生きるしんどいよ 448 (original) (raw)
今日は特別にしんどい日だ。もっと深い、もっと大きなものだ。
それが何なのか、うまく言葉にするのは難しいけれど、いつもそこにある。生きること自体が、何かに追われような感じ
何もしたくない。
体を起こすのが辛くて、目を閉じたくても何も感じないと思う。
でも、時間は過ぎていくし、そう何もやらずにただ過ごす自分が嫌いになる。
こんな自分が無価値に思えてしまう。
何もできない自分、何も描かれない自分、周りに迷惑をかけている自分。
その全てが私の中に渦巻いて、さらに深い闇に沈んでいる感じがする
外は晴れていて、天気はいい。
でも、そんなことはもうどうでもいい。
心はずっと曇っているし、ほんの外の世界が明るくても、私の世界は色を歩いている。
もし気分が晴れるかもしれないとわかってはいるが、その気力がない。
歩くこと、外に出ること、全てが負担に感じる。
それがまた、私を追い詰めていきます。
誰かに助けを求めたい気持ちもあるけど、それができない。
のことを心配してくれているのだけど、それすらも重荷だ。
心配されること自体が、さらに自分を追い詰めてしまうのだ。
日常の小さなことすらも、今はとても大きな壁に感じる。歯を磨く、食べること、シャワーを浴びること。
全てが大変で、普通の人が当たり前にできることが、私にとっては巨大な試練なんです。
どうやってこんな風になってしまったんだろう？
わからない。
未来を考えると、不安しかない。
仕事や人間関係、将来のことを考えると、その全てが重くのしかかってきて、何もかもが不安定に感じる。
未来の自分が今よりも幸せになっているなんて、とても信じられない。
何も解決しないまま時間だけが過ぎていきます。
夜が来ると、また一日が終わってしまったという虚無感に襲われる。
明日が来るのが怖い。
いや、生きていかなくてもいいかな。
そんな矛盾した思いがぐるぐると巡って、心を休める
うつ病の闇は深い。
そしてその闇は、いつも私の隣にいて、逃げようとしても逃げられない。
少し良くなる瞬間があっても、またすぐに引き戻される。
出口が見えないトンネルの中を歩いているような気がした。
いつになったら、この闇から抜け出せるのか、当面永遠に抜けられるのか。
そんなことを考えると、さらに絶望的な気持。
それでも、それでも今日も私はここにいる。
生きることがつらくても、生きることをやめる勇気もない。
そんな自分を受け入れていけばいいのか、まだ答えは無い。
これを書いている間、少しだけ気分が軽くなった気がする。
今の私には、十分なのかもしれない。
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うつ病をより多くの皆様に知っていただけたらと思います。
#️⃣生きた記録病気怪獣と戦うウルトラマンになった３歳児
小児がん末期の記録公開
良かったら読んでいただけたらと思います
少しでも生きる力をみいだせれば幸いです
https://note.com/reimi_tutu/n/nba0d2059f547
医師にタンパク質を摂りなさいと言われたので。
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水をもっと飲みなさいとのことなので、いつも手元に置いて飲めるように
これを使ってる。ストローでもどちらでも飲めるのがいいな。
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めっちゃ勉強になって感動した。
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