. — Там есть рубильник, в щитке на лестничной клетке.— Бесполезно, — отмахнулся Вадик, — магнитный замок запитан от аккумулятора, сам по себе он разрядится в лучшем случае через пару дней. А она там за это время помрет от голода. Или от стресса. Эй, послушайте! — Вадик попытался перекричать не на шутку разошедшуюся Валентину Александровну, которая, похоже, впала в настоящую истерику, — там на стене, справа от двери, висит металлический ящик. Откройте его, внутри черная батарея. Снимите с нее любую клемму и замок разблокируется!— Вот еще! — Донеслось с той стороны. — Я вам не программист! Я в этом ничего не понимаю! Выпустите меня немедленно, слышите?Вадик с директором тоскливо переглянулись.— Валентина Александровна, — примирительно прокричал Вадик в дверь, — вы сможете открыть решетку на окне изнутри? Я сейчас влезу к вам по водосточной трубе и отключу батарею сам.***— Это все он! — Разгневанно направила дрожащий палец на Вадика растрепанная, раскрасневшаяся, но вызволенная из неволи Валентина Александровна. — Это он не справляется со своими непосредственными обязанностями, в результате чего я оказалась взаперти! Я требую немедленно принять меры административного характера!Вадик хранил молчание, понуро глядя в пол.— Послушайте, Валентина Александровна, — устало прервал ее директор, — скажите, когда к вам в последний раз залезал в окно настоящий живой мужчина?— Не помню… — Растерянно произнесла бухгалтер.— Ну так вот и пользуйтесь моментом!Источник: hegler.livejournal.com
Thursday, August 23rd, 2012
_2:58 am_[lel44]
Thursday, June 16th, 2011
_2:59 am_[antip_ushkin]	ДАНИИЛ ХАРМС НЕОЖИДАННАЯ ПОПОЙКА Однажды Антонина Алексеевна ударила своего мужа служебной печатью и выпачкала ему лоб печатной краской.Сильно оскорбленный Петр Леонидович, муж Антонины Алексеевны, заперся в ванной комнате и никого туда не пускал.Однако жильцы коммунальной квартиры, имея сильну нужду пройти туда, где сидел Петр Леонидович, решили силой взломать запертую дверь.Видя, что его дело проиграно, Петр Леонидович вышел из ванной комнаты и, пройдя к себе, лег на кровать.Но Антонина Алексеевна решила преследовать своего мужа до конца. Она нарвала мелких бумажек и посыпала ими лежащего на кровати ПетраЛеонидовича…Взбешенный Петр Леонидович выскочил в коридор и принялся там рвать обои.Тут выбежали жильцы и, видя, что делает несчастный Петр Леонидович, накинулись на него и разодрали на нем жилетку.Петр Леонидович выбежал в жакт.В это время Антонина Алексеевна разделась догола и спряталась в сундук.Через десять минут вернулся Петр Леонидович, ведя за собой управдома.Не найдя жены в комнате, управдом и Петр Леонидович решили воспользоваться свободным помещением и выпить водочки. Петр Леонидович взялся сбегать за этим напитком на угол.Когда Петр Леонидович ушел, Антонина Алексеевна вылезла из сундука и предстала в голом виде перед управдомом.Потрясенный управдом вскочил со стула и подбежал к окну, но, видя мощное сложение молодой двадцатишестилетней женщины, вдруг пришел в дикий восторг.Тут вернулся Петр Леонидович с литром водки.Увидя, что творится в его комнате, Петр Леонидович нахмурил брови.Но его супруга Антонина Алексеевна показала ему служебную печать, и Петр Леонидович успокоился.Антонина Алексеевна высказала желание принять участие в попойке, но обязательно в голом виде, да ещё вдобавок сидя на столе, на котором предполагалось разложить закуску к водке.Мужчины сели на стулья, Антонина Алексеевна села на стол, и попойка началась.Нельзя назвать это гигиеничным, если молодая голая женщина сидит на том же столе, где едят. К тому же Антонина Алексеевна была женщиной довольно полного сложения и не особенно чистоплотной, так что было вообще чорт знает что.Скоро, однако, все напились и заснули: мужчины на полу, а Антонина Алексеевна на столе.И в коммунальной квартире водворилась тишина. источник
Thursday, May 26th, 2011
_3:28 am_[antip_ushkin]	ДАНИИЛ ХАРМС (о явлениях и существованиях) ДАНИИЛ ХАРМС (о явлениях и существованиях) Вот бутылка с водкой, так называемый спиртуоз. А рядом вы видите Николая Ивановича Серпухова.Вот из бутылки поднимаются спиртуозные пары. Поглядите, как дышит носом Николай Иванович Серпухов. Видно, ему это очень приятно, и главным образом потому что спиртуоз.Но обратите внимание на то, что за спиной Николая Ивановича нет ничего.Не то чтобы там не стоял шкап или комод, или вообще что-нибудь такое, а совсем ничего нет, даже воздуха нет. Хотите верьте, хотите не верьте, но за спиной Николая Ивановича нет даже безвоздушного пространства, или, какговорится, мирового эфира. Откровенно говоря, ничего нет.Этого, конечно, и вообразить себе невозможно.Но на это нам наплевать, нас интересует только спиртуоз и Николай Иванович Серпухов.Вот Николай Иванович берет рукой бутылку со спиртуозом и подносит ее к своему носу. Николай Иванович нюхает и двигает ртом, как кролик.Теперь пришло время сказать, что не только за спиной Николая Ивановича, но впереди, так сказать перед грудью и вообще кругом, нет ничего. Полное отсутствие всякого существования, или, как острили когда-то: отстутствие всякого присутствия.Однако давайте интересоваться только спиртуозом и Николаем Ивановичем.Представьте себе, Николай Ивановия заглядывает во внутрь бутылки со спиртуозом, потом подносит ее к губам, запрокидывает бутылку донышком вверх и выпивает, представьте себе, весь спиртуоз.Вот ловко! Николай Иванович выпил спиртуоз и похлопал глазами. Вот ловко! Как это он!А мы теперь должны сказать вот что: собственно говоря, не только за спиной Николая Ивановича, или спереди и вокруг только, а также и внутри Николая Ивановича ничего не было, ничего не существовало.Оно, конечно, могло быть так, как мы только что сказали, а сам Николай Иванович мог при этом восхитительно существовать.Это, конечно, верно. Но, откровенно говоря, вся штука в том, что Николай Иванович не существовал и не существует. Вот в чем штука-то.Вы спросите: «А как же бутылка со спиртуозом? Особенно, куда вот делся спиртуоз, если его выпил несуществующий Николай Иванович? Бутылка, скажем, осталась, а где же спиртуоз? Только что был, а вдруг его и нет. Ведь НиколайИванович не существует, говорите вы. Вот как же это так?»Тут мы и сами теряемся в догадках.А впрочем, что же это мы говорим? Ведь мы сказали, что как внутри, так и снаружи Николая Ивановича ничего не существует. А раз ни внутри, ни снаружи ничего не существует, то значит, и бутылки не существует. Так ведь?Но с другой стороны, обратите внимание на следующее: если мы говорим, что ничего не существует ни изнутри, ни снаружи, то является вопрос: изнутри и снаружи чего? Что-то, видно, все же существует? А может, и не существует.Тогда для чего же мы говорим изнутри и снаружи?Нет, тут явно тупик. И мы сами не знаем, что сказать.До свидания. источник
Monday, April 25th, 2011
_10:04 am_[zabatu]	Совещание у Суркова – 2 Я смотрел из окна на солнечную Москву. Весна – самое грустное время года! Остается только мечтать… Вот бы накреативить машину времени, перенестись в будущее, и благодаря достижениям новейшей медицины вживить себе новый мужской прибор, активный, безотказный, чтобы… И сразу вернуться! - О чем задумались, Мустафа Махмудович? – перебил мои мечты Сурков.- Думаю, какая у нас в будущем будет замечательная жизнь!- Да, если мы претворим в жизнь нашу новую предвыборную программу!..Вернули меня мои друзья в настоящее, да похоже еще на всякий случай лет на семьдесят в прошлое отмотали:- Итак, предвыборную программу мы приняли, - оглядел присутствующих Путин, - «ЦК цикает, ЧК чикает, а председатель колхоза палки раздает». Как у нас успехи с созданием коллективных хозяйств во всех отраслях экономики и общественной жизни? «Ну вот, снова про «палки», - опять взгрустнул я.- Владислав Юрьевич, вашу молодежь мы уже видели! Дрожь в коленках почти прошла… Послушаем Дмитрия Анатольевича…- Интеллигенция активно вступает в колхозы. В очередной раз стоит отметить передовой колхоз «Кинопалка», где председателем наш секс-символ Никита Михалков…«Да что они, издеваются надо мной», - совсем помрачнел я.- Но у вас очень много отстающих колхозов: «Парнаска», «Дрочим правой!». И «Яблочко» куда-то закатилось, совсем его не видно. А «Выхухоль без головы» - это не ваша родственница, Ёжик?Все сдержанно, с удовольствием посмеялись. Кроме меня. Дмитрий Анатольевич покраснел:- Вынужден признать, это не весь список. «31-й отряд» распался, как вы помните… Болезнь роста, никак не могут определиться с лидерами. Мы подбираем кадидатуры в председатели, к сожалению, не все хотят возиться с отстающими…Сурков заметил мое мрачное настроение и прошептал участливо. - А вы все о СВОЕМ думаете? Извините, что заметил… И как, медицина бессильна?- Увы! – я развел руками…- А давайте к доктору Рошалю обратимся!- Он поможет?!- Конечно. Он всем помогает! Сразу после совещание поедем!- Хорошо. Я обещал поделиться мыслями по силовому блоку, по безопасности, в том числе Интернет-…
Wednesday, April 6th, 2011
_6:45 pm_[zabatu]	Замочить Сталина в сортире! (Из старых записей 08.01.2011)- Здравствуйте! Мне Владимир Владимирович сказал, что вы большой великий человек! Я вас так себе и представляю большим и добрым… Я кивнул, сразу же очарованный. Хотел тут же позвонить Пилипенко, чтобы учился, как надо предвыборные тексты писать…- Меня зовут Революция Владимировна. Меня так родители назвали, когда их большевики прижали, отобрали имение в Вологодской губернии. Я их тогда спасла, мать пожалели как беременную. А когда я родилась, они решили девочке дать имя Революция. Чтобы проблем не было при новой власти. - Ёжик, зацени! Это же про нас! Революция! – нетерпеливо по-детски суетился на периферии экрана Путин. Он явно чувствовал себя неуверенно в роли заключенного в каталажку мыслителя, но был увлечен процессом. - Да, прикольно… - только и нашел я что сказать…Бабушка смущенно продолжала: - Я теперь хочу вернуть свое имение на Вологодчине. Почему церкви возвращает земли, а я не могу! И в Москве дом! Я тоже хочу вернуть!Я ничего не мог понять, хотелось сразу перемотать на отгадку. Остановил запись, заглянул в холодильник. Допил «Путинку», но вдохновения не дождался… - А если государство не может, то пусть мне возвращают сталинисты. Раз они так любят своего Сталина и голосуют за КПРФ, то для них это святой долг! Пусть отдают мне долг своего кумира! Все, кто голосуют за КПРФ, мне должны по жизни и по справедливости. Нас по стране миллион, за КПРФ голосуют десятки миллионов. И есть богатые спонсоры! Все счета должны быть арестованы, квартиры проданы с торгов, и нам возмещены убытки.Меня наконец-то осенило: - Да что вы: Сталин – это мелочь пузатая! Я предлагаю…Это я воскликнул, совсем забыв, что связь односторонняя. Но Путин меня услышал!
Thursday, March 24th, 2011
_7:17 am_[antip_ushkin]	ДАНИИЛ ХАРМС ("Что теперь продают в магазинах")Коратыгин пришёл к Тикакееву и не застал его дома.А Тикакеев в это время был в магазине и покупал там сахар, мясо и огурцы.Коратыгин потолкался возле дверей Тикакеева и собрался уже писать записку, вдруг смотрит, идёт сам Тикакеев и несёт в руках клеёнчатую кошёлку.Коратыгин увидел Тикакеева и кричит ему:– А я вас уже целый час жду!– Неправда,– говорит Тикакеев,– я всего двадцать пять минут, как из дома.– Ну, уж этого я не знаю, – сказал Коратыгин, – а только я тут уже целый час.– Не врите! – сказал Тикакеев. – Стыдно врать.– Милостивейший государь!– сказал Коратыгин.– Потрудитесь выбирать выражения.– Я считаю…– начал было Тикакеев, но его перебил Коратыгин.– Если вы считаете..– сказал он, но тут Коратыгина перебил Тикакеев и сказал:– Сам-то ты хорош!Эти слова так взбесили Коратыгина, что он зажал пальцем одну ноздрю, а другой сморкнулся в Тикакеева.Тогда Тикакеев выхватил из кошёлки самый большой огурец и ударил им Коратыгина по голове.Коратыгин схватился руками за голову, упал и умер.Вот какие большие огурцы продаются теперь в магазинах
Monday, March 14th, 2011
_4:17 am_[antip_ushkin]	ДАНИИЛ ХАРМС "Т Ю К" Лето, письменный стол. Направо дверь. На столе картина. На картине нарисована лошадь, а в зубах у лошади цыган. Ольга Петровна колет дрова. При каждом ударе с носа Ольги Петровны соскакивает пенсне. Евдоким Осипович сидит в креслах и курит.Ольга Петровна ударяет колуном по полену, которое, однако, нисколько не раскалывается Евдоким ОсиповичТюк!Ольга Петровна надевая пенсне, бьёт по полену Евдоким ОсиповичТюк!Ольга Петровна (надевая пенсне):Евдоким Осипович! Я вас прошу, не говорите этого слова «тюк».Евдоким ОсиповичХорошо, хорошо.Ольга Петровна ударяет колуном по полену Евдоким ОсиповичТюк!Ольга Петровна (надевая пенсне)Евдоким Осипович! Вы обещали не говорить этого слова «тюк».Евдоким ОсиповичХорошо, хорошо, Ольга Петровна! Больше не буду.Ольга Петровна ударяет колуном по полену Евдоким ОсиповичТюк!Ольга Петровна (надевая пенсне)Это безобразие! Взрослый пожилой человек и не понимает простой человеческой просьбы!Евдоким ОсиповичОльга Петровна! Вы можете спокойно продолжать вашу работу. Я больше мешать не буду.Ольга ПетровнаНу я прошу вас, я очень прошу вас: дайте мне расколоть хотя бы это полено.Евдоким ОсиповичКолите, конечно, колите!Ольга Петровна ударяет колуном по полену **Евдоким Осипович:**Тюк!_Ольга Петровна роняет колун, открывает рот, но ничего не может сказать | Евдоким Осипович встаёт с кресел, оглядывает Ольгу Петровну с головы до ног и медленно уходит	Ольга Петровна стоит неподвижно с открытым ртом и смотрит на удаляющегося Евдокима Осиповича	занавес медленно опускается ИСТОЧНИК_
Monday, February 28th, 2011
_3:32 am_[antip_ushkin]	ДАНИИЛ ХАРМС (Пушкин и Гоголь) Гоголь падает из-за кулис на сцену и смирно лежитПушкин (выходит, спотыкается об Гоголя и падает)Вот чёрт! Никак об Гоголя!Гоголь (поднимаясь)Мерзопакость какая! Отдохнуть не дадут!_идёт, спотыкается об Пушкина и падает_Никак об Пушкина спотыкнулся!Пушкин (поднимаясь)Ни минуты покоя!_идёт, спотыкается об Гоголя и падает_Вот чёрт! Никак опять об Гоголя!Гоголь (поднимаясь)Вечно во всем помеха!_идёт, спотыкается об Пушкина и падает_Вот мерзопакость! Опять об Пушкина!Пушкин (поднимаясь):Хулиганство! Сплошное хулиганство!_идёт, спотыкается об Гоголя и падает_Вот чёрт! Опять об Гоголя!Гоголь (поднимаясь)Это издевательство сплошное!идёт, спотыкается об Пушкина и падаетПушкин (поднимаясь)Вот чёрт! Истинно что чёрт!идёт, спотыкается об Гоголя и падаетГоголь (поднимаясь)Мерзопакость!идёт, спотыкается об Пушкина и падаетПушкин(поднимаясь)Вот чёрт!идёт, спотыкается об Гоголя и падает за кулисыГоголь(поднимаясь)Мерзопакость!уходит за кулисы, за сценой слышен голос Гоголя: «Об Пушкина!» занавесhttp://haharms.ru/
Friday, January 14th, 2011
_4:09 am_[antip_ushkin]	АНТИП УШКИНЯ в детстве в «доктора» любил Играть с одной девчушкой. «Давайте, - я ей говорил: Полечим ваши ушки». «Сегодня в ушках не звенит, - Девчушка отвечала: А вот животик, ай, болит!» И платьишко снимала. И я лечил с открытым ртом Всё, что она просила. Ну, а потом... Ну, а потом Она меня лечила.ИСТОЧНИКhttp://antipushkin.ru/
Wednesday, December 22nd, 2010
_6:44 am_[antip_ushkin]	НУ, ДЕЛА!Мама спит, она устала. Ну, а я играть не стала! Я волчка не завожу. Я уселась и сижу. Вдруг из маминой из спальни, Неодетый и бухой, Выбегает дядя Ваня И качает головой. Я сказала: «Ну, дела!» Вдруг из маминой из спальни Выбегает мой папаня. А в руках бензопила. Я сказала: «Ну, дела! Я бы тоже так могла! Я бы многого хотела: Вслух читать и мяч катать, И за голым пьяным телом С острою пилой бежать!» Вдруг из маминой из спальни Выбегает моя мама В чём бабуля родила. Я сказала: «Ну, дела!» И кричит она папане: «Погоди ты, не пили!» Но башка от дяди Вани Уж валяется в пыли. Мама за руку берёт И к башке меня ведёт. Говорит мне, горько плача: «Вот твой папа настоящий». Я сказала: «Ну, дела!» Клей скорее принесла. И обратно папу Ваню, Как сумела, собрала.ИСТОЧНИК: http://antipushkin.ru/
Monday, December 6th, 2010
_1:13 pm_[gomusolo]	Менеджер по работе с людьми и клиентами Кто-то с утра читает блоги, кто-то новости, кто-то еще чего, чем с утра на работе еще занятся? Не работой же в самом деле. А я вот люблю пробежаться по свежим вакансиям, нет, честно, там иногда смешнее "камеди клаба", вот и в этот раз нашла с чего посмеяться, и с Вами поделюсь, итак вакансия менеджера по работе с клиентами, в требованиях указано: "опыт работы с людьми или с клиентами :))))))))" - как-будто клиенты не люди вовсе :))))) Надеюсь они не со зла, а случайно так вышло)) Все равно прикольно получилось : )) Сама вакансия: http://spb.hh.ru/vacancy/3685965Если исправили, я сделала скриншот -
Monday, November 22nd, 2010
_5:51 am_[antip_ushkin]	АНТИП УШКИНВ аптеке девушка одна Презервативы покупала. Ей упаковки было мало, Купила десять штук она. Меня же больше поразило, Что покупательница та Презервативы попросила Без тени всякого стыда. Мне стало за себя обидно, За жизнь тревожную мою: Мне вечно страшно, вечно стыдно, Дрожа хожу, дрожа стою... Всё, я решил, стыдиться хватит. К аптекарше я подошёл И крикнул, прям в очки ей глядя: «Мне... валидол!»ПЕРВОИСТОЧНИК: http://antipushkin.ru/
Saturday, November 6th, 2010
_4:40 am_[antip_ushkin]	Нынче летом вот что в моде: С голым пузом девы ходят. Взгляду всякому видны И пупок, и часть спины. А одна так наклонилась,Аж ползадницы открылось! Я смотрю на этот зад, Но тому совсем не рад. Ладно б, он был интересный, Милый взгляду зад прелестный. Я б глядел хоть целый век. Не сомкнув ни разу век! Но, увы, он худощавый, Пыльный, потный и прыщавый, Серо-буро-голубой. Не дай бог иметь такой!.. Я не против голых видов Женскополых индивидов! Я и телом, и душой «За!» Я никогда ханжой Не был. Только умоляю: Оголяясь, оголяйте Лишь прекрасные места. Да спасёт миркрасота!САЙТ АНТИПА УШКИНА - стихи, афоризмы, шутки: http://antipushkin.ru/
Wednesday, September 29th, 2010
_2:01 pm_[blantsman]	пародия на "Гамлет, принц датский" «Его самого и его творчество сравнивают с Творцом и вселенной, с природой и ее созданиями или же, как Де Куинси, говорят, что о Шекспире известно только то, что он жил и умер и был немногим ниже ангелов».Борис Пастернак. «Заметки о Шекспире». 2012По мотивам трагедии Вильяма Шекспира «Гамлет, принц датский» в переводе Б.Пастернака.Действующие лица:Владимир Владимирович К л а в д и й , хозяин страны;Дмитрий Анатольевич Г а м л е т, преемник;Юрий Михайлович П о л о н и й, хозяин столицы страны;Горацио Д в о й р и к, советник Дмитрия Анатольевича Гамлета;Анатолио Ч у б, искренний друг всех хозяев страны;Владислав Г и л ь д е н с т е р н ) сотрудники Гамлета и подчиненные КлавдияВасилий Р о з е н к р а н ц Алессандро Б о р т н и к ) силовики;Николо П а т р у шИгор С е ч а, могильщик;П р и к о л, призрак Сколкова;Е д р о с с а, жена Клавдия и одновременно образ страны в понимании Клавдия;Р о с с а, возлюбленная Гамлета и одновременно образ страны в понимании Гамлета;Сергио М и р о н б р а с, приятель Клавдия;Молодые люди из «наших»;Советники, министры, слуги, прочая челядь Клавдия и Гамлета.Место действия – замок, похожий на Московский КремльЧитать дальше
Sunday, May 3rd, 2009
_2:17 am_[katya_pisaka]
Monday, January 28th, 2008
_10:16 pm_[umorist_ru]	Здесь собираем самое лучшее Надоело перечитывать по нескольку десятков анекдотов, чтобы найти один смешной? Надоели баяны, Петросян и "Аншлаг"? Тогда идите к нам! Выкладываем самые лучшие и свежие анекдоты, приколы, рассказы, пародии. Смерть "Аншлагу"!