Анекдот | это... Что такое Анекдот? (original) (raw)

Анекдо́т (фр. anecdote — краткий рассказ об интересном случае; от греч. τὸ ἀνέκδοτоν — неопубликовано, букв. «не изданное»[1]) — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Анекдот может быть несмешным. Это может быть игра слов, разные значения слов, современные ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т. д. Анекдоты охватывают практически все сферы человеческой деятельности. Существуют анекдоты о семейной жизни, политике. В большинстве случаев авторы анекдотов неизвестны.

В качестве алгоритма формы выступает пародическое использование, имитация исторических преданий, легенд, натуральных очерков и т. п. В ходе импровизированных семиотических преобразований[2] рождается текст, который, вызывая катарсис, доставляет эстетическое удовольствие. Упрощённо говоря, анекдот — это бессознательно проступающее детское речевое творчество. Возможно, отсюда характерное старинное русское название — байка[3].

В России XVIII—XIX вв. (и на многочисленных языках мира до сих пор) слово «анекдот» имело несколько иное значение — это могла быть просто занимательная история о каком-нибудь известном человеке, необязательно с задачей его высмеять (ср. у Пушкина: «Дней минувших анекдоты»). Классикой того времени стали такие «анекдоты» про Потёмкина.

Содержание

История

Судить о времени появления первых анекдотов сложно, так как это жанр в первую очередь устного творчества.

Одними из древнейших обнаруженных в настоящий момент записанных анекдотов[4] считают следующие:

«С незапамятных времён не случалось, чтобы молодая жена не портила воздух, будучи в объятиях мужа»

— Шумерская глиняная фреска, 1900—1600 гг. до нашей эры

«Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу лодку с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдёт на „рыбалку“»

— Древнеегипетский анекдот, 1600 г. до нашей эры

Форма современных анекдотов

Форма современных анекдотов может быть любой — стихотворная, маленькие рассказы, всего одна фраза-афоризм. Анекдот может быть даже в форме романа, например, жанр романа «Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана Чонкина» характеризуется именно так: роман-анекдот. Форма анекдота не имеет значения. Главное — анекдот должен рождать смех. Смех помогает бороться со страхом, поэтому существуют анекдоты даже о смерти,

Звонок в дверь. Хозяин открывает дверь, а на пороге смерть стоит. Только не в чёрном балахоне, а вся в ленточках, бантиках, с шариками надувными и тазиком на голове вместо капюшона.
— Ты кто? — спрашивает хозяин.
— Я — твоя смерть.
— Какая-то ты нелепая…

убийстве

— Тебя за что посадили?
— За браконьерство. Иду я с ружьём и вижу: на столбе орёл сидит. Я прицелился и выстрелил: когти — в одну сторону, пассатижи — в другую.

и конце света.

«Садистские стишки» как анекдоты

По своей форме и своему содержанию эти стишки (часто называемые «страшилки»), появившиеся в 70-х, принципиально отличаются от обычных анекдотов. Как и частушки, они имеют стихотворную форму и целиком укладываются в четыре, а реже, в две строки. Необычной, парадоксальной, концовки, как правило, не имеют. Главными героями в большинстве таких анекдотов выступают маленький мальчик или девочка. Популярны садистские анекдоты в детской среде.

Примеры

Маленький мальчик нашёл пулемёт.
Больше в деревне никто не живёт.
Только осталась бабка Матрёна
Эх, на неё не хватило патронов!

xxx

Дочка просила у мамы конфетку.
«— Дам, если сунешь пальцы в розетку».
Лопнула кожа, обуглились кости.
Долго смеялись над шуткою гости.

xxx

Девочка в ванной бритву нашла,
К папе с вопросом она подошла.
Папа ответил: губная гармошка,
Шире и шире улыбка у крошки.

xxx

Девочка в поле нашла ананас,
Им оказался военный фугас.
Ножик достала, чтобы поесть, —
Попу нашли километров за шесть.

xxx

Маленький мальчик по крыше гулял,
Башенный кран кирпичи поднимал.
Тяжесть не выдержал старенький трос —
Мальчик ушами к подошвам прирос.

xxx

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бетономешалку случайно попал.
Не было крика, не было стона,
Только две ножки торчат из бетона.

xxx

Мальчик нейтронную бомбу нашёл,
С этою бомбой он в школу пришёл.
Долго смеялось потом районо —
Школа стоит, а в ней никого.

xxx

Маленький мальчик на вишню залез,
Сторож Иван заряжает обрез.
Выстрел раздался, и сторож упал —
Мальчик свой маузер раньше достал.

xxx

Маленький мальчик по крыше гулял.
Вдруг поскользнулся и с криком упал.
Долго смеялась соседская кошка,
Как на асфальте моргает лепёшка.

xxx

Дети в подвале играли в гестапо,
Зверски замучен сантехник Потапов,
Локти гвоздями прибиты к затылку —
Так и не выдал, где спрятал бутылку.

xxx

Маленький мальчик в лифте катался.
Треснуло что-то, и трос оборвался.
Бабушка плачет над грудой костей:
Где здесь кроссовки за сорок рублей?

xxx

Девочка в поле гранату нашла,
К дяде большому она подошла.
«Дерни колечко» — ей дядя сказал;
Долго над полем сандалик летал…

Распространённые темы русских анекдотов

В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит: «Господа! Я наставил всем вам рога!!!». Все в недоумении. Поручик разъясняет: «Сегодня ночью, господа, я переспал с собственной женой!»

«Василий Иванович, белого взяли!» — «Молодцы! Сколько бутылок?»

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Штирлиц перечитал письмо. Всё равно не дошло.

Штирлиц открыл форточку. Из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку, и дуло исчезло.

Мимо Штирлица пронёсся Мюллер. «Уф, пронесло», — подумал Штирлиц. «Тебя бы так пронесло», — подумал Мюллер.

— Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества…

— Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?!

Чукчу спрашивают:

— Чья космонавтика лучшая в мире?

— НАСА!

Умер В. И. Ленин. Пообсуждали Бог и Чёрт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Чёрту в ад. Приходит через месяц Чёрт к Богу и говорит:

— Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю всё хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.

Бог согласился. Через месяц снова приходит Чёрт к Богу и спрашивает:

— Ну что, Бог, как у тебя Ленин живёт?

Бог отвечает:

— Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет, а в-третьих, я на партсобрание опаздываю.

— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
— Моя тётя — проститутка.
— Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чём не бывало ест яблоко.
— Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
— Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.

Вовочка с Машей пришли в библиотеку. Вовочка спрашивает:

— Где книга «Мальчики умнее девочек»?

— Фантастика в соседнем зале.

Вовочку спрашивает учитель:

— Столица Норвегии?

— Не знаю.

— Осло. А Дании?

— Не знаю.

— Ко…

— Козло!

Армянское радио спрашивают:
— Есть ли жизнь на Марсе?
— Тоже нет.

Приезжает муж из командировки. Жена неодета, постель неубрана.
— Где любовник?!
— Что ты, милый, нет никакого любовника.
Муж открывает шкаф. А там стоит огромнейший детина, угрожает огромнейшим кулаком. Муж:
— Действительно, нет никакого любовника.
Выходит как-то из шкафа любовник. Жена мужу (испуганно):
— Милый, беги скорее в командировку!

Возвращается муж неожиданно из командировки и ложится спать. Ночью видит, как из шкафа выбирается голый мужик, завёрнутый в женину шубу.
— Ты кто?
— Не видишь? Я — моль.
— А шубу зачем взял?
— Дома доем.

— Я купил себе галстук за $5500!

— Не хочу тебя огорчать, но я точно такой же видел по $8500.

Поймал «новый русский» золотую рыбку: «Что тебе надобно, золотая рыбка?»

Вопрос на миллион. «Новый русский» звонит другу и выигрывает. Пришёл к другу. Стали праздновать. «Новый русский» спрашивает:

— А как ты ответил?

— Да ты что! Даже дети знают что кукушка в часах живёт!

Прибегает Пятачок к Иа-Иа и говорит:

— Там Сова от тебя детей рожает…

— Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

Чебурашку забрали в армию. Когда он вернулся, Гена спросил его: «Кем служил»? Чебурашка: «Радаром».

Рабинович жалуется соседу, что надо огород вскопать, а сил нет, тяжело. Как только он уходит, сосед звонит в НКВД: «У Рабиновича в огороде закопано золото». Тут же звонит Рабиновичу: «Рабинович! Тебе сегодня ночью весь огород вскопают, я договорился!»

Попали американец, русский и индус в ад. Встречает их Сатана и говорит, что тот, кто сможет выдержать три удара его хлыста, отправится в рай. Защищаться можно чем угодно. Первый вызвался американец.
— Чем защищаться будешь? — спросил демон.
— Камнем. Сатана ударил раз, камень рассыпался. Американец остался в аду…
— Чем ты защищаться будешь? — спросил Сатана у индуса.
— Ничем. Я 70 лет занимался йогой. Так вытерплю. Сатана ударил его хлыстом раз. Индус вытерпел. Второй, третий. Индус не шелохнулся. Сатана говорит:
— Ладно, ты выдержал. Отправляйся в рай.
— Нет, я лучше останусь посмотреть, чем русский защищаться будет? А то во всех анекдотах они побеждают. Сатана согласился и спрашивает русского:
— Ну-с, а чем ты защищаться будешь?
— Как чем?! Индусом!!!

Экзаменатор: «Я надеюсь, что не увижу, как вы списываете ответ со шпаргалки».
Студент: «Я тоже на это очень надеюсь».

Разговор двух блондинок.

— Представляешь! Говорят, что это 8 марта выпадет на пятницу!

— Да-а! Только бы не тринадцатое!

— Выпьем за женщин! Женщина, как роза! Роза хороша, когда она распущенная! Так выпьем за распущенных женщин!

Чем различаются кошка и собака (на момент, когда они не лают, не кусают, не мяукают)? Чем различаются рояль и унитаз (на момент, когда не используются по предназначению)?

Мальчик пишет из Израиля своему другу в Москву: «Мы ходим почти голые и питаемся апельсинами и бананами». В ответ друг из Москвы: «Мама сказала, что если мы будем питаться апельсинами и бананами, то тоже будем ходить почти голыми».
. . .
По Брайтон-бич размеренно гуляют две дворняжки. Одна рассказывает другой: «А в Москве я был сенбернаром».

Физику, математику и биологу поручили разработать метод однозначной победы на скачках. Дали миллион долларов и полгода на исследования. Через полгода требуют отчитаться. Первым выступает биолог:

— Я разработал метод выведения новых пород лошадей, проработал диету, режим тренировок и допинг, который не обнаружить современными методами.

Выходит математик:

— Я занимался сбором статистики и нашёл метод, позволяющий с вероятностью 95 % определить, какая лошадь принесёт победу.

Выходит физик:

— За полгода я изучил кинематику сферического коня в вакууме, теперь мне нужно ещё два миллиона, лаборатория, лаборант и табун лошадей для проведения натурных экспериментов.

Почему Кутаиси не бомбили? Они собирались, оказывается, но когда пролетали над Кутаиси и посмотрели сверху на город, они подумали, что город уже разбомблен[5].
. . .
Михаил Саакашвили покупает галстук в магазине. Продавец: «С собой, или здесь будете кушать?»

Уезжает Большой театр — возвращается Малый, уезжает Малый — возвращается Камерный, уезжает Камерный — возвращается Театр одного актёра, уезжает Театр одного актёра — возвращается Театр теней.

Чёрный юмор

Пессимист видит длинный тёмный туннель, оптимист видит свет в конец туннеля, реалист видит железнодорожные пути и приближающийся поезд. И только машинист видит трёх придурков, сидящих на рельсах.

Анекдоты о национальностях

Особое место занимают анекдоты о национальностях. В них высмеиваются бытующие в массовом сознании стереотипы национального характера представителей отдельных народов. Например:

Попросили как-то армянина сыграть в спектакле роль Буратино, армянин согласился. Карабас-Барабас стучится в дверь:
— Открой, негодный мальчишка!
А армянин ногу на ногу положил, развалился, волосы на груди покручивает и отвечает:
— Ой баюс, баюс…

В советских национальных анекдотах не столько высмеивали, сколько шутили по национальным особенностям:

Грузин поступил в московский институт. Звонит домой:
— Папа, всё хорошо, не волнуйся. Ребята хорошие, очень тепло ко мне относятся, только говорят, что я выпендриваюсь.
— А почему они так говорят?
— Потому что я приезжаю в институт на своей машине.
— А они?
— А они на троллейбусе.
— Купи себе троллейбус, езди как все и не выпендривайся!

Чукча поступает в Литературный институт. В приёмной комиссии его спрашивают, какие его любимые писатели, какие произведения он читал. Он объясняет, что ничего не читал: «Чукча — не читатель, чукча — писатель».

Существует огромная серия национальных анекдотов, где отнюдь не высмеиваются недостатки, а люди просто шутят сами над собой. Медлительные и задумчивые эстонцы смеются, называя себя «горячими эстонскими парнями».

В учреждении с недоумением глядя на пришедшего: Чай — не-э-эт. Кофэ — не-э-эт. Какава… о, какава цель фашего физита-а-а?

Есть серия еврейских анекдотов:

Сара ищет своего Абрама, стучится к соседке:
— Циля, мой сифилитик не у тебя?
Та — в обморок. Из соседней комнаты выходит Абрам:
— Сколько раз повторять: не сифилитик я, а филателист!

— Абраша! Ты женился! Ну и как?
— Плохо. Вид из окна плохой…

Анекдот о марийцах и мордве

— Штандартенфюрер Штирлиц, мы отправляем вас с разведзаданием в глубокий тыл врага в советскую Йошкар-Олу.
— Документы готовы?
— Да, всё в порядке. Вот паспорт, водительские права, страховка. Вот характеристика от партии.
Штирлиц читает характеристику: Истинный мариец. Характер мордвический…

Как и большинство остальных типов анекдотов, анекдоты о национальностях интернациональны, зачастую в них встречаются одинаковые сюжеты, меняется только персонаж. Например, известный русский анекдот о чукче, купившем бензопилу, но не знавшем, что её следует включать, полностью соответствует бельгийскому анекдоту про лимбургца.

Персонажи шуток и национальных анекдотов в различных странах:

Нетерриториальная нация цыгане обычно рассказывают анекдоты сами о себе (обшучиваются эмоциональность, простодушность, чумазость детей, стереотипы нецыган о цыганах).

Абсурдные анекдоты

Особняком стоят абсурдные анекдоты, фактически не имеющие смысловой нагрузки (также известные как панковские анекдоты). Такие анекдоты хороши, когда надо продемонстрировать собеседнику его алогичность, непоследовательность и разрывы в логических цепочках.

Летели два крокодила. Один красный, другой, наоборот, в Африку.
Один другого спрашивает:
— Сколько стоит килограмм жареных гвоздей?
Другой отвечает:
— Зачем мне холодильник, когда я некурящий?!

Шёл медведь по лесу.
Видит — машина горит.
Сел в неё и сгорел.

Шёл ежик, забыл как дышать и — умер…
Потом вспомнил и пошёл дальше.

В доме девять этажей, на каждом этаже 4 окна, в каждом окне по 2 кошки, у каждой кошки 7 котят. Сколько лет бабушке-консьержке, если хлеб стоит 10 крон?

В том числе состоящие всего из двух слов.

Колобок повесился.

Взятка кондуктору.

Негр загорает.

Буратино утонул.

Анекдоты и политика

Политические анекдоты, как правило, недолговечны и смешны только в определённых исторических условиях. Обычно политические анекдоты очень развиты в тоталитарных странах, когда закрыты легальные возможности критики правительства.

Зачастую являются «переделанными» версиями обычных анекдотов.

Примеры

— Почему в советских магазинах не хватает мяса?
— Потому что наше общество семимильными шагами идёт к коммунизму, а скотина не поспевает.

Сталин — великий химик. Он из любого выдающегося государственного деятеля может сделать дерьмо и из любого дерьма — выдающегося государственного деятеля.

Обижается народ:
Мало партия даёт.
Наша партия не …дь,
Чтобы каждому давать.

Брежнев (позже Андропов): «Коллекционирую анекдоты про себя» — «И сколько уже?» — «Третья камера заполняется».

Разговаривают двое во времена застоя:
— А я в партию вступил!
— В какую?

Встречаются два партийных чиновника. Один устало спрашивает другого:
— Ну что, нашли раввина в синагогу ?
Второй (также устало и печально):
— Нет! Какого ни возьмём — то еврей, то беспартийный!

Новый 2000 год: «С новым 1937 годом, дорогие товарищи!»

Пушкин — наше всё. Путин — наше всегда.

Путина бояться — в сортир не ходить. (Высмеивается известная фраза «мочить в сортире»)

В современной России есть три достопримечательности: Царь-Колокол, который не звонит, Царь-Пушка, которая не стреляет, и Царь-Тряпка, который не правит. (Высмеивается президент Дмитрий Медведев, которого некоторые называют марионеткой Путина; изначально — о Николае II)

Экскурсовод: «Это Царь-Пушка, не стреляет, а это вот Царь-Колокол — не звонит. А здесь у нас государственная Дума…»

На конкурсе красоты Мисс Белоруссия 2001 в упорной борьбе и после разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко. На конкурсе красоты Мисс КНДР 2001 в упорной борьбе и после разделившихся мнений судей победил Ким Чен Ир. (Высмеивается диктатура в этих странах)

Анекдотическая фраза о Тимошенко: эта бледная, с косой (игра слов: коса — женская прическа и орудие для косьбы с аллегорией облика смерти как бледной женщины с косой) за ним (Ющенко) ещё придёт. (М. Задорнов)

Наказание

В некоторых государствах, таких как Советский Союз, ГДР, за пересказ баек и анекдотов политического (иногда — сексуального) характера грозило уголовным наказанием не только рассказчику[источник не указан 229 дней], но и адекватно реагировавшим слушателям[источник не указан 229 дней].

— Тебя за что посадили?
— За лень. Анекдот рассказали. Я поленился, а Васька сбегал.

Анекдоты как средство политического влияния

В XX веке анекдоты нередко использовались в качестве «политического оружия».

Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл.

Авторские анекдоты

На самом деле авторские анекдоты все, и это очевидно. Но с уверенностью определить авторство можно лишь некоторых — авторство в анекдотах быстро стирается. Л. Н. Столович в работе «Анекдот и миф» пишет по этому поводу: «Даже в тех редких случаях, когда достоверно известно, что тот или иной анекдот придуман Карлом Радеком, Фаиной Раневской или каким-либо другим остроумным человеком, его авторство, как это ни звучит парадоксально, включается в мифическую анонимность анекдота…»[8]

Часто анекдотом становится чья-нибудь удачная шутка, которую кто-то захочет повторить и передать друзьям.

Многие анекдоты сталинской эпохи приписываются Карлу Радеку[8], в частности такой

Со Сталиным трудно спорить по вопросам теории: ты ему — сноску, он тебе — ссылку.

Одному популярному кинематографисту[_кому?_] принадлежит анекдот:

Любовь — чувство постоянное. Меняются только действующие лица.

Относительно достоверным автором большого числа анекдотов является Юрий Никулин

Телефонный звонок.
— Общество «Память» слушает.
— С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
— Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе ещё нужно?!
— Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

Известна анекдотическая фраза Зиновия Паперного: «Да здравствует то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!» — фраза сплошь состояла из газетных клише 70-х годов, постоянно звучавших по радио и ТВ. Соединённые вместе, эти клише вызывали безудержный смех слушателей того времени.

Анекдоты советского времени служили спасением от удушающей атмосферы в стране. Но авторы этих шуток, конечно, себя не афишировали. Тем не менее самым безобидным шуткам удавалось проскакивать через цензуру. И тут, безусловно, надо отдать должное отделу юмора «Клуб 12 стульев» «Литературной газеты», появившемуся в 1967 году и привлекшему в свои авторы всех самых талантливых литераторов-юмористов этого времени. Рубрика «Фразы» постоянно пополнялась веселыми высказываниями. В этой же области работал и журнал «Крокодил». Многие шутки регулярно пересказывались любителями, теряя авторство, и таким образом начинали собственную жизнь фольклорных анекдотов. Анекдотами становились и становятся в пересказах многие фразы-высказывания известных юмористов, народ охотно повторяет шутки Михаила Жванецкого, Григория Горина, Андрея Кнышева, Геннадия Малкина, Бориса Крутиера, Михаила Задорнова, Андрея Вансовича, Марьяна Беленького, И. Иртеньева, В. Шендеровича и др. Без преувеличения настоящим народным анекдотом стало слово «_одобрямс_» (взято из фельетона Михаила Мишина)(как название советской эпохи, когда некоторые поступки власти требовали «одобрения» народа — травля Пастернака, Бродского, авторов альманаха «Метрополь», антисемитизм и мн. др.), придуманное юмористом Михаилом Мишиным, но о его авторстве многие не знают.

Становились анекдотами шутки В. Бахчаняна, который до эмиграции работал в отделе «Клуб 12 стульев»[9]):

Появились анекдоты и про саму юмористическую редакцию «Клуб 12 стульев» «ЛГ». Вниманием читателей в 70-х годах пользовалась рубрика «Что бы это значило?», представляющая собой несуразную фотографию-монтаж, к которой предлагалось придумать смешное название.

Было предложено придумать смешное название к фотографии с изображением пары, занимающейся сексом на Красной площади. Один читатель прислал аж сотню смешных названий. «Как вам удалось столько придумать?» — спросили его интервьюеры. «Это очень просто. Беру любую газету и переписываю заголовки».

Автор анекдота неизвестен, но наверняка кто-то из сотрудников отдела.

Анекдот высмеивал советские газеты, служившие не для информирования, а для коммунистической пропаганды. Кроме того, само слово «секс» считалось в советской печати непристойным и не употреблялось. В настоящее время анекдот стал неактуальным, ушла и означенная рубрика из «ЛГ».

Мария Васильевна Розанова любит рассказывать про себя анекдот, придуманный Довлатовым в эмиграции: как она приходит в магазин покупать метлу, и продавец вежливо спрашивает: «Вам завернуть или сразу полетите?»[10]

Многие анекдоты родились из карикатур, которые сами по себе являются изоанекдотами. Тут непревзойдённым мастером стал выдающийся советский и российский карикатурист Виталий Песков, весёлые и острые рисунки которого публиковались чуть ли не во всех СМИ. Читатели с удовольствием пересказывали сюжеты его карикатур, которые уже в виде анекдотов вращались по всей стране и возвращались к самому их автору (об этом вспоминала вдова художника). Даже интервью с его вдовой, где она рассказывала о сюжетах неопубликованных и утерянных рисунков, предприимчивые владельцы интернет-порталов выложили как анекдоты (см. Анекдоты из России и Карикатурист.ру). В книге «Виталию от Ирины. Памяти художника Виталия Пескова», Mir Collection NY 2007, собраны более двух тысяч карикатур (сокращенный вариант сайт http://www.peskov.org), многие из которых стали анекдотами:

— Доктор, я жить буду?
— А смысл?

Муж, вернувшись из командировки, жене: «Я не спрашиваю, где любовник! Я спрашиваю, где шкаф!»

Два киллера долго ждут жертву-бизнесмена. Наконец, он появляется: «Извините, господа, опоздал!»

Лозунг на церкви «Слава Богу!» рядом с домами, на которых вывешены лозунги «Слава КПСС!»

Бандит-налётчик притаскивает огромный сейф. Жена:
— Опять взял работу на дом!

Палач приходит домой с жертвой. Жена: Опять взял работу на дом!

Два аномала: к одному притягиваются металлические предметы, к другому — только бутылка водки и стакан.

Беременная школьница пишет сочинение «Как я провела каникулы».

Виталию Пескову принадлежит также авторство анекдотического слова «членовоз» — ироничное название автомобиля для особо высокопоставленных особ.[11]

Сочинял анекдоты его пасынок, литератор Виктор Коршиков. Многие из этих анекдотов пропали, но кое-что в пересказах сохранилось в Интернете, a благодаря выпущенной книге стали известны:[12]

Авторским анекдотом пропитан и интернет, например на сайте Острия пользователи пишут анекдоты, которые они придумали сами:

— Ты совсем не обращаешь на меня внимания!
— Обращаю, не гони!
— Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
— Заметил!
— А я не покрасилась…

Афоризмы В. С. Черномырдина, ставшие анекдотами

Говоря об авторских анекдотах, нельзя не сказать о вкладе, который внёс в эту область известный российский политик Виктор Степанович Черномырдин.

Анекдоты о Википедии

Проект «Википедия» тоже стал «героем» анекдотов, что свидетельствует о его несомненной популярности в среде пользователей Всемирной Сети[13].

См. также

Литература

Ссылки

wikt: Анекдот в Викисловаре?
q: Анекдот в Викицитатнике?
s: Анекдот в Викитеке?

Анекдот в литературе и искусстве

Примечания

  1. ↑ Петровский М. Анекдот.// Словарь литературных терминов. М., 1925
  2. ↑ Буркин А. Л. Дополнения к разысканиям в области анекдотической литературы.
  3. ↑ Словарь Даля
  4. ↑ Найден самый древний неприличный анекдот Деловая газета «Взгляд» 3 августа 2008
  5. ↑ «Нулевые»: над чем смеялись? директор грузинской редакции Радио Свобода Давид Какабадзе. 31.12.2009 22:00
  6. ↑ После шокирующего поражения в Израиле несколькими днями ранее сборная России по футболу почти чудом попала в финальную часть ЕВРО-2008 при помощи немотивированных хорватов, обыгравших на стадионе Уэмбли англичан, для которых это был последний шанс обеспечить себе путёвку.
  7. ↑ «Актерская курилка»
  8. ↑ 1 2 Столович Л. Н. Анекдот и миф
  9. ↑ В. Бахчанян «Мух уйма», 1998
  10. ↑ Историко-литературные чтения «Прогулки с Андреем Синявским», радио Свобода. Интервью Розановой. Автор Владимир Бабурин
  11. ↑ «Виталию от Ирины. Памяти художника Виталия Пескова», Mir Collection NY, 2007
  12. ↑ В.Коршиков «Хотите, я научу вас любить оперу. О музыке и не только». — М., ЯТЬ, 2007. — 246 с.
  13. ↑ Анекдоты о Википедии на сайте «Анекдоты из России» // Сайт http://www.anekdot.ru