westernguyの日記 (original) (raw)

俺が堕落した原因は二つある。

一つはやらなきゃいけないのに、やりたくない事をやってこなかったせいで身についた逃げ癖。

もう一つは面倒くさい事態になると現実を見て見ぬふりをする甘え。

この二つは20歳すぎくらいからなんとなく認識していた。

しかし当時は環境が厳しかったので、自分自身にあまり目が向かなかった。

環境を変えればよくなると信じていた。

で30代後半になってようやく自分の弱さをはっきりと認識する事ができるようになった。

面倒くさいと感じる事をやるってのは、言ってみれば筋トレなんだよな。

普段生活してて重いダンベルを持ち上げようなんて思わんもんね。

面倒くささから逃げるな、面倒臭い事をぶち倒せ。

仕事と恋人を失って分かった事がある。

ある程度のストレスは受けた方が良い。

精神的な支えを失うと結構辛い。

人と喋らないと心が乾いてくる。

女心っていうのは本当分からん。

分からんから自分はモテてないんだろうけど。

去るのを決意してからの撤退の早さには毎度の事驚かされる。

中身入れ替わってしまった？って思うくらいだ。

振られる度に学びがあるかと思いきや、女の心は分からん以外の気付きがない。

女の心は分からん理論が毎回強化されるだけ。

面倒臭いから暴力で女をコントロールする男の気持ちも分かる気がする。

彼女が家に来て別れるという決意をしたという話をしにきた。

どんな事になっても事実を受け止めるつもりでいたが、

流石にこたえた。

今まで何度か失恋を経験してきたけど、女ってのは強いね。

俺なんてさまだ最後の望み、逆転満塁ホームランあるんじゃないかって期待してるくらいだもんね。

そんな大逆転今までなかったんだから、あるわけないだろって話。

彼女と結婚したら楽しいんだろうなーって

お気楽に考えてた頃が懐かしいよ。

ただ、本当に辛い思いをさせてしまっていたというのが、こうなるまで気付かなかったのが悔しい。

失恋の対処法がいまだに分からん。

時間しか解決してくれんのか？

俺は一人でも生きていけるなんて嘘。

本当は寂しくて仕方ない。

手を繋ぎたい。

気持ちが落ち込んでいる。

体調も本調子じゃない。

俺は悪いことをした。

だから、俺が希望を言える立場ではない。

多分明日俺はどん底まで沈む言葉を受け止めないといけない。

俺がやらないといけないのは、出来る限り素直に受け止める事。

泣くのは御法度。

一人でもいいじゃない。

人間一人でも生きられる。

なるべく、人に迷惑をかけないように。

これは法律を破った罰です。

今自分は人生の岐路に立っている。

比喩表現じゃなくて本当の分かれ道だ。

昔の事を思い返してみると、高校受験はなんやかんや頑張った記憶がある。

でも大学受験はどうだった、、最低ランクの下の下やった。

あの時踏ん張れなかったのが、自分の人生が下降線を辿るきっかけだったように思う。

あの時頑張っていたら、、という思いは当時からあったし、今も当時と同じ熱量で後悔している。

そして今現在も同じ失敗を繰り返そうとしている。

やった方がいいと分かっている事をしない。

やらない方が良いことをやってしまう。

何でだ？と自分に何度も問いかけながらそうしてしまう。

がむしゃらに頑張るとかそういう事じゃないんだよなきっと。

根本的な問題の解決策が見つからないんだ。

それは何？インターネットの海の中にヒントはある？

書評ブログでも書いて1000円でもいいから稼いでみたいなと思う。

そもそも書評ブログというものをあまり見ないので「自分が読んだ事ある本 書評」で検索したブログを見てみる。

どれも大した内容を書いていないなと感じる。

文章の書き方が稚拙だと。

これはもしかしたら自分でも勝てる分野なのかもと思い始める。

ていうかコノハウィングでサーバー契約したのが去年の6月。

その間書いた記事は5個とか、、。

ほんで心機一転何でも書いてもいい雑記ブログ的なものをもう一度立ち上げて、とにかく記事数を積み重ねようと思ったのが今年の7月。

で、まだ0記事。

何やってん。