katyagordon, posts by tag: юмор - LiveJournal (original) (raw)

Нейросеть «Midjourney» нарисовала героев «Властелина колец», но в России 90-х годов...

Дерзость и кураж

Замечательная история о дерзости и кураже попалась.

Девушка вспоминает, что научилась читать в 4 года. И именно потому, что у них во всей группе умела читать только одна девочка. Вокруг неё всегда собирались дети, а она им читала книги с детсадовских полок. И наша героиня тоже хотела снискать популярности:

«И вот, когда я уже научилась сносно читать по слогам, взяла в руки ту самую книгу, которая казалась мне самой интересной. Стала читать, а книга оказалась совершенно не о том, о чём читала та девочка».

Оказывается, девочка совершенно не умела читать, но зато великолепно фантазировала, глядя на иллюстрации.

Смелость города берёт!

https://seoded.blogspot.com/2021/08/kurag.html

45 самых известных фраз Виктора Черномырдина

Вот несколько фраз из выступлений покойного премьер-министр России Виктора Черномырдина на случай важных переговоров.

1. Никогда этого не бывало и вот опять!

2. Лучше быть головой мухи, чем жопой слона.

3. Народ пожил — и будет!

4. Надо же думать, что понимать.

5. У кого руки чешутся — чешите в другом месте!

6. Вас там туда…

7. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

8. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

9. Мы выполнили все пункты: от А до Б.

10. Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле, были непринципиальны.

11. Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.

12. Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.

13. Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

14. Правительство — это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.

15. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

16. Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

17. Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чём сидим.

18. Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало.

19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.

21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.

22. В харизме надо родиться.

23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

24. А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда, там не назовёшь это лицом!

25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел…

26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

27. Здесь вам не тут!

28. И знаю опять, как можно. А зачастую — и как нужно.

29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти — там, те — тут, а тех до сих пор никто ни разу…

30. К сожалению, мёртвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.

31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды…

32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.

33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело — Конституция. Написано «Нельзя к Монике ходить» — не ходи! А пошёл — отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.

34. Когда моя, наша страна в таком состоянии, я буду всё делать, я буду всё говорить!

35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!

36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.

37. Курс у нас один — правильный.

38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где: зависит от количества.

39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.

40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.

41. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

42. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

43. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

44. На ноги встанем, на другое ляжем.

45. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.

https://seoded.blogspot.com/2021/05/chernomirdin.html

Из объяснительных записок после ДТП

— Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба «поворотника». Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает, и врезалась в него.

— Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

— Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла её.

— Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня, пришлось отбуксировать.

— Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

— Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребёнок и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

— «Гаишник» приказал мне остановиться и я въехал в столб.

— Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

— Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный «порше» и поехал дальше без меня.

— По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

— На перекрёстке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

— Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

— В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если вы — мужчина, вам этого объяснения достаточно, а если женщина — всё равно ничего не поймёте!

— Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

— Ещё до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдёт до другой стороны улицы.

— Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и также бесследно исчез.

— После четырёх лет езды, я заснул за рулём.

— В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

— Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода и тут он ударился мне в лобовое стекло.

— Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

— Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

— Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

— Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

— На дорогу, в самоубийственном броске, выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

— Пешеход бегал по дороге, как заведённый. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

— Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

— При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого я снёс стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

— Авария случилась, когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала.

— Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.

https://www.seoded.com/2021/02/dtp.html

Что такое «челночная дипломатия»?

Эта байка про челночную дипломатию — старая, как мир. Но мне она нравится, поэтому публикуем!

Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:

— Что такое челночная дипломатия?

Киссинджер ответил:

— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере.

Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. Каким образом? Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:

— Хочешь жениться на американской еврейке?

Он мне:

— На хрена?! У нас и своих девчонок полно.

Я ему:

— Да. Но она — дочка миллиардера!

Он:

— О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка, и спрашиваю:

— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

— Фу, — говорят мне в банке.

— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

— О! Это, конечно, меняет дело!..

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:

— Хотите иметь зятем русского мужика?

Он мне:

— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!

Я ему:

— А он, как раз — президент правления Швейцарского банка!

Он:

— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашёл тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:

— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!

А я ей:

— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!

Она:

— О-о-о! Это меняет дело.

https://seoded.blogspot.com/2021/02/chelnochnaya-diplomatiya.html

Танец снежинок в детском саду немыслим удалённо

Танец снежинок в детском саду немыслим удалённо. Он обязан состояться при любой погоде, в любую эпоху и на всякой колонизированной планете. Даже если вследствие пандемии вымрет человечество, хочется верить, что останутся снежинки и они станцуют! О, как они станцуют! Только мы не увидим.

Мы и сейчас не увидим, потому что новогодний утренник проводится без родителей. Если честно, я благодарен. Надоело каждый год одно и тоже: наденьте бахилы, мужчина, сядьте, из-за вас не видно... Ой, вон наш Артёмчик. Артёмчик, погромче, погромче, как с бабушкой учили!

И пот из-под женских шапок в крохотном зале.

Музыкальную руководительницу, похожую на Тори Амос, которая прилегла в мавзолее рядом с Лениным, в силу возраста отправили на карантин. «Воспитухи» говорят, будут музыку ставить с «бумбокса». Всё сами, всё сами. И снежинки, снежинки...

Главное же — танец снежинок.

В чате — как обычно: ой, а что надеть, а платье должно быть ниже колена, а можно в костюме динозаврика? Вероника так любит динозавриков, она хочет быть снежинкой в костюме динозаврика!

Почему люди просто не могут сделать то, что считают нужным, вместо того, чтобы вонять? Да хоть бы и в костюме динозаврика.

«Воспитухи» у нас бывалые: в чате ни на что не реагируют. Могут только удалить кого-нибудь. Это равносильно исключительной мере наказания. Человек мгновенно и навсегда теряет основной канал коммуникации с миром, площадку для самореализации и осязаемое наполнение жизни. Вонять, иными словами, больше негде.

Велено для каждой девочки в группе изготовить в домашних условиях из золотого дождя по два султанчика длиной 40 см.

Я знал, что такое «золотой дождь». Но не знал, как из него можно что-то изготовить. Оказалось, речь о таком мягком фольгированном ёлочном украшении, которым в девяностые срал мой кот, после того, как заваливал ёлку и ел её.

Из всех «султанчиков» я знал только султанчика-сулейманчика великолепненького. Мне тёща показывала в сериале «Великолепный Гоша».

Оказалось, речь о таких как бы гимнастических танцевальных снарядах. Вроде тех, с которыми прыгают девушки в группе поддержки. Они, кажется, называются пипидастры. Не девушки, снаряды.

Всей семьёй вязали вечером «сулейманчиков» из золотого дождя.

А то ещё сказали, что будет конкурс кормушек для птиц. Конечно, когда ещё его устраивать как не перед Новым годом?

Надо ж как-то ярко выступить на конкурсе для птиц-то. Дома сын дал бумагу только трёх цветов: ярко-розовый, бирюзовый и голубой. Я не растерялся: нашёл металлизированный блестящий скотч. Читал где-то, что блики отпугивают птиц. Самое то для кормушки-то. Стройнее будут.

Клеил часа полтора. Приклеил руку к газете, газету к столу — вышла импровизированная эпиляция. Вместо кормушки получился птичий гей-клуб с волосами. Я доволен.

https://seoded.blogspot.com/2020/12/tanec-sneginok.html

Как старый телевизор «отрубал» весь интернет в деревне

В одной из валлийских деревень на протяжении полутора лет в одно и то же время начисто пропадал интернет. «Виновником» оказался старый телевизор одного из жильцов. Об этом сообщает Би-би-си.

Владельца телевизора «вычислили» после того, как в деревне Аберосан заменили все кабели, но это не решило проблему с плохим соединением. Интернет отключался не только в Аберосане, но и в соседних деревнях.

Оказалось, что один из местных жителей каждый день в семь утра включал старый «телик», который и создавал электромагнитные помехи или так называемый одиночный изолированный импульсный шум — Single High Level Impulse Noise или SHINE. Именно эти помехи, которые появлялись всякий раз в момент включения телевизора, и «вырубали» интернет по всей деревне.

Главная проблема в случае с SHINE в том, что этот шум можно зафиксировать только непосредственно в момент включения или выключения устройства.

Чтобы найти причину, инженерам пришлось использовать анализатор спектра (устройство, которое позволяет измерять распределение энергии электромагнитных колебаний). Из-за того, что SHINE можно зафиксировать только в определённый момент, инженерам пришлось рано утром ходить по деревне, часто под проливным дождём.

Владелец телевизора, который не захотел называть своё имя, рассказал, что был «в ужасе», когда узнал, что вся деревня 1,5 года оставалась без интернета из-за него. Он пообещал, что больше никогда не будет пользоваться устройством.

Интернет-провайдер Openreach, который работает в Аберосане, пообещал, что до конца года жители деревни будут полностью застрахованы от SHINE: именно тогда в деревню проложат «оптоволокно», на которое не влияют электромагнитные помехи.

https://seoded.blogspot.com/2020/09/internet.html

Продам хорошего мальчика

Житель Москвы обратился в полицию из-за объявления о продаже ребёнка на «Авито». Оказалось, что там продавали «хорошего мальчика».

24 июня в полицию обратился взволнованный мужчина с Борисовского проезда. Он сообщил дежурным, что прямо сейчас сидит на сайте «Авито» и видит объявление о продаже ребёнка. Полицейские уже собирались выезжать за торговцем детьми, когда мужчина перезвонил. Он извинился и объяснил, что просто перепутал: объявление о продаже хорошего мальчика висело в категории «Собаки».

Встревоженный мальчик.

https://seoded.blogspot.com/2020/06/horoshiy-malchik.html

Припиздь

В каком же сериале было... В «Друзьях»? А, не. В «Сексе в большом городе». Там в одной из серий Керри писала статью, что если мужчина не женат после какого-то возраста (я боюсь пересматривать эти сериалы, потому что рискую узнать, что этот возраст — уже мы), то он точно с какой-нибудь «припиздью».

И вот она знакомится с идеальным мужчиной. Умным, красивым, смешным...

Роман бурно развивается, он уже оставляет её ночевать у себя, а она всё пытается найти его «припиздь». И вот она остаётся у него одна, перерывает все ящики, с бумагами, с бельём, находит какую-то закрытую шкатулку, взламывает её... И тут он приходит и такой: э? Зачем ты рылась в моих вещах?! Что тебе понадобилось в шкатулке со значками, которые я в детстве собирал?!

И тут она с ужасом понимает, что ба-а-а... А с «припиздью»-то она...

Это я не к чему-то конкретному.

Просто вспомнилось.

https://seoded.blogspot.com/2020/06/pripizd.html

Изнасиловали на улице? Сначала штраф, потом всё остальное!

В Красноярске две местные жительницы пожаловались, что на улице их ограбили и изнасиловали. После этого их оштрафовали за нарушение самоизоляции.

20 апреля на 17-летнюю девушку и её 18-летнюю подругу напал неизвестный мужчина, когда они шли ночью по улице 60 лет Октября. Он отобрал у девушек телефоны и украшения, после чего изнасиловал их. Пострадавшие сразу пошли в полицию и напавшего на них задержали по горячим следам (у него нашли всё похищенное). На него завели уголовное дело, но и про самоизоляцию не забыли.

Девушкам, пострадавшим от насилия, выписали протоколы со штрафом. И насильнику тоже досталось: помимо уголовного дела он тоже получил административный штраф за нарушение самоизоляции.

https://seoded.blogspot.com/2020/05/shtraf.html