月が綺麗だからなんだって話で (original) (raw)
躁鬱ってあんまり薬やめられないらしい。なんということ！なる前に教えてほしかった。なる前ったっていつだって話だけど。一応数年前の休職の時に躁鬱診断されたのが初めてだけど、考え方とかうわーっと集中してプツッと切れるのはかなり前からだったし、原因も複合的なものだからこれってものがあるわけでもないだろうけど。
でもまあ、元上司に対して死ぬまでどうにもならないことで一生悩み続ける人生を送れ、と呪ってしまうよね。
今、毎月1回神経科にかかってて。もう2年とか？長いね。病院はそこまで遠くないんだけど何気に毎月土曜日の朝にあるってちょっとストレスで、今日は寝たかったなとか、その日は朝からの用事を入れたかったなとか、てか毎週本当は予定を入れたいからめちゃくちゃ邪魔なんだけど、そんなことを思ってるので月1回絶対に病院に行かないといけないって結構、その、大変？大変ってのともちょっと違うな、面倒くさい？かなぁ。行かないといけない、行くことが自分を救う、定期的に様子を報告する必要がある、ということも重要性もそれなりにわかってるつもりではあるんだけれども、あんまり通うこととか同じことを定期的にやることが得意じゃない私としては苦痛度合いが高い。最近は睡眠薬を飲まなくても朝までちゃんと寝られるし、調子いいとか悪いとか以前に幼少期から死にたい人間だからそのほかに飲んでる薬が効いてる実感はそんなにないし飲まなくてもなんとかなるのではと思ったりしちゃうし。そうなんだよ、躁鬱ですって診断される前から全然ずっと死にたいし生きることに執着もないし死んだら死んだ時だしって思ってたし病院に行ったらうつ病ですって言われるんだろうなと思ってたし実際カルテにはうつ病的な文言書かれてたし、この何十年も考えてきたことが今更変わるわけないじゃん、という舐めた気持ちがあるので、薬が効いてるとも思えなくてこの前先生に「薬やめるとかって発生するんですか？」って聞いてみたわけ。そしたら「あぁ〜・・・躁鬱は薬やめるのは再発覚悟なんだよねぇ・・・」って言われてもうびっくり。やめられないんだて！そんなことあんの。やばいね。とりあえず元上司、私の代わりに病院行って薬もらってきてくれないかな。めんどくせ〜〜〜〜〜〜〜〜。いつまで病院行くのかなって今年に入ってからずっとじわじわ気になってたけど一生〜〜〜〜〜〜〜〜！？！？！？！？冗談じゃないぜ〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！
とかって人のせいにしてはみるものの、全部自分のせいなんだよなぁ。今回だってそうだけど、相変わらず自分の限度がいまいちわからないとか、突然崩壊するまでずっと耐えられるとか、基本的にずっと不調だから特異な不調がわからないとか。一つだけ薬の効果を実感できるところとしては、飲む前にはできてた過集中ができなくなってるところなんだけど、それでも多分周りの人間よりは集中してるらしい。前は朝仕事を始めて瞬きしたら秒で夜みたいな感じだったのが、今は一旦昼の存在に気づくくらいまでには集中力が落ちた。「仕事やるか〜〜お？もうご飯の時間か、面倒だけど何か食べるかな。午後もやりますか〜〜〜〜・・・もう定時！帰る！」みたいな感じ。だから基本的に定時には帰るようにしてるけど（じゃないとﾜｧ〜〜〜〜ｱｻ〜〜〜〜〜〜！！ってことが起こる）、理想としては1時間経ったら5分休憩ができるところまで集中力落としたい。とはおもうんだけど、8月入ってから先週まで私はあまり進められる仕事が多くなくて、それこそ1時間＋5分休憩が取れるスケジュールで働けていたのに、普段に比べて働いてないから「存在意義がないゴミ」って気持ちになるし具合悪くなって会社で吐きたくなっちゃったりした。馬鹿みたい。忙しくてもメンタルがいかれるし、暇でも死にたくなる。どうしよう。周りの人間の皆さんはどうやって生きてるんですか？私がサラリーマン向いてないとかそんな感じ？
よく「そんなに頑張らなくていいんだよ」って言ってもらうけど、「そんなに」がまだいまいちわかってない。どこからが「そんなに」になるんだろう。私は上司が私にどういう社員であることを望んでいるのかの確認を怠らないので、自分の収入に対して自分がやるべきことが何か、どういう立ち位置を求められているのかは認識しながら、「こういうことをしてほしいということでこの給料なのね」と理解して会社員をやってるつもりではいる。だから私がお金に対していう文句は「税金引かれすぎ」「社会保険料やばい」であって「給料少ない」ではないのね。私にどうのこうのしてほしいと言ってきながらクソしょぼい昇給額だったときは「それは合わなさすぎ、私の無条件ガムシャラ働きに甘えすぎ」って文句を垂れたけど。とはいえ同年代の中で考えるとお給料は少なくない。多くもないけど、もらっている方ではあると思う。ただそれは私がその額をもらうに値すると会社が判断してくれるように仕事をしている（させてもらってる）（できるように努力した）だけなんだよな。頑張らなかったシーズンがないし、良と判断できる要素を包含させた結果を抱えて「私はこういう仕事をやっています！」ってアピールしてきたし。アピールはうちの会社でやる人間があまりいないので上の立場からしたらウザいだろうなと思いながらやってる。私は口座に入ってくるお金を1円でも多くしたい。
今年のテーマは「ちゃんと過不足ない妥当な報酬になるように」で、それを意識しながら働いてる。激難しい。やれば評価されるのがわかってるからバカみたいに残業して成果さえ出せばそりゃ評価してもらえるだろうけど、コスパが悪いじゃん。残業代がたくさんついて口座に入るお金は増えるだろうけど、体力とか結果的な収支で考えるとあまり良くないよね。上半期は本当に「これでS取れなかったら私は一生S取れません！」と思うほど頑張ったんだけど、これは自分に「定時内に可能な限り終わらせる」「みなし残業を超えない＋できる限りみなし残業代の価値を上げる」という制限を課していたからキツかっただけで、過去同様無限残業解放してたらそこまでキツくなかったと思う。私は始業からお昼まで無理に頭を動かしていて、お昼の時間は苦痛で、17時くらいまで「早く帰りたいな〜」と思っていて、定時2時間前の18時あたりから急にエンジンが掛かる人間なので、正直なところ夜が深まっていく方が頭も回るし21~23時の私は冴え渡ってる。でもそんな時間に働いていては会社にとっても自分の私生活にとっても良い影響はないので、今年は可能な限り封印してみた次第だったわけで、その結果めちゃめちゃキツかった。でも最短の時間で最高の成果を上げたのでサラリーマンとしては上出来だったと思う。これこそが雇われ仕事の最高パフォーマンスだ、とか言っちゃったりして。まあそんなのは私の自己満足でしかないんだけど。下半期は上半期よりも重たい仕事を同時進行で複数やらないといけなくて、期間も短くて、なんかもうそれを思うだけで頭痛くなるような気までしてくるけど、この集中力の続かなさでやれんのかなとか、残業そんなにやらずに成し遂げられるんだろうかとか、色々心配事が多い。「過不足ない妥当な報酬」を目指した時の歩幅が私の歩幅と合わなさすぎてすごくストレスだし。妥当さはその時々の自分の能力と成果と評価を周りの社員の成果や評価と照らし合わせて概算してるけど、私が快適に感じる歩幅で歩いて妥当にするにはもっと頑張って評価上げないといけないのが大変すぎる。
は〜〜〜〜ごちゃごちゃうるせえ。仕事の話終わり。
金沢楽しかった。また行きたい。次は蟹の時期。今年は行けないけど1-2月か来年の11-12月かな？今年は4月から急激に落語にハマったのもあって有休使いまくったからほぼ残ってないんだよね。ハマってとにかくいろんなことを知りたい時期だったから平日も時間休とったりしながらガンガン行ってて。だから時間休に関しては年間40H分の制限がもうギリギリで、この後あまり体調崩せないっていうプレッシャーが地味に発生した。でも楽しかったな〜、好きな落語家さんも何人かできたし。まだ富豪じゃないから積極的に聴きにいく落語家さんは制限しておかないといけないんだけど、結構難しいよね。好きな人の好きな人は大体自分も好きな人、みたいな思考がな人間な自分にホッとした。私、基本的にはなんでも「その人」にしか興味ないし交友関係とかもガン無視なの。あのちゃんの仲良い人のことを好きになるとかないし、興味ないし。あのちゃんにとってその人は価値のある人だろうけど、私には関係ないから。だから好きな人がユニットとか組んでたとしてもその人以外マジで興味ないんだけどさ、落語って大体どこまで行っても個人プレイなの超良くない？一緒に会をやっても高座に上がってる時ってほぼ落語家さんその人1人じゃん。誰かと一緒に落語するってほぼほぼないじゃん。特殊な噺をする人もいるけど。もうとにかくその落語家さんの個人プレイでさ、トークコーナーとかもほとんどないし。トークコーナーに関しても、私の好きな落語家さんについて知れる場だからあるのはあるで嬉しいけど、全然他の人との絡みなしでもマクラでその落語家さんについて知ることは可能だし。そんなこと言いながら、好きな落語家さんたちもれなくトークコーナーでの立ち回りが大体私の好きなスタイルなので「あ〜〜〜〜そういうところも好きです〜〜〜〜」と思いながらもちろんたのしんでるけど。でも基本的には落語はどこまでも「その人だけ」で済むのが本当にありがたい。人のおしゃべり聞いてるの好きだし。好きな人が考えてることとか思ったこととか喋ってるのを聞けるのが楽しすぎる。好きな人のことはたくさん知りたい。どんなこと考えるのか超気になる。私の好きな落語家さんたちもあのちゃんも、みなさんもれなく自分の思考を言葉にする人たちで、それが私はもうめちゃくちゃ嬉しいわけ。「なんでそれをそう考える？」みたいなことがない。自分とベクトルが合う。私が落語聴きながら「今のは歴史的なものとして許すべきかもしれないけどめっっっっっっっっっっちゃモヤっとするな、正気か？」と思うこと結構あって。井戸の茶碗の最後なんか「女が褒美？あァ？」とちょっとキレかかったんだけど、林家つる子さんがYoutubeの配信で井戸の茶碗のこの最後の女性の扱い方にちょっと言及された時があったの。私は首がもげるほど頷きながら聞いてたんだけど、まあベクトルが合うというのはこういう話。某氏が落語家に転身するって話が出た時の反応とその処理の仕方とか。この件は好きな落語家さん2人の対応が私的には最高で「だから好き〜〜〜〜〜〜」と思ったりした。あとはマクラ聞いててイヤにならないとか、好みのフレーズがあるとか、死ぬほどバカな登場人物たちをチャーミングに演れるとか。「だから好きなんだよなぁ」と思うところが好きな人たちにはたっくさんあってこちらがしあわせ。落語家さんになってくださってありがとうございますの気持ち。
あ、今日なんか落語関連の大手アカウント？企画アカウント？が落語ファンにアンケートとった「嫌いな演目」の結果を出してたんだけど、私が好きな演目が二つも入っててびっくりした。「つる」と「壺算」。まあ「つる」は私も誰が演るかによって好きか普通か分かれるんだけど、「壺算」は今のところ誰で聞いても面白い。もう聞き飽きたとかも「嫌い」の理由に入ってるのかな。私も「つる」が多分一番聞いてる演目な気がするな。「「つー」っと飛んできて「る」と止まる」の「る」がとても好き。
この前「鰻の幇間」という落語を聞いたときに「好きな落語五選に入るな〜」と思ったんだけど五選とか言いながら選んだことなくて。選んでみようかな。「鰻の幇間」と「夏泥」は入れたい。あとあれだ、あのおみねさんが殺されるさ。あの〜〜〜ほら、AppleMusicに柳家喬太郎さんの音源がある。灯籠、、、、牡丹灯籠！！「牡丹灯籠」この前抜き読みで頭から最後まで聞いたけど、やっぱりおみね殺しが一番好きかも。「佃祭」もよかったな。あと「茄子娘」だ〜〜〜〜〜〜〜〜。下ネタ超嫌いなのでお色気噺あまり得意じゃないけど「茄子娘」は上品。遠雷が聞こえて夕立が来るところがすごくいい。お寺の空気の温度がわかるよね。あ〜まって「黄金の大黒」も好きだし「粗忽の使者」も好きだ。あと「七段目」と「五貫裁き」！まってまって「粗忽長屋」も好き、バカすぎる。死んだかわからないって何事。「厩火事」！！！！！！ああ〜〜〜〜〜10個。絞れないので終わり！
そういえばこの前auでiPhoneの機種変したらアマプラのなんとかスティックを安く買えたから、ついにHDMIをモニターに繋ぐというダル工程を挟まずにネトフリアマプラその他諸々の動画サービスをちょっと大きい画面で見られるようになった。明日（日付超えてるから今日）まで休みだから映画でもみようかな。あんまり最近長尺見る体力ないけど。映画やドラマ・アニメを連続で見る体力も戻したいなぁ。どうしたらいいんだろうか。訓練するしかないのかな。
人生、何でもかんでも訓練だね。ヤんなっちゃう。
ここ数ヶ月、私を私たらしめていた仕事の全てを捨て、石川県は湯涌温泉に来ています。金沢も東京と同じくらい暑いですが、東京ほど身体を覆うような暑さはない気がします。汗は死ぬほどかきます。化粧はヨレヨレでした。
行きの新幹線は、もう少し早く東京駅に着いてお弁当やおやつを見て回ったりコーヒーの一杯でもと思ったのですが、昨日の準備が遅くまでかかってギリギリに起きてしまったので、全然そんな余裕もなしにヒレカツサンドだけを買って乗り込みました。 道中睡眠の続きをと目論んでいた私としては、一両隣にならぶ元気な男子中学生の大集団を見てほっと胸を撫で下ろしました。お勉強とかをしにいきそうな雰囲気でした。小学生と中学生はあと数日で夏休みが終わるんですね。おそらく今一生懸命宿題をやっていることでしょう。私は中学生までは絵や習字、自由研究は早めに終わらせてそのほかを最後の1週間で一気にやって間に合わせるような学生でした。え、高校生の時？休み明けの1ヶ月不登校になって、宿題よりも来てくれた方がいい！という状況を作り出し、先生が忘れるまで粘るか冬休み明けに夏休みの分を提出してました。ハハ。宿題とんでもない量だったなぁ。毎日5時間くらい勉強しないと終わらないくらいの量でした。周りのみんなはちゃんと休み明けに提出してて偉かった。高校3年生の時のクラスが、文系内全ての遅刻魔、早退魔、不登校を集めた天国(みんなにとっては地獄)みたいなクラスだったのですが、そのクラスでさえもみんな宿題は出していたので、なんだかんだみんな真面目だったんだなぁと今になって思います。未提出課題をあやふやにして卒業したのは私だけでした。今はお金をもらって仕事をしているのでとてもちゃんとやっています。
いい心持ちで眠たいです。今これを書いているのがちょうど17時。ご飯は18時からだそうで、ここで寝てしまわないようにはてなブログを開きました。みんなが働いている時に遊んで、おいしいものを食べて、きれいな旅館でお世話されて、気持ちのいいお風呂に入る。筆舌に尽くし難いほどのよろこび。今回大きなL字型のソファが置いてある部屋をとってみたのですが、このソファがいいんですよ。おおきいから脚も伸ばせるし、落ちる心配もなく受け止められている安心感があるし、ゴロゴロするのに最適な形でこれを発明した人にノーベル平和賞をあげたいくらいです。Lの縦線に横になっています。しあわせとはこういうことでしょうか。大きな家に住んだら絶対にL字のソファを置きます。みんなが働いている時に〜と言えば、今日のお昼ご飯は特上寿司を頼んでみました。お刺身はとてもとてもおいしくて、お醤油も口にあって、お米が大しておいしくないこと以外はとてもおいしくいただきました。お米はまあしょうがないでしょう。お米もおいしくて魚もおいしいなんて場所、あまりない気もしますし。お酢の味が嫌いとかあるでしょう。私は偏食なのでとてもあります。でもお寿司はそんなもんだと思っているので、お魚さえおいしかったらそれでいいです。米を食べに行ったわけではないので。ちなみに食べた場所が近江町市場でそこらじゅう海鮮丼だらけなのですが、私は酢飯が好きなのと生魚とお米を一緒にたくさん食べるということがあまりできないので、お寿司がちょうど良いのです。
眠たいです、瞼が落ちそう。明日は遠出をするので今日のうちにほしいものがあったら買っておこうと思い、いくつかお汁状になるものを買いました。のどぐろのお味噌汁のもと、かにのお味噌汁のもと、のどぐろ出汁。偏食家っておそらく行き着くところが同じなのではないかと思っているのですが、私は液体が好きです。お味噌汁の汁、出汁、スープ、ポタージュ、栄養ドリンク、ジュース、水、お茶、点滴、、、。そしてこれとほぼ同じことを私の大好きなあのちゃんが言っていて、私が彼女を好きだと公言しているので「お前のその汁が好きというのはあのちゃんの真似だろう」と言ってくる人間もいるのですが、私はあのちゃんを知る前から液体飯が好きです。咀嚼をしたくなくて野菜スープをポタージュにしたり、お腹いっぱい冷製のコーンスープを飲みたいからとパスタ鍋になみなみコーンスープを作ったり、インスタントのお味噌汁を買ってきて具を捨ててただの味噌味のお汁を作ったり。木曜日からは水筒に坦々スープの素を入れて会社に持って行きます。具はありません。会社でお湯で割ってそのまま飲みます。この前自分へのご褒美に農家の台所というお野菜料理のおいしいお店に行ったのですが、その時に頼んだものが「とうもろこしのすりながし」「豆腐田楽」「冬瓜のあんかけ」で歯は使いませんでした。だからおそらく偏食家のゴールが液体なのだと思います。あのちゃんは私よりも上をいく偏食家なので、ポタージュもあまり好きではないそうです。さらさらであればあるほどいいと。私はポタージュは裏漉ししてあればそちらの方が好きですが、ざらざらしてても食べないことはないです。
明日は電車に1時間ちょっと乗って神社に行きます。神社の手前にある厚揚げのおいしいごはん屋さんがあって、そこでお昼を食べると決めています。厚揚げも歯がいらないですよね。好きです。そうそう、神社でどうお願い事を語ろうか迷っています。私の最終目標は富豪になることなので、全ての道はそこに通ずると思っているのですが、「富豪になれる道との縁をください」と「私が輝ける仕事との縁をください」と「とにかく全てがうまくいきますように」のうちだとどれがいいですかね？富豪になれる道かな？なんかもう仕事の話はよくない？と思ってるところもあって。というのも、私の性格上、仕事となればちゃんとやるしちゃんと置かれた場所で咲こうとできるんですよ。たぶん。しらんけど。まあ今まではそれでなんとかなってたんです。だからもう何がどうなろうと自分が所属してる場所がある限りちゃんと仕事はするでしょうし、成果を上げるための頑張りを行うこともできるでしょう。ここまで仕事に対してがむしゃらにやってこれたし。だって休職したのに2年後には人事評価S取るって偉くない！？よく頑張ったと思うんです、さすがに。私の理性は「雇われてる身だしやるべきことをやっただけだから褒められても...いまいち...」ってずっと言ってますが、そんな自分を俯瞰してる私は「いやいや、君はよくがんばったよ」とちゃんと思っています。だから周りにこうやって「がんばってるよね！」と何度も聞いて何度も自分に言い聞かせているんです。だから、どんなことがあっても全てうまくいくことなんて、私の人生もう決まってるんですよ。自意識過剰でしょうけど思うだけタダだしハッピーなのでね。となると、これからは富豪の道に焦点を徐々に合わせたほうがいいのではないかな？と思うわけです。昨日ね、この前買ったforbes japanを読んでたんですよ。「世界を変える30歳未満」が載ってたので。その中では2000年代生まれの人が会社立ち上げたりしてて、とても立派な精神で社会貢献しようとしたりしているのをたくさん読んだんですけど、読みながら「私がしたいことって別に社会貢献とかじゃないな」と思って、もともと会社をやろうって気はこれっぽっちもなかったけど本当にないんだなーとしみじみ思ったわけです。だからそれ以外で富豪になろうと思ってるんですけど。多分社会が私は遠いんですよ。これは常々思ってるんですけど、自分が社会に生かされていて一員として動いているのも税金を納めているのもわかった上で、感覚としては全然社会と繋がれていなくて。まあ要は周りがどうでもいいってことなんですよ。30歳にもなってそんな恥ずかしいことを言って...とまあ共感性羞恥で死ぬ人もいるような言葉でしょうけど、実際断絶があるのだから仕方ないですよ。ここまで距離がある理由もわからないし、そこまで知りたいともあまり思わないし。ちょっと何言ってるかわからないんですけど、解決したい社会課題がないわけですつまり。仕事上はあるので、「この会社から納品されるこれがめちゃめちゃすぎるから出向して整えたい」とかは思うことがありますが、まあそれは自分の仕事に影響があるから直したいってだけで、それ以外のことであればめちゃめちゃどうでもいいわけです。あと私がやらなくても誰かが絶対にやるから。他の人間ができることは、私がやらなくてもいい。かと言ってじゃあ私ができることって何？って話ですが、まあそんなのいますぐに答えが出る問いじゃないし。だから神頼みってことよ。
18時前になりました。ご飯に行ってきます。
また。
こんにちは、つきのです。
standfmで喋ろうとしたんだけどなんだかあんまり脳から口に言葉が出ていかなかったので、脳内おしゃべりをそのまま書きます。
上半期が終わったじゃないですか。まあ終わったとか言ってもう2ヶ月も経ってるんですけど。うちの会社は7月いっぱいを評価に充てるので諸々FB受けたり処遇がわかったり下期の目標を立てるのが全部8月になって、むしろそこから下期スタートって感じなんですよ。だから私の下半期もまさにようやく始まって下期をどうコントロールしていこうかなって考えてるところなんですね、今まさに。ただ、なんかちょっと前からお尻の左の横のところが痒くなり出して、ちょろちょろって掻いてたらいつの間にか大きな湿疹になってしまって。でもこれがどうして発現したかもわからないし何なのかもわからなくって、あと病院が嫌いだからお医者さんにも何も聞けてなくて、一応ネットで調べてみたら乾癬？とかいうやつっぽいです。
皮膚が赤く盛り上がり、銀白色の鱗屑（うろこ状のくず）ができてポロポロと剥がれ落ちる慢性の皮膚疾患です。免疫システムの過剰活性化が原因と考えられており、遺伝的素因や環境因子（精神的ストレス、肥満、糖尿病、高血圧、不規則な食生活、季節、感染症、薬など）の相互作用が引き金となる可能性があります。
確かに私、疲れまくって心が死ぬ2週間前とか、その時はわかってないけど数日後に疲労感で起きられなくなる、みたいな時期に左の膝にこれができることがあって、今の会社に入ってから1年に1回くらいの頻度でやってるんですよ。で、その時は完全に鱗屑が出て大変困るので確実にこれなんですけど、今回は保湿クリームを塗っていたからか何なのか知らないけどそれが出なくて、ただ円周がどんどん大きくなっていく代わりに内側は治っていく、だから外側だけが痒い、みたいな感じで。これか？って疑わしい気持ちです。病院行けよって話なんですけど。出てる場所が場所だし、病院嫌いだし…。あまり気乗りしないです。水曜日に気が向いたら行ってみます。
湿疹は会社には蕁麻疹ってことにして、「なんか自分でも気づかないうちに仕事が進まないことがストレスだったらしくて蕁麻疹出ました〜！3日間休んでリフレッシュしてきます〜！」って言って土日合わせて水曜日まで5連休です。自覚なかったのは本当で、ただやる気が出ないな〜と思ってただけだったんですよ。やる気が出ないのもそれはそうって感じだったし。私は仕事がたくさん降ってきても全てのスケジュールをコントロールできて自分の最速で進められるんだったらめちゃくちゃ捗るんですけど、てかまあ人はほとんどそうでしょうけど、会社って全然そうは行かないじゃないですか。今までも全然進まん…とか今全部動かすの！？私1人で！？みたいなことはたくさんあって、でも何やかんややっていけてたんですよ、止まる原因は理解できたし、一気に進む理由も分かってたし。結構私の手の届く範囲にいろんなものがあってコントロールできる部分がすごく多かったんです。でもなんか今回やってる仕事って多分私がやる仕事のレイヤーが一個上がったってことかもしれないんですけど、私の手元に下ろせるほど上層部の意思決定がされているわけじゃないのに期日があるから進められることは進めていかなければならない、けど、進行するためにはその決まってない部分が確定してなければその先の全てを組めない、みたいな感じの仕事で、なんかもうめちゃめちゃ勘弁してくれって感じです。進まないのに進めなきゃいけないから無理やり進めようとした結果物事の本質を欠いていたり、安全に物事を進めようとしても他の同時進行プロジェクトの方でなんか訳のわからないことになっていたり…。私が決めてやるから全員全ての情報をよこせ、って感じで早く社長になりたいです。
要は決めの問題じゃないですか。覚悟の話で。進化していくためにはやらねばならぬことがあり、それをやるには変えるべきことがあり、ただそれを実行するともしかしたら一時的にとても大変なことになるかもしれないけれども、それが必要なんだと判断したなら確実に進めていくべきで、そこを上の人たちが責任を取る代わりに私たちが安全に使えるように物事を進めるという契約関係にある訳ですよ我々は。上がリスクを恐れてまごまごしているうちに世間はどんどん先に進むし、私や社員のモチベは下がるし、結果マイナスが大きくなる可能性もあるじゃないですか。何をやるにしてもリスクはあるでしょう。それは分かってると思うし、リスクがある中でいかに最小限で抑えるかって話がまとまらなくてこんなことになってるんだとは思うけど、こっちからしてみたら「もういいからとにかく始めよう？お尻決まってるんだよ？」って感じです。あなたたちの責任感という責務の中には下の人間の進行期間の猶予をできる限り確保する、みたいなのって含まれてないんですかね。ちなみにこの話、今年の早いうちから始まってるって知ってるんですけど。リーダーシップの薄い社長さんでちょっと困るね。頼むよ。
明日と明後日で金沢に一泊してきます。なぜ金沢かというと、お礼参りをしないといけないからです。去年、私がいた部署はある上司の存在によりめちゃくちゃなことになっていて、私はできる限りこの人と離れたかったんですよ。で、誰かと離れるのにうってつけなのって縁切りじゃないですか。でも縁切りって「結論、離れることができました」って感じで荒療治みたいなことかなり起こってる話を目にするので、それはやめた方がいいよなと。じゃあどうするって考えた時に「私にとってとても良い方向に進むように縁を結んでください」ってお願いが聞き入れられれば、私にとって悪いものであろうその上司とは離れられるしいい影響も受けることができるのではと思いついて、石川県にあるそこそこご利益ありそうな神社に行ったんですよ。私は神も仏も人間も基本的には信じませんが、美味しい思いができそうであれば信じることにしています。クソ信心。それが去年の3月で、その後から別部署への引き抜きの話が出て（こっちは断った）、その後部署崩壊、立て直しのために私は強制的に部署異動。異動になった時は捨てられたと思ったし私の仕事は捨てられると思ってるんだと拗ねたし死ぬほど病んだのでめちゃくちゃ嫌だったんですけど、いざ異動先で同じ仕事をしてみたらいろんな物事がスムーズに進むし私の知見も広がるし、結果的に上期の人事評価で今まで取れなくてずっと目標だったS評価が取れたしで、お願い事叶ったんじゃないかなという感じなんです。まあ、上司が変わるだけでS取れるんかい！とか、今までも同じくらい頑張った時あったわ！とか、思うことはたくさんあるんですけど、でも入社して5年目で勝手に進められる仕事も以前よりもかなり増えたし、自分が持ってる全てを使って最低限の残業で一生懸命頭使って仕事を進めまくったのが今回の上半期だったので、今までS取れなかったのも納得できるし今回S貰えてよかったなと、一番手前と奥のところではちゃんとそう思ってます。でね、流石にSも取れたんでこれはご利益ということにしといたほうがこれから先も良さそうだなと思って、お礼参りに行こうかなと、そういうことになりました。死にたい系のお願いは叶わないけど、自分も頑張るから手助けしてほしい系なら叶うってことなのかな？わかんないけど。過去に私が神様にしてきたお願いって「もう今が辛すぎるので早く死なせてください」とか「もうこれ以上は耐えられないので助けてください」とかで、もちろん死なせては貰えなかったし助けられていると実感できることもなかったんだけど、どうなんだろうか、本当は助けてもらえてたのかな。今ふと「もう耐えられません」と思うごとに耐久性が上がった感じが毎回あったよな〜もしかして叶えられてる？って思ったけど、もう耐えられないって言ってる人間の耐久性を無理やり上げて耐えさせるって解決方法、それどうなの？アリか？微妙にナシでは？死なせてやれよ〜〜〜。私は数年前に親より先に死ぬわけにはいかなくなったので、今となってはありがたいけど。でも耐え続けるのほんとしんどいからあまり苦しいことたくさん起こらないでほしいです。
縁はさ、私は昔から-100と+100を同時に手に入れるみたいな感じなんです。神様にお願いする前から。私より幸せになるなんて絶対に許せない人間と同じ数、私を幸せにしてくれる大好きな人たちと出会っていて、私のこと理解してくれる人も多分世の人の実感よりも多いかなと思ってるし、結構自分を曝け出して生きられる状態を手に入れてて、それって結構恵まれているなと思うのですよ。ただ、一緒にいる人って考えるとなかなか上手くいかなくて、この上手くいかないってのは出会いがないとかそういう話よりももっと手前？奥？わかんないけどその、私が分かりやすくいうとアセクシャルアロマンティックだってところにかなり関連してて、私すごく心が弱いから本当は誰かと一緒に歩く方が元気に過ごせるし生きられるし今のベクトルの苦しいことは減らせるんだけど、ただ一番分かりやすい「恋愛関係」という形では人と一緒にいられなくて、でも一緒にいる人間って恋愛関係以外でどうやって、、、？みたいな、なんかそういう感じなんです。わかる？伝われ。人々は「恋愛じゃなくても友達でいいじゃん」って言ってくるんだけどそうじゃなくて、もっとパートナーレイヤーで、いろんなものをお互いに担げる感じ？のなんかそういうやつ。夫婦から恋愛感情と肉体接触抜いた感じの。あと双方の実家とのコミュニケーションみたいなのもなしでいいんだけど。あと子供もいらない。なんかそういうやつ。クソわがままなんだけどさ。そういうのがあると私はもっと強くなれるな〜とか頑張れるな〜とか一時的に死にたさが紛れてちょっとは生きやすくなるな〜とか、まあ要は息ができるな〜って感じのことを思ってて、でもその相手を探すには世の中があまりにも恋愛感情ありきで成り立っていて、もう全然、全然無理なんですよ。どこかに恋愛感情も肉体接触もなくていいから精神的に強固なつながりを持てればそれでいいですって人がいたら私の目の前に現れてください。籍も入れなくていい。私が苗字変えたくないから。1人が辛いっていうと出会い探さないの？って言われるけど、それで出会っても私は何も返せないし前提が違うから、割といろんなところで無理ゲーなんです。まあこの話何回も何年もしてるね。終わり。
そう、さっきしれっと言ったけどS取れました。おめでとう。ありがとう。よく頑張りました。
今から落語です。好きな落語家さんの味のある噺を聞きに行ってきます。帰ってきてから掃除洗濯その他家事旅行の準備と山盛りなので寄り道しないように心に留めておきます。じゃないとすぐ寄り道するから。
まだまだ暑いのでみなさん健康に気をつけてそこそこ元気に生きていきましょう。死んでもいいけど死ぬまで生きなきゃいけないことに変わりはないので。生きているうちはできるだけ幸福を感じたいじゃないですか。
ではまた。
脳溶けてんのか。
私は自力で稼いだお金で趣味を楽しむことに喜びを見出しているのであって、他人の持つお金を使って遊びたいわけではない。
世の中にはそういう女性もいることは知っているけれど、私にその考えはない。
知らないの？あれだけ私としゃべっておいて？
今日会社で自炊おかずを詰めたお弁当を食べていたら、去年からたのしく話をするようになった年上の男性に「お弁当持ってきてるの？なんで？」と聞かれた。あのちゃんとKPOPアイドルにハマっていることでお金がいくらあっても足りない私が最近は落語にハマりだし、もともとのオタク気質も相まって休みのたびに休まず寄席や落語会に行っている。そんなこんなであともう倍くらいの収入がほしい今日この頃。少しでも落語にお金を回せるようにとお昼ご飯を家から持っていくようになったのだけれど、その説明を一通りした後でその男性がひとこと。
「お金持ってるオジサンいきなよ」
いくかバカ。私そういう下品な冗談、世界でいちばん嫌い。
「まだ若いんだしさ、おすしたべたーいって言ったら連れて行ってくれるオジサン、最高じゃない？」
「独身で、余裕があって、40代以上のやつ。割とその辺にいるよ」
「家賃と食費払わせて、自分の稼ぎは全部好きなことに使えるの、いいじゃん」
人のお金をなんだと思っているんだろうか、この人は。私が「稼いだお金」のことをどう思っていると思っているんだろうか。人から何かもらうには、こちらも何か差し出さないといけないこと、そういう女の子たちがそういうオジサンたちに差し出しているものが何か、わかっているんだろうか。こういう人間が、くだらないネット記事の釣りタイトルだけ見て知った口をきくんだろうな。
腹が立ちすぎてなかなか言葉にできないのだけれど、とにかくこの時の言葉の数々の問題点は上に記したとおり。
まず、自分の稼いだお金をそうやって使われることをこの人は想像してみたことがあるのだろうか。そういう使い方をすることが娯楽になっていたり、対価を得ることができてそこに満足感を得られる人間であれば、まあ人にお金を使われてもいいやと思うのかもしれない。が、私はそれをヨシと思わない人間で、そういうことは過去の事例を挙げながらこのおじさんには説明してきたつもりで、おじさんもわかってくれているのだと思っていた。だから失望した。私のことをそういうことができる人間だと思っているのだろうか、それとも女全体をそういうことをする生き物だと見下しているのだろうか。いずれにせよ、女は男に媚びていれば楽ができるのだという認識であることが窺い知れる。この時私はひどくバカにされた気持ちだった。
私が「働いて賃金を得ること」をどう考えているか、私が「給料を上げるために自分は何をやらねばならないのか」をどれだけ意識して日々働いているか、私が「少しずつでも上げ続けることができた年収」にどれだけの喜びを感じたか、私が「自分の足で生きていく」ことにどれだけの想いを抱いているか、そんなことをこのおじさんは知らないので仕方がないかもしれない。でもすごく泣きたかった。今晩のもやしを買うのも躊躇われるくらいの社会人一年目から、周りの人の協力と自分の努力とあとかなりの運でここまで、「遊びすぎたなー！てへ」と言ってしまえる生活ができるところまで、私はがんばってきた。そういうこれまでを、こいつは、私が「ある程度まだ若い女」であることだけを理由に踏み躙った。
そういう女の人がいるのも知っている。楽したい人間もいる。人のお金で生きたい人間もいる。でも私が男だったら多分今日こんなことは言われなかった。いや、言われたのかな、「女社長でも見つければ？」って。とにかくこいつは人のことを見下しているのだと思う。笑って「自分で稼いだお金で遊ぶからとっても楽しいんですよ」と言えた自分を褒めたい。
おじさんは知らないんだろうか、女の子たちがオジサンたちのお金をもらう代わりに何を差し出しているのかを。「貰うには対価が必要なんですよ、私はそれをあげられません」とまで言ったのに、「いやいや、いらないよ」って。本当にいらないんだと思っているのだとしたらそれはそれでオジサンたちのことをナメてるし、本当はいることを知っているのだとしたら要は私に「それを差し出してお金を貰えばいいじゃん」と言ったということ。人のことをなんだと思っているんだろう。屈強なマッチョに陵辱されて心身ともに病んでほしい。二度とそんなこと言えなくなれ。
自分はそういうオジサンたちとは種類が違うと思っている様子がありありと見て取れて非常に腹立たしい。こっちからしてみたらあんまり変わらないからね。
女にお金配れるオジサンになってから出直してこい。
なれないなら黙ってろ。
昨日はうっかり死ぬんじゃないかと思った。寝て起きたら昨日よりはマシになってたことに一番安心した。
耐え。さみしさは耐え。それのみ。つらすぎると思う。耐えるしかない。昨日のさみしさは「自分の脳全部を移植したかのような人間にいてほしい」わがままと「人は他人と完全には分かり合えない」絶望と「分かり合える部分があったところで余計に分かり合えないところが濃く残ってむしろさらに悲しくなる」虚しさと「だったらもう誰でもいいからそばにいてくれよ私は何もあなたに返せないけど」の無責任さによるものだった。全部救うのは無理だし、どれかを叶えようとしても最後のカードがくっついてくることで無に帰すというクソ仕様。人に触れられさえすれば、最後の無責任さは多少薄くなるのだけれど、人とそういうつながりを断てば断つほど加速度的に触れたくないと思うようになってしまって、想像するだけで吐き気までするようになった。もう私は本当に、抱きしめるところまでしか受け入れられない。
少し前にいわゆる普通恋愛ができる人が「あまり恋愛がわからないかもしれないと思ってる人間はもうこっちに入ってこないでほしい、こっちが傷つく」と言っていた。私もこれには同意する。我々はわかり合おうと思ってもどちらかがどこかのタイミングで無理をしなければならないので、最初から住処を分けるべきであると思う。わからないものはわからないもの相手に恋愛の真似事をしてみれば、あちらの人たちと一緒にいる時ほどのつらさを感じなくていいかもしれないし、あちらの人たちもこちらをその気にさせようと躍起にならなくて済むはずだ。だから私たちは別々に生きた方がいい。たぶん。おそらく。
さらに言うなら、性欲が無い人はプラカードでもかけていてくれないだろうか。住処を分けるまではしなくていい、ただ私が安心したいだけだから。人といたら紛れるさみしさがあるのに、誰に手を伸ばしたらいいかがわからない、だから一人でどうにかするしかなくて、この数年ずっと一人でどうにかしてきたけれど、さすがに限界が近いことがわかってきた。苦しい。話がしたい。苦しい時に隣にいてくれるだけでいい人がいたら、本当のところどうかはやってみないとわからないけれど、多少どうにかコントロールできるところはあるんじゃないか。昨日は本当に死ぬところだった。さみしかった。心の底から誰かを守ろうとする女の子の漫画を読んで抉られて、自分は一生そんなことがないんだと実感させられて、気づいたらどん底だった。今思い出したけれど、私にはそうなった時用の薬があるんだった。それを飲めばよかったのか。しかも昨日はお昼ご飯を食べた後に飲む胃薬の類を一個も飲んでいない。だから今朝起きた時胃が気持ち悪かったのか。ダメダメだ。そう、薬があっても「それを飲む」と言うところに辿り着く前に本当に死にそうになるのだ。難儀。もう殺してほしい。
私が死んだら大勢が泣くような人間になりたい。まだそこまで至ってないから死ぬわけにはいかなくて、少し助かっている。私のお葬式は、お線香は誰かが束で燃やしてくれてたらいい。ひとりひとり焼香するのも効率が悪いし時間がかかりすぎる。白檀の香りが好きだから線香は燃やされてさえいれば、誰がどういう対応を取っても問題ない。お経は読まなくていい。ビュッフェ形式にして、椅子とテーブルもあるけど、立食パーティみたいにして、おいしいご飯を食べてたくさんおしゃべりしてほしい。私の話はそんなにしなくていいけど、誰かが泣き出したらみんな私を思い出して泣いてほしい。あと喫煙者の特別室を用意したい。そこでは線香の代わりにアメスピのウルトラライト(メンソールの黄緑5ミリ)を燃やしてほしい。私が天国なり地獄なりで吸えるありったけのたばこを燃やしてほしい。棺桶にもたばこを死ぬほどつめてほしい。花もあってもうれしいけど、かすみ草かあじさいかスターチスがいい。それ以外だったらいらないからたばこを入れてほしい。ただ、うちの両親はたばこが無理な人間なので、骨になる時にはたばこを出してもらわなきゃいけない。それは面倒臭いし進行工数がかかるな。やめよう。喫煙部屋で線香の代わりにたばこをあげるだけにしよう。泣く泣く。仕方がない。みんな私が死んでもおいしくご飯を食べてほしいけれど、しばらくは私を思い出してしくしく泣いてほしい。しれっと両親より先に死ぬ想定で話していたけれど、それは信念上の理由でNGなので、やっぱり棺桶にたばこ死ぬほど入れてください。入れられます。私はチェーンスモーカーなので3時間で一箱吸えます。それを踏まえて、ありったけのアメスピを詰めてください。
とまあこんなふうに自分の葬式の想像をするくらいの元気は出た。昨日早く寝た自分が本当に偉かったと思う。さみしさも睡眠欲には勝てない。いつも解決せずに寝ているから問題は膨らむ一方なのだけれど。
似たような思考で性欲もない人間がうっかり私と一緒にいたら楽しそうだなと思ったりしないかな。まあそんな人間に会ったことさえないけど。私が一緒にいたいと思う人間も現れたことないし。まずはそこからか。もう待つのも面倒くさくなったから神様のうっかりうっかりで今年はそんな人がうっかり現れちゃいますように。うっかり上期中に。ハハ。
私の葬式は金額が嵩むと思うので資金は用意してから死にます。みんな来てね。テレパシーで招待状出すからさ。
死にたい死にたい死にたい。
30歳は全然大人じゃない。いつまで経っても自分のメンタルの管理ができない。会社では私が休職した過去があるからか無理することがバレているからか迷惑だと思われてるからか知らないが「心身ともに健康で、無理をしないように」と言われる。そんなこと一朝一夕でできるもんならこんな人生送ってない。休職から2年経ってもこんな調子。しね。
お気に入りのハンドクリームがある。大好きな友達からもらった檜の香りのハンドクリームを出勤前に手首まで塗って、会社では大好きなお姉さんからもらった無香料のハンドクリームを塗る。檜の香りがずっと残りつつ、手はしっとりが続いてうれしい。でもこれができるのは心に余裕がある時だけ。目の前しか見えなくなるとそんなことできなくて、ただ歩いてただ仕事をするしかできなくなる。今年一年でこのハンドクリームたちを使い切りたい。そのくらいずっと大丈夫でありたい。
過食嘔吐が治ったと思いきや、治ったのは「太りたくない」という思考から吐くことだけで、ストレスを吐いて解消するのは治っていなかった。しばらく何も食べたくない。脳に注射打ちたい、食欲のなんかそういうのが出るのをどうにかする注射とかないですか。ちっさいおにぎり一口分かける三食とかでいいですほんと。咀嚼いやです。飲み込むのもいやです。でもしばらく普通に食べられてしあわせでした。ありがとう、もういいです殺してください。
セブンイレブンの生ハムとブロッコリーのパンがおいしい。相変わらず鮭といくらのおにぎりはおいしい。でも最近おにぎりは義務みたいになってる。パンだけでいい。あと最強のスープを見つけてAmazonで18個買った。まあ今これが目の前にあるだけでちょっと気分マシかもしれない。食べるもののこと考えなくていいし。ただお昼の時間になると自動的に足がコンビニに向くのやめたい。コンビニ閉まってほしい。勘弁してほしい。
なんで急に忙しかなったのかわからない。うそ、わかる。なんか、なんでか知らないけど、私がオーナー持つ仕事が急に増えた。どういうつもりの割り振りかわかんないけど、多分そんなに頻発しない案件だからなのかも。でも今それを一気にレクチャー受けてるからめちゃめちゃ忙しいし、私が元々オーナーだった開発改修案件がなんでか2個同時に動き出しちゃってそっち最優先で動かないといけないし、これは頭使うしずっと考えてるから脳が休まらないし、そんなこと言いながら普通に通常業務もそのままあるし。嘘だろと思って今日みんなの仕事の割り振り見てみたらAジャンル1個がBジャンル1個に仕事が変わるパターンか、Aジャンル3個がAジャンル6個になるパターンかしかなくて、Aジャンル1個とBジャンル1個はそのままでCジャンル4個とDジャンル1個とEジャンル1個増える人間は私しかいなかった。え、私の元量30%稼働だと思ってる？やめろやめろやめろ。せめてDとEは他の人に振れよ〜。いったんやるけどさ〜〜〜。
脳の燃費が悪い。薬飲んでるからだと思う。でもこれ飲んでないと私は無限にやれてしまう気がするから飲まない選択肢はない。飲んでるだけマシ。なんか、今もう4つくらい同時進行のマルチタスクの鬼と化してるから自分の脳の状態がよくわかるんだけど、エンジンをギュンっと踏み込んでちょっと発信したけどすぐ止まっちゃう車みたいな感じになってる。スルスル〜っと脳が動いていかないのに動かさないといけないから、車から降りて無理やり引っ張って進んでる感じ。すごくやりにくい。ほんとは一個ずつやりたい。一つ終わらせて次やって、って感じにしたいけど仕事上それは無理で、目の前でAジャンル1個だけの同僚が「ぱつってる」って上司に報告してると「ア゛？」と思う。しゃーないよ、その人はその人の限界が来てるんだよ。わかる、わかるよ。嘘だよわかるかよしらねぇよやれよ。私の分あなただってやれるんだから持っていってくれよ〜〜〜！！私がやばい状態になるのがもう先々週くらいにわかっていたから「相談あれば乗るので早めにMTG入れてもらえると」って言ってたのに、お前このタイミングで入れてくんなよ〜〜〜！！一番今が忙しいんだよ！！再来週にはまた楽になってんだよ私は！！それまで待てないならもっと早く入れといてくれよ頼むよ〜〜。こっちがどれだけ危機管理してもダメじゃん〜〜〜。
あーーーーーーー殺してくれ〜〜〜〜。
それかもう全員一緒に死の。ね。みんな一緒ならさみしくないよ。大丈夫、私が保証する。
こういうの得意だから、メンヘラに任せて。
このタスクをなくすためなら地球が滅んでも構わない。
異動した先の部署には定時15分前に送られてくる「退勤連絡」というslackのbotがあって、退勤時にはそこに己の業務についてイシューがあったかどうかを報告し、「本日の業務を終了します。お疲れ様でした。お先に失礼します。」と送らなければならない。弊社は出社必須でデスクは部署ごと且つチームごとにまとまっている。
はあ？？？？？？誰だよ考えたやつ。仕事してる？
リモート勤務ならわかる。めちゃくちゃわかる。でも目の前にいて、何かイシューがあれば即時報告できて、しかも退勤できるんだから、報告するべき事由がないことは明らかではないだろうか。処理件数の報告が必要なのであれば、進捗報告が必要なのであれば、部署全員ではなく記載必須対象が存在する人間だけが書けばいいのではないか。何も書くことのない人間がわざわざ「本日の業務を終了します。お疲れ様でした。お先に失礼します。」を記載する必要があるのだろうか。いらないだろ、どう考えても。
少し前に「コロナの時期に始めたことなのであれば、もう今は一堂に会していますし不要ではないですか？イシューがあった場合はすぐ報告されますよね。帰る時は挨拶をしますよね。文面と口頭で同じことをする必要があるのでしょうか？」と発案者の室長に聞いてみたところ、「コロナになる前からやってたの」と驚きの答えが返ってきた。
だったら尚更考え直せよ！！！！！！
え？なに？私がイカれてる？
確かに私はこういう「本気でやる意味のわからない機械的な作業」が本気で涙出てくるほど嫌いで、社会人としての仮面がその場で剥がれ落ちそうなほど腹が立つけれども、何の報告もない人間が「本日の業務を終了します。お疲れ様でした。お先に失礼します。」ってslackおくる必要ある？文章で？？脳ある！？！？
私が社長だったら、「この運用に疑問を抱き改善提案をしたことがあるか」を部署全員に問い、しなかったと答えた人間は100万減給するし、コロナが明けてもそれを指示し続けてるトップは降格させてマネージャー資格を剥奪する。そのくらい許せない。意義が見出せない。
「本日の業務を終了します。お疲れ様でした。お先に失礼します。」の何が部署全員に文字で伝えなければならないことなのか。口があるだろ口が。口で言え。話せ。話すし。話してるし。あっちもこっちも同じことして何がしたいの？コロナの前からやってたから？？理由にならない。話にもならない。イシューの把握のため？だったらイシューあるやつだけイシューの内容を書いて報告しろ。イシューがない人間に毎日ただの挨拶だけを送らせるな。
あと私が書いてないことをニヤニヤしながら「書いてなかったよ」っていってくるやつも同罪！！！！！クソが！！！！！！！！うるせえ仕事しろ！！！！！！！！無意味なことを脳死で受け入れてる時点でお前も罪人だからな！！！！！！！
このルールを疑わない人間全員地獄に堕とされて365日ずっと五十音の表を埋め続けないといけない刑をうけろ！！！！！
本日の怒りを終了します。お疲れ様でした。お先に失礼します。