в деревне летом (original) (raw)

***
Юра ругается:
- Опять по вечерам в деревне пахнет говном! Надо в газетку… заметку в местную газету написать.

***
Я:
- Не расслышала, куда ты пойдешь?
Юра, мрачно:
- Бананы?
Я, пританцовывая, нет, говорю, персики! А ты сказал - "Щас пойду".
Он:
- Бананы вынь из ушей, я сказал - думать, Чапай думать будет!

***
Я жалуюсь, что не иду в поход с подружками.
Юра:
- А разговоров -то было!!!
Я, запальчиво:
- Мы может быть, ещё и пойдём!
Он, тихо: ...ага, на Новый год.

***
Я поранила палец, объясняю Гоше, что хотела тут проколоть (показываю на себе ремень), он:
- Пупок?

***
Строили в деревне террасу.
Гоша накосячил с досками, Юра ругается:
- Знаешь, что такое первый разряд? Это когда он только в цех вошёл, у него уже первый разряд! Только руки синие. Потому что его лупят по рукам: не трогай, ничего не трогай!

***
Для наглядности Юра нарисовал чертеж.
Я радуюсь:
-Ах, какой прекрасный чертеж, так наглядно, ах, как жаль, что у нас вчера такого чертежа не было…

(Параллельно Гоше пишет дядя, спрашивает, много ли обрезков).

***
Юра гнобит Гошу:
- Что ты опять? Что тебя так взволновало, мой вид в трусах?
Я: согласна, трусы волнующие.

***
Гоша рассуждает о красоте и норме, в это время Юра опять выходит в трусах, постоял, почесывая пузо, повернулся и ушёл.
Гоша: вот, вышел и зашёл нормально.

***
Гоша подумывает пристроиться к плотницкому делу. Две террасы построил. И табуретки - скамеечки, точнее, делать научился. Гарнитур из скамееечек. Юра мне объясняет, мол вот ты - чуть что, идёшь косить, а он скамеечки делает.

(спойлер - с работой пока не вышло, но Гоша продолжает с дядей возводить хозпостройки у бабушки на даче))

***
Я купила в фикс прайс часы. Юра меня отговаривал, но я все равно купила. Дома оказалось, что часы не ходят. Юра говорит, это похоже рекорд работоспособности, срок службы десять минут. Тут он купил часы антикварные, советские, с рук, они симпатичные, но о-очень громко тикают! и - та-дам остановились на следующий день... Юра говорит, место заколдованное) но его этим не проберёшь, поменял батарейку, и часы пошли. Теперь у нас планируется инсталляция из неработающих часов, хроника остановившегося времени,только я не знаю, где её разместить, чтобы она не вводила в заблуждение.

***
А ещё он купил наушники. Сидит злой:
- Тут написано: выберите тихое место. А вы тут бегаете и орете! Топ-топ-топ, блям-бам-бам! (Я - ну, да, похоже ты не самое тихое место выбрал). Но у меня нет другой семьи.
(Не тихий дом, и не тихая дама)))

***
Я:
- Заправь салат!
Юра, на мотив "заправлены в планшеты космические карты ":
- Заправлены салаты… нет, заправлены сметаной зелёные салаты…

***
Я пытаюсь освоить индукционную плитку:
- Почему у меня сзади больше чем спереди?
Юра: …потому что ты девочка…

***
Потом комментирует:
- Хозяюшка... А мне тут в Любани визитку дали, каждый 10-й обед бесплатно…

***
Гоша моет посуду, вдруг как заорёт:
- ЧТОООО-ПРОИС-ХО-ДИТт? Чем вы там гремите? Почему опять всё валяется?
я: Господи
Гоша, спокойно:
- Это пока можешь посуду, включается режим мамы…

***
Я приехала домой - бардак, грязь, холодильник завонял. Эх, говорю, в лесу было лучше!
Юра:
- Ну, не знаю, я из лесу вышел - был страшный мороз!

***
Я всё-таки пошла в поход, три дня прожила в глуши, в лесу, на Вуоксе. Вышла на связь - муж недоволен, дескать, выскакиваешь, как чёрт из табакерки! (Интересно, он думал, что я там и останусь, в лесу?)

***
- С кем ты разговаривала? С папой? (Да, говорю, он учил меня, как сделать водосток из просмоленных досок). Он мне, кстати, тоже что-то написал… а, поздравил с праздником Казанской иконы Божией матери.