Укрощение риэлтора (original) (raw)

Укрощение риэлтора

Очень зацепила статья автора блога Zacepilo, под название Укрощение риэтора.

Очень рекомендую прочесть всем, кто не любит риэторов так как я, но верит, что есть исключения из правил :-).

А у нас на блоге публикую свод правил общения с риэторами от автора статьи.

Итак, свод правил общения с риэлторами:

Таких цен на рынке нет! Если вам начинают говорить о том, что за нужную вам стоимость просто нереально подобрать подходящий вариант, смейтесь прямо в лицо, затыкайте уши и гните свою линию. Заработок риэлтора впрямую зависит от максимальной стоимости квартиры. Чем дороже вариант он вам впарит, тем больший доход с вас получит. И все ваши проблемы финансовые ему по одному громкому музыкальному инструменту. Будете настойчивее, сто процентов найдется вариант куда получше и уж точно дешевле.
Вот есть вариант, но он подороже! Жестко стойте на той цене, которую вы обозначили предельной. Риэлторы очень любят предлагать прямо здесь и сейчас шикарные варианты, но за большие деньги. Это в расчёте на то, что вариант вам понравится и вы будете готовы доплатить разницу. Обычно срабатывает на ура.
Заранее уточняйте стоимость квартиры, перед тем, как ехать смотреть. Тоже одна из уловок дельцов от недвижимости, когда вы приезжаете на место и вместо желаемых 15 тысяч вам загибают 20. Не надейтесь на их честность, ваши деньги им совесть затмевают.
Вы сейчас посмотрите предложенный вариант, и если он вам не понравится, то необходимо будет оплатить транспортные расходы риэлтора. Очень велика вероятность, что вариант вам не подойдет, а вот деньгу придется отдать. Обычно такие деятели специально подбирают целый букет кошмарных квартир, дабы наварить на вас максимум денег. А если уж вы снимете предложенное (это обычно происходит, когда вы видите более-менее приличный вариант), тогда вообще здорово, можно ехать в супермаркет за баночкой икры.
Этот вариант уже сдан, но есть другие. Это рекламная уловка обычно используется в газетах с бесплатными объявлениями. Если вы увидите в газете «сдам квартиру в центре города, хороший ремонт, вся бытовая техника, стеклопакеты, сигнализация за очень малые деньги», одна милионная доля процента вероятности, что так оно и есть. Обычная замануха.
Посредникам и риэлторам просьба не беспокоить! Тот же процент вероятности, что вы попадете на владельца сдаваемой квартиры. Наверняка это посредники, которых долбят такие дельцы.
Состояние квартиры нормальное, обычное, типичное, неплохое, хорошее (нужное подчеркнуть)! Если вы услышите подобную фразу, сразу делите на 20 и для верности отнимите сто, получите искомый результат. Потому как эта фраза означает буквально следующее: у тебя есть деньги, они мне нужны, вот тебе первая попавшаяся конура. «Нормальное» состояние выглядит так: продавленный диван, холодильник, где умерло не одно поколение соленых огурцов, обшарпанные стены и потеки на потолке. Это в лучшем случае. Потому как наверняка до вас эту квартиру снимали первокурсники, ранее жившие только в ближайшей деревне у большого тракта.
В квартире был сделан косметический ремонт! Читай выше, только с той лишь разницей, что в этом варианте были подкрашены полы, где чье-то лицо упало после обильного возлияния.
В квартире есть стиральная машинка-автомат! Очень велика вероятность, что это будет первым изделием советской оборонной промышленности, произведенное на тракторном заводе, который, как известно, на самом деле выпускает танки. Кстати говоря, до сих пор не могу забыть вида и веса этого грандиозного аппарата.
В квартире нормальная мебель: на кухне гарнитур, в комнате большой диван, стулья, кресла. Брехня! Все это дело еще в начале восьмидесятых вывезли из этой квартиры на дачу, где несчастная мебель готовилась отойти на вечный покой. Но ей этого не дали сделать, перетащили обратно в квартиру и теперь сдают в надежде, что ее кто-нибудь доломает и выложит за это деньги.
Квартира сдается с бытовой техникой и телевизором! Народная индейская изба вам больше подойдет, чем такая квартира. Телевизор будет опять же совкового производства и работает исключительно от пинков по задней стенке с обязательным употреблением волшебной фразы вида «Твою мать! &^%%^&*!@$)*$@#!!!!!!» Опять же, к слову. Несколько лет назад в одной из таких «нормальных» квартир видел вживую самый настоящий телевизор «КВН», который с линзой!
Квартира очень теплая! Сразу готовьте деньги на покупку обогревателя типа «Ветерок» и пару-тройку шерстяных носков. Квартира будет теплой в том случае, если на дворе лето и окна выходят на солнечную сторону.
Рядом магазины, остановка и прочие нужные вещи. Популярное растение вам в руку: ближайшая остановка легко может оказаться на расстоянии километра, а магазином будет являться круглосуточный ларёк, возле которого несут дежурство различные элементы без определенного места жительства.
Соседи тихие, спокойные. Тут есть два варианта. Первый вариант: если вы удосужились снять эту квартиру, то вечером вы обязательно услышите прелестнешие высказывания соседа-работяги, которые заявился домой в состоянии «Ах вот ты какая, зюзя!» и теперь пытается проникнуть в собственную квартиру. И не факт, что эта квартира будет на самом деле его. Наверняка это будет ваша квартира, которая ему с пьяных глаз больше понравилась (это по аналогии, что некрасивых женщин не бывает). Вариант второй: ниже этажом живет старушка божий одуванчик, прошедшая коллективизацию, войну, очереди за водкой и колбасой, которая очень любит смотреть телевизионные передачи а-ля «Чрезвычайное происшествие». А потому, при малейшем звуке из вашей квартиры незамедлительно последует стук по батарее, тычки шваброй в потолок (у вас это пол), а утром вы будете доказывать замордованному этой бабушкой участковому, что вы не представитель террористической организации, которого тайно подселили, дабы впоследствии извести весь род людской в этом доме.
До сих пор не могу забыть ситуацию с подобными бабушками, благодаря фантазии которых мне пришлось 10 лет назад выступать центральной фигурой в общении с криминальными личностями в очень плохом настроении. Ситуация: работал я тогда с компами, а потому периодически привозил домой очередной неисправный агрегат для проведения соответствующих настроек. Вездесущие бабушки решили, что я ворюга, каких свет не видел, а потому когда в соседнем подъезде обокрали квартиру игрока местной сборной по волейболу, они незамедлительно донесли свои измышления до его разума. А поскольку разум его был в расстроенном состоянии (украли весьма ценные вещи), то в качестве решения проблемы были привлечены дополнительные силы и назначено место встречи. Долго и напряженно пришлось доказывать, что к этому некрасивому поступку я не имел никакого отношения. Слава Богу, люди оказались умнее бабушек, и не с такой богатой фантазией.
Цена такая-то, но если вы согласитесь, я договорюсь о более низкой и уменьшу свои комиссионные! Поверьте на слово, все это не более чем слова. Это как в рекламе: сумма скидки уже заложена в стоимость товара.
Думайте быстрее, у хозяина уже есть желающие снять квартиру. Просто они опаздывают на встречу, так как на дорогах жуткие пробки! Смысл фразы: вы один такой дурачок, который из этой квартиры сразу не сбежал, а потому вас просто нельзя выпускать отсюда с деньгами.
На рынке мало квартир, сейчас и эта уйдет! Другими словами: квартир полно, но ты снимай эту, мне пора другого обрабатывать и деньги зарабатывать.
Сейчас мы составим договор и все будет в шоколаде. Запомните раз и навсегда: этот договор не имеет никакой юридической силы, разве что только для людей с криминальным прошлым или настоящим. Риэлтор никакой ответственности не несёт, зачастую даже печать не ставит. По сути, это банальнейшая расписка, за которую вы отвалите риэлтору сумму, составляющую 50 процентов от месячной стоимости аренды квартиры (это как минимум).
Торгуйтесь до последнего! Как показывает практика, посредники готовы уболтать и владельца квартиры, и сами снизить свои комисионные, лишь бы вы только сняли предложенное.
И если вы согласились на предложенный вариант, обязательно укажите в договоре все потертости, побитости и прочие недостатки квартиры. В противном случае хозяин может предъявить вам счет за испорченное до вас имущество. И хоть договор этот не более чем филькина грамота, но в таком случае вы всегда можете сослаться на него. А даже вдруг забыли все описать, в случае конфликта можете смело посылать умника в зимний лес за грибами: в суд он не пойдет, потому как квартиру наверняка сдаёт нелегально, без соответствующих отчислений в фискальные органы. Есть только риск попасть на разборки с друзьями владельца арендуемых квадратов, мало ли что он за тип такой. Кстати говоря, не особенно доверяйте внешнему виду хозяина. Согбенная старушка может вполне оказаться двоюродной бабушкой местного авторитета, а напыщенный безмен на дорогой автомашине простым лохом, на которого достаточно только голос повысить.

Друзья, снимайте квартиры САМИ.